【手札-47】
已有 510 次阅读 2016-01-17 20:12
2011年7月中，那是一个闷热的夏天，他妈回家后两个星期，他才打电话告诉我他妈回家了，那个电话是我接到的最沉闷的电话，他没让我去，我也没说去找他，然后就挂了电话。
当时我们已经分居差不多8个月了。
8月初，我终于回到了我们之前一起住的小窝，可是他却去深圳出差了，我一个人做饭，一个人打扫房间，一个人坐公交车上下班，晚上一个人打游戏。
有一天我做了一个奇怪的梦，梦里是个阳光明媚的日子，在一条空旷的马路上，前面一个人在跑着，他在后面追，而我在后面追他，我一边喊一边追，然后他停下，回头看了看我，然后扭过头继续追。然后我醒了！心就跟刚从开水锅里捞出来似的！胸口发闷，闭上眼再次睁开，然后缓缓的坐起来，拿起床头柜的手机看了看3点14分，镇静了一会，穿上拖鞋，下床，去厨房冰箱里倒了杯冰水，喝完，趟回床上，翻来覆去的直到外面天亮了，才有困意！
2011年8月15日按照他说的，我把我们俩东西分开打包完毕，早先一起买的锅碗瓢盆，他不要了，说送我了，我也懒得带回家，所以就直接一股脑的都扔进垃圾箱了，和他同居这以来，其实我的东西并不多，主要是书，有我买的，还有他给我买的，加上朋友去香港台湾带回来送我的，装了差不多满满四个箱子，他的衣服比较多，我的衣服和他分居差不多一年所以也没多少，还有就是电脑，台灯，音箱和鱼缸，鱼缸里还有四条金鱼，我决定带走，要是给他估计活不过三天！一切都收拾停当，然后我给他打了电话，中午的时候，有两个人来敲门，说是他请来搬家的。然后我打开门，指了指客厅角落里的三个大行李箱和几个小纸盒子，他们拿走之后，我狠狠的甩上门，不知道他们在门外嘟囔了什么，估计是骂人的话吧！
房子里空洞洞的就差我一个人没搬了。其他房间都空了。有点惬意也有点害怕。呵呵。不知道怎么的那天竟然连一只蚊子也没有。
那天下午3点的时候有点阴天我以为晚上会下雨。可是等到6点多了也没见下雨，反倒闷热起来了。不想吃饭一直在喝可乐。 恐怕这样下去，消灭小肚子的计划要告吹了。昨天晚上挂在天上的月亮明显不如昨天光洁了。有点昏黄。一丝风也没有。只不过少了烦人的蚊子。
我心烦的时候总是习惯看书来分散注意力。但是那天看书，怎么也看不下去。中午的时候买了速冻饺子。可是下午回来房东把煤气灶给拆了。幸好还剩一袋方便面，一会实在饿了可以干吃。
心里念叨着熬过今晚就好了，好像明天也没什么可期待的。但日子还是要过下去的。我一直在犹豫，要不要再去倒一杯可乐。捏捏小肚子这纶子肉，忍了吧。可是好像除了可乐也没什么水可以喝了。我当时觉得我糟糕透了，头发长了一出汗打柳一撮一撮搭在头上。中午出去一趟满脸就冒油。嘴角还起了痘痘似乎一时半会下不去。
熬过今晚就好了。我一直这么暗示自己，似乎今晚不太好熬。去洗手间打开水龙头用水冲了一遍身子也没擦，站在电风扇前吹。很舒服。不经意的看到对面楼有人站在窗前。为了保险起见，把灯关了。真黑。除了风扇的声音，什么声音也没有。安静。真安静。安静的让人有点害怕。但心里又有一丝说不出的舒服的感觉。
取过毛巾擦了擦头发。不能再吹了，再吹第二天非感冒不可。用毛巾围在身上。走到窗边，看看楼下。有种想跳下去的冲动。于是我找了个凳子，把拖鞋脱了，光脚站在凳子上，然后蹬上窗台。一丝的风也没有。该死的天气。只要抬脚往下轻轻一跃我就和这个世界说88了。
我死了。会怎样？
我妈一定会哭的撕心裂肺的。她一定怎么想也想不到我会从楼上跳下去。而且她会多半联想到这是一个G的悲哀，而且很后悔我是G，如果这样她一定会说出早知道这样就不该把我生下来的话。虽然她没这么说过。我爸一定觉得我是个懦夫，逃避一切事情的失败者。好像在他眼里，我就一直没成功过。我弟会怎么想我？
我敢打赌，依照他的性格。他一定会继续装作不知道我是G生活下去。有时想想我的出柜到底带给了他们什么？我小时候老跟我弟弟打架。到了高中我就不再打他了。他一直挺恨我的，我知道。而我妈拿我们俩一直没办法。每次打架，我妈几乎谁也不会训。只会用一种怪异的眼光看着我。看的我发毛。
其实我一直也没有认真想过。我出柜给家里带来什么样的影响。我忽然觉得很愧对我的家庭。即使小时候我爸妈没怎么疼爱过我，而且我还总是欺负我弟弟。四海知道我死了，一定会很吃惊吧。然后是我的同学们，发小。他们可能会从美国澳大利亚什么的纷纷赶回国参加我的葬礼。看看我摔的稀巴烂的身体。
我觉得我最愧对的是我妈和我弟弟。她明明什么都知道了但就是不说。她知道我也什么都不会说的即使都烂在肚子里。自从离开家之后，她就再也没有跟我说过回家住吧，她知道我会烦。而且我也不会回家住的。每次她只问我工作的怎么样，吃的好么？我总是敷衍她。每次回家她都给我做好吃的。我知道挺难为她的。
然后是我弟弟。我小时候老欺负他，我也不知道为什么。可能是因为从小我爸妈把他放心上的时候比我多吧。然后我就总找机会揍他。我从来没有让过他。而且我妈知道我欺负他，我妈也不会说我。我想我弟可能就是因为如此才和我妈关系不怎么好吧。我记得有一次我打他下手挺重的，我都有点害怕。
可是那次我妈还是没训我。从那以后我就再也没有打过我弟弟。可能是因为小时候老欺负他的缘故吧。我总觉得我们的关系有点冷，直到后来我和家里摊牌。我想他也知道了。只不过一直装作不知道罢了。等后来我有了什么事，他依然帮我。有时听到他叫我哥哥我心里挺不是滋味的。真的。
还是一丝风也没有。对面的楼有个人貌似一直注视着我。一个男人身上只围着毛巾站在窗台上。估计再不下去对方就该打110了。直接从窗台跳到了地上，沾了一脚的土，又去浴室冲了一下。然后解掉围在腰间的毛巾擦了擦。本来想找个内裤背心什么的穿上的。可是在床上找了半天才发现都是脏的而且充满汗臭。
从浴室出来把这个房间所有的灯全部打开，光着身子走来走去。实在没忍住又在冰箱里倒了一杯可乐喝了。想把放在床上的脏衣服洗了。后来发现房东把洗衣机搬走了。只好手洗，把内裤袜子泡在桶里随便揉了揉挂起来。希望第二天就干了。
当时我们已经分居差不多8个月了。
8月初，我终于回到了我们之前一起住的小窝，可是他却去深圳出差了，我一个人做饭，一个人打扫房间，一个人坐公交车上下班，晚上一个人打游戏。
有一天我做了一个奇怪的梦，梦里是个阳光明媚的日子，在一条空旷的马路上，前面一个人在跑着，他在后面追，而我在后面追他，我一边喊一边追，然后他停下，回头看了看我，然后扭过头继续追。然后我醒了！心就跟刚从开水锅里捞出来似的！胸口发闷，闭上眼再次睁开，然后缓缓的坐起来，拿起床头柜的手机看了看3点14分，镇静了一会，穿上拖鞋，下床，去厨房冰箱里倒了杯冰水，喝完，趟回床上，翻来覆去的直到外面天亮了，才有困意！
2011年8月15日按照他说的，我把我们俩东西分开打包完毕，早先一起买的锅碗瓢盆，他不要了，说送我了，我也懒得带回家，所以就直接一股脑的都扔进垃圾箱了，和他同居这以来，其实我的东西并不多，主要是书，有我买的，还有他给我买的，加上朋友去香港台湾带回来送我的，装了差不多满满四个箱子，他的衣服比较多，我的衣服和他分居差不多一年所以也没多少，还有就是电脑，台灯，音箱和鱼缸，鱼缸里还有四条金鱼，我决定带走，要是给他估计活不过三天！一切都收拾停当，然后我给他打了电话，中午的时候，有两个人来敲门，说是他请来搬家的。然后我打开门，指了指客厅角落里的三个大行李箱和几个小纸盒子，他们拿走之后，我狠狠的甩上门，不知道他们在门外嘟囔了什么，估计是骂人的话吧！
房子里空洞洞的就差我一个人没搬了。其他房间都空了。有点惬意也有点害怕。呵呵。不知道怎么的那天竟然连一只蚊子也没有。
那天下午3点的时候有点阴天我以为晚上会下雨。可是等到6点多了也没见下雨，反倒闷热起来了。不想吃饭一直在喝可乐。 恐怕这样下去，消灭小肚子的计划要告吹了。昨天晚上挂在天上的月亮明显不如昨天光洁了。有点昏黄。一丝风也没有。只不过少了烦人的蚊子。
我心烦的时候总是习惯看书来分散注意力。但是那天看书，怎么也看不下去。中午的时候买了速冻饺子。可是下午回来房东把煤气灶给拆了。幸好还剩一袋方便面，一会实在饿了可以干吃。
心里念叨着熬过今晚就好了，好像明天也没什么可期待的。但日子还是要过下去的。我一直在犹豫，要不要再去倒一杯可乐。捏捏小肚子这纶子肉，忍了吧。可是好像除了可乐也没什么水可以喝了。我当时觉得我糟糕透了，头发长了一出汗打柳一撮一撮搭在头上。中午出去一趟满脸就冒油。嘴角还起了痘痘似乎一时半会下不去。
熬过今晚就好了。我一直这么暗示自己，似乎今晚不太好熬。去洗手间打开水龙头用水冲了一遍身子也没擦，站在电风扇前吹。很舒服。不经意的看到对面楼有人站在窗前。为了保险起见，把灯关了。真黑。除了风扇的声音，什么声音也没有。安静。真安静。安静的让人有点害怕。但心里又有一丝说不出的舒服的感觉。
取过毛巾擦了擦头发。不能再吹了，再吹第二天非感冒不可。用毛巾围在身上。走到窗边，看看楼下。有种想跳下去的冲动。于是我找了个凳子，把拖鞋脱了，光脚站在凳子上，然后蹬上窗台。一丝的风也没有。该死的天气。只要抬脚往下轻轻一跃我就和这个世界说88了。
我死了。会怎样？
我妈一定会哭的撕心裂肺的。她一定怎么想也想不到我会从楼上跳下去。而且她会多半联想到这是一个G的悲哀，而且很后悔我是G，如果这样她一定会说出早知道这样就不该把我生下来的话。虽然她没这么说过。我爸一定觉得我是个懦夫，逃避一切事情的失败者。好像在他眼里，我就一直没成功过。我弟会怎么想我？
我敢打赌，依照他的性格。他一定会继续装作不知道我是G生活下去。有时想想我的出柜到底带给了他们什么？我小时候老跟我弟弟打架。到了高中我就不再打他了。他一直挺恨我的，我知道。而我妈拿我们俩一直没办法。每次打架，我妈几乎谁也不会训。只会用一种怪异的眼光看着我。看的我发毛。
其实我一直也没有认真想过。我出柜给家里带来什么样的影响。我忽然觉得很愧对我的家庭。即使小时候我爸妈没怎么疼爱过我，而且我还总是欺负我弟弟。四海知道我死了，一定会很吃惊吧。然后是我的同学们，发小。他们可能会从美国澳大利亚什么的纷纷赶回国参加我的葬礼。看看我摔的稀巴烂的身体。
我觉得我最愧对的是我妈和我弟弟。她明明什么都知道了但就是不说。她知道我也什么都不会说的即使都烂在肚子里。自从离开家之后，她就再也没有跟我说过回家住吧，她知道我会烦。而且我也不会回家住的。每次她只问我工作的怎么样，吃的好么？我总是敷衍她。每次回家她都给我做好吃的。我知道挺难为她的。
然后是我弟弟。我小时候老欺负他，我也不知道为什么。可能是因为从小我爸妈把他放心上的时候比我多吧。然后我就总找机会揍他。我从来没有让过他。而且我妈知道我欺负他，我妈也不会说我。我想我弟可能就是因为如此才和我妈关系不怎么好吧。我记得有一次我打他下手挺重的，我都有点害怕。
可是那次我妈还是没训我。从那以后我就再也没有打过我弟弟。可能是因为小时候老欺负他的缘故吧。我总觉得我们的关系有点冷，直到后来我和家里摊牌。我想他也知道了。只不过一直装作不知道罢了。等后来我有了什么事，他依然帮我。有时听到他叫我哥哥我心里挺不是滋味的。真的。
还是一丝风也没有。对面的楼有个人貌似一直注视着我。一个男人身上只围着毛巾站在窗台上。估计再不下去对方就该打110了。直接从窗台跳到了地上，沾了一脚的土，又去浴室冲了一下。然后解掉围在腰间的毛巾擦了擦。本来想找个内裤背心什么的穿上的。可是在床上找了半天才发现都是脏的而且充满汗臭。
从浴室出来把这个房间所有的灯全部打开，光着身子走来走去。实在没忍住又在冰箱里倒了一杯可乐喝了。想把放在床上的脏衣服洗了。后来发现房东把洗衣机搬走了。只好手洗，把内裤袜子泡在桶里随便揉了揉挂起来。希望第二天就干了。
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