曾以为出柜有多么地难，但真的敞开心扉和老爸诉说才发现彼此痛哭一场是种很难得的解压方式，我爸也终于想明白了我迟迟不结婚的原因，也想明白了我确实从小就和别的男人不一样，只是这个不一样颠覆了他所有的认知和对我的骄傲，老泪纵横的他同时也哭痛了我的心。回家这些天我所有的欢乐都很容易转瞬消散，愁闷沉淀在心间，飘在我脑海上层的总是走一步看一步的未知。长辈亲戚间的流言蜚语听来刺耳，带给爸妈不小的压力；一起长大的发小也劝我早日结婚回家创业，原来一个人若和周遭不一样就一定要被纠正，我真的想说其实都是我自己的事情，与你们何关呢？
        在家待着无聊下载又卸载了blued，谢谢你们都留言说我长得好看，说想艹我（这也是我为什么那么快就卸载的原因，不约炮！），我这种接个吻都会硬，睡觉早晨会被硬醒的人完全能够理解你们的感受，“想艹我”这句话是我目前听到最能让我不难过的话，某种角度讲对我算是个鼓励，既然亲戚都觉得我是个变态，那我为何不能在软件上愉快地接受久违的赞美呢。我想大家在这个软件或是飞赞上，无论出发点是什么，都是在找一个认同感和宣泄压力的出口，但愿我们彼此在这里都能够认真惬意地放松。
        在家待了一个月憋了一肚子的气，返程的时候就特别想摔东西怒吼发泄。回来后终于等到了我要的自由，才体会到自由是多么地奢侈，忘了那句话谁说的“真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么”。
         离家后我还是这么地飘着，唯一坚持留在北京的理由就是爱人在身边，回想起了我爸的话，“你们又能有什么结果，你都30了，这种注定没结果的事情还能耽误地的起自己几年呢...”是啊，如果有的选的话，我们谁想耽误彼此，不想给彼此许个好未来呢！我生来如此，如果我是个女人那所有的问题就都不是问题了，兴许我早就嫁作人妇、相夫教子，或许取而代之我所有的烦恼都不过是寻常人家的柴米油盐酱醋茶了。
        此刻窗外的阳光很好，难过归难过，主观意识还是不想太惨，告诉自己还是要认真过好眼前的日子，窝在被子里捧一本书，翻一翻过去的朋友圈，睡前洗热水澡擦一点身体乳...我也只能把握好眼前自己能把握的事情，想着该来的总会来，会有躲不掉的坏事，但是也祈祷会有不可否认的希望，我也只能这样。