晚上回到家对着镜子摸摸自己的下巴，诶！又上火了！还是一如既往的码字吧！
      总的来说天津，不象北京。虽然说都是大城市，这个城市真是散漫的一塌糊涂，和北京那种快节奏的城市相比，这个城市毫无节奏感可言。本来以为换个环境就可以让自己忘掉一切，现在看来我太天真了。该忘掉的没忘掉，懒散的毛病到是添了不少。
     刚到天津的那几天，说实话还真有点不适应。拥乱不堪的马路，行人乱闯红灯，机动车非机动车混行。小的可怜的公交车里，居然还有人吸烟。化浓妆的小女孩从来不知道给老人让座。当时的天津到处都在盖老楼大厦，但孰不知一个城市的市民的内涵和素养有时要比一个城市拥有多少高楼大厦重要的多。盲目的追求各项指标和大厦的高度让这个城市有点迷失了自己的方向。就连我也迷失了。迷失了方向。一遍又一遍的想我们那次在崇文门吵架。反过来掉过去的想，反反复复的想。失落，孤独，寂寞。看着眼前这个嘈杂的城市。我感到前所未有的无助与乏力。
    有一次在翻译资料文献的时候，居然译错了几个术语单词。我居然也会犯这种低级的错误。开始想念以前在北京在他家里他给我补习英语的日子，逼我读一些国外的经济学论文的时光。离开他，好像摘掉眼镜在没有路灯的路上走，虽然能隐约看清方向却看不到目标。最该死的是居然早上出了门，不知该做些什么。
于是每天早上顶着刚升起的太阳，顺着人流，在马路上狂奔。有一段时间虽然每天都拿着书，但是到了学校却一点也看不进去。偶尔也想写些东西，却也无从下笔。感觉自己总是魂不守舍，思绪总是飘向北京。有时真有跑回北京的冲动。但一想到自己来的时候对自己暗暗下的决心，一想到那天我们吵架，他气势汹汹的脸，我又打消了这个念头。煎熬。
   总是一个人走在陌生的校园里，看着别人三五成群的在一起嬉笑怒骂，就更加感到自己形单影只。除了手里的专业书，可能谁也不会理解我的心情。夏秋交际能在天气很好的早上如此享受路上的温和的阳光，在北京是做不到的。一样的早晨，一样温和的阳光，多少人在北京都伴着急急的步子进了公司，为了生活而奋斗着无心关心周围的事物，多少人每天都匆匆忙忙的赶时间却无心欣赏周边的美景。真是一时一世界。
    那时我总是想到人大，自觉不自觉的。有一年夏天一个人经常坐在露天的长椅里，树叶在风中沙沙做响。猫咪在脚边轻巧的经过，塞上耳机一边听莫扎特，一边喝啤酒，一边读从学校图书馆里借来的小说这是一种具有理想主义色彩的生活方式了。我最喜欢的生活方式之一。我记得当时我在读<<麦田里的守望者>>，朋友们都说那本书不错，很多人推荐过。不过实在受不了，里面出境率最高的那个词，几乎每两句对话里，就蹦出一个你妈的，看的我很吃力。在人大周末的时候还有一大群人聚在一起，或听讲座，或读诗歌，或放电影，不过这些对于那时独自一个人在天津的我说来简直就像天堂一样美妙。
    说实话当时南大给我的感觉并不怎么好。也可能是因为当时心情不好的缘故，看什么都不顺眼。但我觉得南大的氛围相当保守以及排外，后来才发现整个天津都这样。不知道这么说会不会招南大的同学反感。即使到现在，想融入到南大也是相当的困难。我一直觉得大学应该是一个包容共生创新的场所。南大给我的感觉在某些方面显得过于小家子气，过于排外，而且南大的学生功利性都很强，人文精神素养也极差。各个都一副不可一世的样子，你也不知道他到底牛个啥。在别人看来那可能是文科学校固有的一种骨气，但我总觉得，那样或许到底能彰显多少自己的特色。在现在越来越呈现多元化的今天，我总觉得南大培养的学生过于功利了。总觉得多多少少缺了点什么。
      我总是觉得一个人很惬意，但在天津的我却感到从来未有的寂寞和孤独还有恐慌。至于为什么恐慌，我也说不清楚。总是强迫自己不要想他。但还是忍不住的想他。
      有一天我自己一个人在围堤道上骑着自行车狂奔好久。努力使自己镇静，想让自己振作起来。猛蹬了一段，开始上气不接下气。就不再猛蹬自行车，让车子靠着惯性往前滑行。感到背上潮乎乎的。 回到住处不久，屋外开始下起蒙蒙细雨，从窗户透进一股凉气。关上房间的门，解下领带，把衬衫挂在衣架上。换了短裤背心，刷压洗脸。打开CD机，听巴顿.帕维尔的曲子。吸塑完毕，穿着拖鞋。站在窗前，看雨点打在玻璃上。望着对面的窗户，又想起了他。打开手机，从电话本里调出他的名字，发呆。很想按下通话键拨过去，但却没有勇气。怕什么？是关机的忙音？还是怕听到他的声音？心里再次纠结。把手机扔到床上，交叉双手，看着外面昏暗的路灯。不知从什么时候起雨好像停了。喝掉从冰箱里拿出兑了牛奶的可乐，继续对着窗外发呆。这样的日子，可能还要重复几十次，甚至上百次吧。嘈杂的，平和的，无聊的日子~~