龙哥和王雅倩来仁寿看我的时候，那会儿我在人寿一种上补习班。当初班上选择补习的人并不多，而我不仅选择了补习，还鬼使神差的跑到了仁寿。我第一次去仁寿就是在我补习的那一年。

我很往常那样，每天上午第二节课完毕后就去操场做广播操，做完操回到教室门外看报纸。龙哥先叫了我，我抬头就看见了他们两个。那个时候我无法表述我心中的感受，只是觉得，你们怎么一下子就来了。在我心中，仁寿就是一个远离了家，离得十万八千里的地方，这段随着我高中的结束而轰然拉开的距离仿佛是一道万丈深渊，永远到达不了对岸。我就这样被硬生生的与我的家，我的朋友，我的曾经那三年时光的温存感划二为一，他们丢个我一个渐行渐远的背影，看得见摸不着，任凭死命的呼喊也不答应。可是今天他们两个就这么来了，仿佛把那三年的时光给我带到了眼前。仁寿其实也并不是那么遥远。

他们走之后在那一年里便从没有人来看过我了。若儿一下子就去了泉州，说好走之前来找我，可是突然一下子就走了。那天我走出教室，我清楚的记得我站在一棵梅花树下，就在那一刹那我感觉到若儿不会再来了。回到教室打开手机一看果然有她的短信，而她真的不能来了。若儿走的那天我正好回家，她在火车上的时候，我在人力三轮车上。我和她就是这么完了的，都还不知道是怎么样的一个开始，结果却早已跃然纸上。

只是现在看来，一切都那么稀松平常。曾经念念不忘，曾经以为不会忘记，不都在我们漫漫的路途中被悄然淡化了吗？

（二）

苟越鸿的第一节语文课，不知是出于什么原因的迫使，他一来就给我们放了李清照的那首《一剪梅》，这首词被改编成了一首哀婉细腻的歌。我坐在靠窗的位置听着歌看窗外的柳条，想着这就是我即将开始一年的艰苦的陌生之地，眼泪还是止不住的就流了出来。

这首词的最后一句是“此情无计可消除，才下眉头却上心头”。当时我觉得除了性别之外，我像极了李清照。与我同坐在教室里的其他人，我对他们每一个都没有亲近感，没有要跟他们做朋友的冲动，他们怎么会听得懂这首千古绝唱？他们又怎么能领会到一个高傲的冷漠的却又暗自感伤的我？世界在此刻就只有一个我，一个像极了李清照的我，我拥有感情，拥有回忆，拥有我看得重要的人们。

我就是在这样一个残破的夏天开始了我的补习生活。

（三）

至今我仍然能够记起我的寝室在六楼，门牌号也没有忘记，我在里面是生活的最优越的一个，但是也是最孤僻的一个。也就是那一年开始，我有了写日记的习惯，每天都写。写日记的另一个结果是让我有了至今也坚定的性格——心中事很少向别人说起。一年的时光让我在大学生活开始后有了足够的时间去细细回忆，审视与反思，后来我终于明白，所有孤单冷漠的人心中，不都独有一片天地么？这样的人其实并不感到孤单，我知道“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，人生就是一个人的事，不管是谁，对你好的不会一直在你身旁，对你不好的也总会离你而去，谁也不可能在我身边长存，也不管我会遭遇多少艰难与困厄，多少沉没与起伏，都会逐一而逝。与其怀揣着一颗激进忐忑的心看这个世界，不如从容自在的活着。

（四）

冬季的天，黑的很早了，也亮的很迟。有时我发现我是极其喜欢冬季的，这样的喜欢让我宁愿冷一点也无所谓。因为在黑暗的天空之下还有人活动的影子，谁也看不见谁。直到现在，我都渴望冬季的早晨不要天明，那该有多好呢？在接近300天的时间里，我每天都是六点半被迫起床，宿管的几个阿姨貌似有用不完的精力来叫我们起床，每天早上一到点，各个楼层的阿姨就“比赛”吹哨子，声音尖锐刺耳，让我心中隐痛，却又是无能为力的。在200多天的时间里我就是这样重复着自己的极不情愿。极不情愿的起床，极不情愿的下楼跑早操。这些都是在冬季的黑夜里进行的，黑夜是那么的庞大，貌似有无穷的力量，不论我用了多么快的速度也逃不出去，不论在这看不到边得黑暗中人有多少艰难处境，有多少悲酸困惑，有多少杂芜的烦念与心事的沉浮，不都依然在这笼统的黑夜里，看也看不清吗？所以我极其喜欢黑夜，以至于下午放学可以不吃晚饭，自己到操场走两圈，有时候还会小声的唱一首歌，唱着唱着就会流下泪来。慢慢回到教室，里边一片黑暗，只有广播里放着“校园之声”。主播的那个女生声音特别好听，平淡沉稳，念的都是关于青春的句子。那次我回到教室一进门就听见《如果当时》的高潮部分：红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜。听到这句我仿佛被置身于一个细雨霏霏的阴冷黄昏，独自一人走在清落的城市一隅，身边没有熟知的面孔，心中满藏的只是更行更远的回忆，如起落的潮水。

我不知道我也是一个正当青春的少年，不知道那些让人顿感心痛的句子会让我心中也泛起微澜。我以为我会很好的应对那些无所谓有俗人俗事，所以我极力的避开我的青春，我说青春是别人的，我没有那么幼稚的东西，我没有别人所谓的爱与幽怨。可事实是我比任何人都想得多，比任何人都体会得更深。我就是在否认我也拥有无法逃避的青春的自欺中浑然不觉地走过了其中一段路，回过头来看的时候，才发现真的是滴水不剩的了。

（五）

妈妈几乎会在每个月末来仁寿看我。只有这时候我才觉得这个陌生的地方并不陌生，因为身边有最亲的人。我常常想，我一定要好好努力，要对得起爸爸妈妈，对得起我这一年的时光。我近乎疯狂的努力，换来的却是第一次月考一塌糊涂的成绩。那天晚上我出去随便买了一份炒饭回到寝室，一个人也不在，我连灯都没有开坐在床边吃饭。刚扒下一口饭在嘴里突然就倒在床上哭得稀里哗啦。那一刻我好想回去，好想回去看爸爸妈妈，告诉他们我不怕苦不怕累，只怕见不到他们，只怕成绩考不好。

高考就这么来了，我对这次高考的态度就是上街买菜那么随意。考完英语的那天下午我没有在学校多呆，我一刻一秒也不想在这个讨厌的地方停留。回到寝室我把早已收拾好的一大口袋书从六楼拖到学校外面以低廉的价格卖掉，我甚至连这些书也不愿意再见到。

（六）

我对王雅倩说，仁寿这个地方，我毕业后绝不会再来第二次。可是现在我对仁寿却是充满了无比的想念甚至感激，就像当初在仁寿一中的时候怀念我曾经的三年。有时候我心中会有这样的觉念，应届班那三年从骨子里来说什么都没有给我留下，一毕业了，没了就什么都没了。而在仁寿一中那一年，不论我考出何种成绩，总之我在那儿经历了一年的磨练，这些磨练在我生命中逐一远去，成为最深的回忆。而我知道，有种感觉却是长存于心的。有一天，当再次面对新的艰难的时候，就真如许嵩歌里所唱的，红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜？此时才会发觉，人心是多么大，一切一切的过去虽似遥远，蓦然间却又近在咫尺。而人生的羁绊不都是这样吗，斩断旧的，又有新的。一次次地兴奋与渴望，又一次次地挫败与荒凉，对于这个亘古永存的宇宙，浩瀚的人生显得是那么渺小，无论经历了什么，我们却一如尘埃。那些所谓的伤心与绝望，凄凉与困厄，不都一一成为了永远么？留下的只是或美好或忧伤的记忆，而无论如何，这样的记忆在岁月的更迭中慢慢沉稳了一颗心。

永远有多远？