我也想不谈眼前的苟且，而更想去在意诗和远方。可是我不能。

因为我正在，而且将要在相当长的一段时间内苟且地活着。

我不知道有多少人跟我一样，正躲在一间冰冷的出租屋内无人问津。反正我是如此。我每天看着太阳东升西落，虽然它只有正午时分才能躲过林立的高楼，稍微温暖一下我的房间。而空气中阴冷的湿气，是无论如何都无法消除的。

屋子里堆满了自己的衣物。用得着的，用不着的，舍不得扔掉。

一如毕业半年的我，还是舍不得扔掉学校烙印给我的那一点点能够让我留恋的青春。所以选择了第二次考研，想要为自己再争取一些什么。

二十多岁的年轻人最喜欢问自己的就是，自己将来究竟要做什么。因此做出这样的决定，对我来说，就是选择了去接触一些更高层次的东西。就像我的一位朋友说的那样，“不要让你的知识和其他东西不够用”。

我出生在一个并不富裕的农村家庭。当然这并不能够剥夺我的快乐，我反倒能够因为自己可以在农村的田野、山沟漫山遍野地跟小伙伴们游戏而感到心情愉悦，这些是城市的孩子很难体会的东西。

然而我却也经常在傍晚回家的时候听到父母的争吵。他们终于在几年前选择了分开。

诧异的是，这件事情并没有对我造成什么样的影响。或许从小到大，我见到了太多次激烈的冲突，以至于他们分开的时候我居然在想“终于解脱了”。现在想想，这句话究竟是有多么轻描淡写。

或许是有过那么多的压抑，我一直生存地很苟且。

不论是在我那过去的二十三年的简短历史中，还是当下，都是如此。我却不为我的出身和家庭自卑，我只为我过去的不努力自卑，只为现在的不优秀自卑。

我苟且又无奈地呆在这个冰冷的城市。捉襟见肘的生活，令人焦虑的等待，甚至当你遇到自己喜欢的人，都没有力量去表白，像是被关进一个囚笼，甚至因此自惭形秽。

我苟且到自己不愿意接受自己。我无法忍受自己的一无所有，无法忍受自己一事无成，无法忍受自己的不优秀。我没有心情去娱乐，也没有心情去像其他年轻人一样起码表面上活得很自在，很精英。虽然我知道，大多数人其实跟我一样的苟且。

但是，只要你肯比，总有人比你强，而且有很多很多。

我也想去在意诗和远方，只是我不能。我没有那么高的精神境界去为自己的精神世界的安宁去耗费过多的时间，我奋斗的最终目的，只是给将来会跟我在一起的人一个更好的生活，仅此而已。

而接下来，大概就是奋斗的日子。

Ps：今天下午收到噩耗，一起长大的发小的父亲去世了。我没有打过电话去，因为我无法平静地在电话里边去安慰一个悲痛的人。我打算回老家去看看他。逝者已逝，我们活着的，要带着逝者的牵挂继续苟活着。

我的母亲知道这样的消息后唏嘘不已，我知道她又想多了。作为一个不太有安全感的人，取而代之的是，她会有一种代入感。我知道这个时候我也该回家去陪陪她了，也希望大家各自珍重自己的家人。