一直以来我都自认为自己是个坚强理性，可以通过意念和忙碌来消解掉情感上的失落。经历过两次的拒绝，但都在短暂的时间恢复了过来，可是这一次没想到却输的如此狼狈，深陷其中。也许你是我内心真正喜欢的那个人。第一次偶遇是在一个雨天，由于错过了每天搭的公车，便临时更换了了另外一辆。下雨天，公车上总是会比平时多很多人，因为一些选择骑自行车上班的在雨天也只能选择搭公车。当时的你是坐在最后一排的，之后的频繁相遇，发现你也总是坐在最后一排。真正发现你，其实是在快要下车的时候，先扫了下后车门，然后无意识地扫了下你所在地后排。当时不记得你穿什么颜色的衣服了，甚至没看清楚你的脸，只知道带着眼镜的你帅气中带有一点可爱。当我无意识的眼神扫到你时，也正好与你的眼神相撞，我不知道是不是一次安排还是巧合偶然，但是我知道就是那一相撞，你的存在在我记忆里烙下了一个点，甚至裂变为深深的印痕。对于这种快速的偶遇和离别，本应该无声无息地被忙碌的生活淹没不留下一丝痕迹，就当被一个细针扎到，轻微的痛后就忘却了，没想到会变成一个伤口。也不知道是不是老天造化弄人，让我在一段时间后，天天都可以遇到了你。由于刚开始对住的地方并不熟，所以在公交车选择上也不是最优的。之后了解到，可以去另外一个站台搭另外的车，而且还可以不用那么早起，也正是因为这种改变让我对你的记忆不是一个点而是一段线，也让我意识到我的存在也进入到了你的视线里。再一次偶遇，一开始我并没有发现，你在站台吃着手中的早饭，之后从我的身旁走过，到边上的垃圾桶扔塑料袋。当时的我正看着手机，我知道有个帅哥从我的身旁经过，也很想去看看，只是下意识地警觉自己不要做个花痴。等你再次从我身边经过，抬头看到时，突然发现原来是你。也正是这一次，让我清楚仔细地打量了你。173左右个子，黑色地小外套，牛仔裤，黑皮鞋，一个手提地电脑包，还有那个显目又十分特别的白色背包。看你的样子应该是东北的，因为你看上去很清瘦，所以看上去你既有东北人那份成熟又带有几分清新活力，是小帅哥的那种类型。就这样第一次你的样子清晰地印在了我地脑海里。在之后的日子里，周一到周五的早上都会看到你的身影，虽然和你搭不同的公交，但是每天的相遇就感觉是那么的幸福，甚至有时会选择你的公车，宁愿迟到也想多看看你。早上总会早早地在车站等着，看着你走过来。冬天，你会戴着一个深红色的围脖，很喜欢。不知道从时候开始，总会看到你在到车站后会抽出一根烟吸着，在上车前扔掉。而在整个过程中，从你的脸上看到一份凝重的思索，与你不抽烟轻松帅气的样子有着很大的反差。其实我一直不知道你怎么看我，是不是能感觉到我这个异类对你打着那么一丝主意，只是心理的胆怯和彷徨，让自己一直不敢开口问你。于是就这样，这个冬天过去了。在春节回家地那些天，我天天想着你，决定要告诉你，只可惜直到你不再出现以后，我都没勇气告诉你。春节回来，你摘掉了眼镜，完全脱去了那份可爱感，头发也非自然地往上弄了个型，看上去格外活力帅气。那天人不多，当你走过来时，我看到你地余光有向我扫过，脸上还带有一丝喜悦感。那下让我感到原来你那么臭美，有些鄙视，但是心理更多是窃喜，因为知道原来你还是意识到我的存在甚至对你的关注。其实当时就想和你打招呼，只是那张犹豫不绝的口就是开不了，直到你后来走掉。没有在这次向你表白，是最大的遗憾，甚至在今天想起都会自责，因为在之后，你的同事和我的同事都出现时，我就再也没有机会了。我以为这种相遇可以每天进行着，没想到在某个周一的早上没有看到你的出现，甚至到周二、周三乃至两个月。你的突然消失，让我措手不及，心里头有种被掏空的感觉，第一次尝试到如此失魂落魄的感觉。我经常会猜想着你消失的原因，换公交？搬地方？出差？等等。甚至去你常坐的那辆公车上看你会不会在中途突然上车。最后看来，你的确从我的世界中消失了。关于你，只剩下那段回忆。于是，接下来的日子里，我开始陷入了对你深深的回忆与思念中，当然这个期间是抑郁和总是无精打采的，而这也必然影响到了我的生活。那个站台，那个公交车，甚至是所在的这个城市，只要是看到这些熟悉的你经过的地方，都不由自主地跳出你的身影，又陷入到莫名的苦恼当中。理智告诉我，如此的深陷不是个办法，应该尽快地试着走出来。只是刻意地避开其实是一种逃避和自我欺骗。所以，我选择通过时间慢慢地去缓解，慢慢的让它真正的过去。我不知道往后是否还会不会有机会再看到你，我已经不再去妄想和设想了，疲惫的我现在只是平淡地去看待。如果你能出现，我一定会鼓起勇气勇气告诉你，即使得到是拒绝，不至于再次留下遗憾；至于真的再也不能相见，只能默默祝福你，希望你健康幸福。