明知不可为而为之；喜欢一个人没有错
热5已有 567 次阅读 2014-05-14 23:19
我喜欢用简单来形容自己，身边熟悉的朋友都说我是个脸上藏不住心情的人，可是人越简单干的事情就越蠢，我喜欢上了一个不会喜欢我的人。
这些年，我一直坚持过检点的生活，哪怕尝试着和男生交往，我都不会轻易与人发生关系，更不可能因为寂寞去419，我努力工作着，过着低调的生活，拒绝不良嗜好，然而正是这种坚持原则让我在交友网站上发一张照片的勇气都没有，我不是对自己的长相没自信，我总觉得真正适合自己的人不会因为一两张照片来找我，到现在我还是这么天真的认为。
我拒绝过别人，这世界什么都是公平的，我的单恋在表白后也被拒绝了，那时自己根本没有期待，只是单纯的觉得不说出来更后悔，输得很彻底我认命，后来虽然花了不少时间走出来，但是自己的心里受到了强烈的抨击，为此我开始有些自卑，我一次又一次思考到底是自己哪里不好，即便想到了感情是最勉强不了的事物，我也无法摆脱那种自我影响，还好我从小就是放养长大，不管遇到什么事情我只要努力安慰自己，我就能挺过去，因为不管怎样生活总要继续，我可以掉眼泪可是哭也得边走边哭，我必须把自己的日子维持住。
岁月不等人，30离我已经不远，我对自己一直没有一段感情经历而不甘心，这仅仅是不甘心而已，我知道自己有些挑剔，我总觉得和自己没有强烈感觉的人在一起，我无法付出真心对待别人，只是因为寂寞而走到一起，对自己对别人都不负责，有时候我觉得是自己耽误了自己，我改变不了自己的固执就只能为这个结果买单，我继续认命。
近来我对某个人有了强烈的感觉，虽然只能通过一些侧面信息了解他，但是我确定我真的很喜欢他（我把喜欢和爱分得很清楚），于是我傻乎乎地像别人表白了，得到了类似婉拒的答复后，我有些不死心想继续努力去追，对方很礼貌地适当地和我交流着，我很清楚我的努力会白费，有个想法给了我一点坚持的理由：再不“疯狂”就真的老了！我想努力到对方明确的拒绝，我的这种行为很蠢很无知很不知趣，可是我拿自己没办法，这一次再输了，我想我会开始收收心，我不能再让感情成为自己的心理包袱，我想让自己更优秀起来，如果工作更有收获能力又得到提升，我也许可以用更丰富的物质生活来满足自己，偶尔背着包带个单反去旅行，做个出色的吃货，靠自己拥有过去没有的东西，我想这便是一种最合理的自我安慰了。
清晨，当阳光洒进窗户里，我迷迷糊糊睁开眼，醒来的那一刻我看到你最灿烂的笑容，这是梦里！真的醒来时，我走到镜子前，给自己一个微笑。IF I CAN SEE YOU ,I CAN GIVE YOU SUN。
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