“出柜”这个词多少有些沉重

往往我们都是忽略或者说逃避这个话题

听完一位神父讲出柜

我觉得很奇妙

 

如果在此之前我看到“出柜”这个词

首先想到的一定是我的爸爸妈妈妹妹还有家里的亲戚

这是件难堪的事

 

从来不曾想过还有“向自己出柜”这个说法

你是什么时候意识到自己是homo的呢？

又是什么时候接受自己的性取向的呢？

其实对我而言

在我12岁的时候我已经知道自己比较喜欢男人

但是直到18岁才确定自己是gay

21岁才敢完全的接受自己

回忆起来够离谱

我现在虽然闷骚 但闷骚如我居然也花了9年时间才“向自己出柜”

 

有时候也想过这个问题

如果有那么一颗药丸 吃掉以后就变直人你吃不吃？

想吃还是不想吃？

现在吃还是以后吃？

吃还是不吃？

吃了会不会后悔或者不吃会不会后悔？

...

其实我并不太相信有些研究结果

譬如有研究讲性取向是与生俱来的

譬如有研究讲双性恋其实并不存在

 

从前看三岛由纪夫的小说《假面的告白》

我震惊居然从里面看到了自己的青春期

三岛由纪夫对男体、力量、血、暴力、杀戮的迷恋

直接来源自他的少年和青春期经历

所以我很怀疑性取向与生俱来这个观点

 

不过无所谓了

就像欧阳文峰所讲的那样

在传统的社会里没有人从小就知道“同性恋”这个东西

总有那么一刻突然意识到自己是special的

 

中国人习惯低调

要习惯自己的special很难

一直到现在为止我仍然认为

即使是gay也不会乐于认为自己是special的

 

在很久很久的以前

我仍然是那个习惯在周末偷偷上同志网看帅哥图片的内向男孩

那时我没有想过要认识一个真正的gay 更没想过要交一个男朋友

我告诉自己我迷恋的欣赏的仅仅是我所没有但却一直渴望拥有的东西

比如英俊的容貌 匀称的身材

 

许多年过去了

我依然迷恋着自己没有却一直渴望拥有的东西

 

但与以前不同的是

过去渴望的是容貌身材

现在渴望的是内在的东西

过去我不敢承认不敢面对自己的性取向

不敢接触学校里的人物

（我承认我总是龌龊地评价他们是一群“妖怪” 我忏悔

他们敢于勇敢展示真实的自己 他们才是真汉子纯爷们 我错了）

 现在我很热衷于认识所有的圈内朋友

 

与从前一样的是

我处理不好各种感情的界限 总是和直男暧昧不清

 

说到和直男暧昧

似乎无论过去现在或者未来我都很享受这种没有结局的情感寄托

尽管我的原则是不出柜抵死不承认

但是7年下来周围好朋友没有人会相信我不是gay了吧

不用提平时那些暧昧调情的事

当我穿着铅笔裤去实验室摆弄那些瓶瓶罐罐时

当我晚上10点半喷上davidoff香水溜出宿舍做坏事时

（我承认我贱我傻，尽管这只发生过一次）

当我和室友在大学城路上偶遇圈内朋友时

。。。

呵呵 难以想象过去隐藏得如此深的我 会做出如此高调的事

想让人家认为我不是gay也很难吧

知道又怎么样呢？

我的朋友们都开玩笑说我有个男朋友（其实我没有）

本科同学聚会某个女生问我有没有女朋友

结果某个曾经暧昧过的直男马上说他只有男朋友

（那一刻我尴尬得想找个地洞钻进去）

其实又能怎样呢？是朋友的仍然是朋友

 

但即使如此我也从来没跟任何人承认过我是gay

不承认不否认不公开不隐瞒

够“暧昧”吧 我喜欢暧昧 喜欢享受暧昧

或者说 我讨厌的只是一张“标签”而已

我是我自己 我喜欢男人或是女人或是动物或是外星人都是无法隐藏也是不需要隐藏的

不隐藏不代表我应当给自己贴上一张标签 告诉大家我是gay 我讨厌这样的“标签”

 

我讨厌标签 我喜欢暧昧

过去是现在是未来仍然是

但这似乎很不合理

若是按照合理的分析我的生活里什么都是标签什么都是明确的

我学着枯燥的专业 做着枯燥的工作

学习里生活里都不允许“暧昧不清”的存在 一切都必须是“明确的毫无疑义的”

 

好吧！ 我承认我是个外表温和乖巧无害内心叛逆的人

做了这么多年的乖宝宝 我忘了从什么时候我开始叛逆

曾经好久不和父母联络 曾经自虐般的堕落

或许 我不是喜欢暧昧 只是讨厌它的对立面而已

 

暧昧过的直男交女友了要结婚了马上买房了一眨眼儿子都会打酱油了

暧昧过的网友突然把我拖黑了

。。。

那么一瞬间我才震惊单身是这么的可怕

目送着别人走进结婚殿堂

目送着别人从单身到非单身

时过境迁我依然是孑然一身

 

过去老有圈内朋友问我为什么单身 单身不寂寞吗

我说 不寂寞 我没觉得单身有什么不好

我的确这么认为

 

有段时间很傻

为了找个BF疯狂的见网友 成天挂在网上

聊天这样开始：介绍情况 交换照片

聊天这样结束：年龄不合适 身高体重不合适 性ai角色不合适 照片不是喜欢的类型 距离不合适 诸如此类。。。拖黑or被拖黑

在我删除过去3年QQ聊天记录时我惊讶的发现曾经拖黑或者被拖黑的网友数量可观到让我震惊

朋友说你生命中匆匆而过的男人啊。。。

我仔细想想 他们有在我生命中匆匆而过么。。。

除了在我的硬盘里留下几KB或者几MB的空间之外 他们在我的生命里有留下过什么呢？

 

如果聊天没有这样结束

OK 见面！

见面之前 or 见面之后：

 

1、彼此都不来电

人品好一点的会一起喝杯饮料或者吃个饭或者散个步然后彼此都很勉强的聊聊天然后88

人品不好的直接不啃声或者直接说你不是我喜欢的类型或者直接露出禽兽本色来一句“我们玩吗？”

（我要厚颜无耻的承认自己总是表现得“人品很好”，哪怕我很讨厌对方——当然 不是我人有多好 我只是喜欢装而已）

 

2、一方来电一方不来电的

这种情况就是悲剧 总有一方受尽煎熬

我承认自己总是受此煎熬

只是因为见过对方的一张照片或者见过对方一面

明明知道他对我不感兴趣 仍然痴痴的妄想

妄想他能主动地看着我在线和我说话 妄想他会打我电话

（何况，我是出名的爱装矜持 越是喜欢的人我越是不敢主动）

纵然知道自己喜欢上的只是水月镜花 注定无法得到的东西

即使得到了也未必合适

但感情的事就是当局者迷 没办法

 

有时想想自己也给某些人带来过煎熬

但是我有在乎过么？

没有！ 人就是这么贱 不来电的人管他为你焚心似火干嘛？

所以 活该我受煎熬

 

3、彼此都来电的

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦。。。

OK~~~ 如果是419  情况会简单得多 就像上面这个词一样

但是找BF却不同

来电只是最初的吸引

合不合适呢？

怎么样的才是合适的？

现在合适以后会不会也这么合适？

我不知道

现在不能知道

 

做朋友吧！

朋友做成了兄弟

潜在的情人做成了朋友

终于在时间的消磨里成了陌生人

 

上帝 原谅我是爱情白痴

原谅我优柔寡断

原谅我追求完美

原谅我爱装

原谅我作（不但作 而且做作）

所以 活该我单身

 

我能举出一千个单身不好的理由

也能举出一千个单身很好的理由

那又如何呢？

人要吃饭睡觉也要爱情和XXOO

单身是暂时的 不单身才是永恒的

 

单身是gay圈的公害

朋友的BF换了一圈 问我 你怎么不找个BF呢？ 你不寂寞吗？

我说 我不寂寞 我没觉得单身有什么不好

（好吧 我又开始装了 装到一定的程度 我自己都不知道我说的是不是我的本意）

或者说 宁缺毋滥是原则

（这话纯属放P 我太能装了 扪心自问我不敢说我没有“滥”过 我还能有什么“原则”）

好吧 我只是不想被当做公害而已

 

不想做公害 不想聊天 不想见网友

再也没有直男做情感寄托

怎么办呢？

原谅我 我进化成大熊猫了（知道大熊猫为什么要灭绝么？）

恩 大熊猫

关在柜子里的 闷骚而做作的大熊猫