献给快要30岁的自己-记在美国的4年
热91已有 3390 次阅读 2015-03-30 04:12
很多时候我不明白我想要什么。我也不知道我需要什么。在漫漫30年人身旅途中,我一直在思考我到底为什么而活着?
来美国4年多,生活真的太忙碌,也太精彩。每天都要烦心不完的事情,当然每天都有灯红酒绿的生活。以致于,我慢慢的忘记了豆瓣,忘记了飞赞,一心沉醉于这舒适而安逸的生活。每周固定和基友打网球;在沙滩上享受日光浴,或是在沙滩上打打沙滩排球;周末 boy's town 便是热闹非凡,无数的基友们汇聚在哪里,好比一副十美图,各个是真奇斗艳,一个比一个穿的少,一个比一个打扮的艳丽;若是有自己喜欢的音乐会,便会提前买上一张门票,悉心梳洗一番,坐在最音乐厅最顶层,细细咀嚼着大都市中难得的平静。可是,渐渐的发现自己早已迷失了人生的方向。
我一直觉得我是一个随性飘逸的人。可是并非如此。虽然我很喜欢嵇康,觉得自己和他一样放荡不羁。可是我太过于世俗,没有他的豪情和勇气。有时候我在想我要找的是不是就是他这样的男子?我不知道。我来美国的第一天就坚信我不会为了绿卡留在美国,我觉得我不会这样的下贱。可是我为了一张绿卡搬到一个让自己抑郁的地方开始工作。那时我幻想美国是基友的乐土,便万般努力的踏上了美国的土地。当我以为我可以享受美好生活时,才发现自己是那么的幼稚。电影上的东西终究不是现实的,现实生活中的生活终究会有波折。
出柜看似如此简单轻巧,但是麻烦真的很多。不是所有企业和商店都是对基友很友好的,当然也不是所有学校。曾经认识一位芝加哥大学的生理学的白人助教,和他在为数不多的谈话中,他始宗在抱怨着自己曾经在芝大遭受的歧视,这也是他不得不另寻工作的原因。所以有时候,对于是否选择出柜真的是一件太难的事情。我也一样,在一个摩门教徒的小公司里工作,每天都受到我自己良心的谴责。只可惜这里的人民太过热情,我这个基友异教徒是真的承受不了。病人和老板每天最关心的事我个人的生活,介绍对象的事情每天都在发生。只是为了工作,为了绿卡,我还要陪着笑脸,认真听着这不着边际的谈话。
4年前,自己25岁,用上了飞赞,觉得在这里可以立刻找到自己一身的伴侣。4年后,我发现自己似乎已经习惯了单身的日子。这次回国,以前的同事说自己变化很大,完全一个熟男范。何尝不是呢?历经很多磨难,自己失去了当初的轻浮散漫,倒是多了一份平淡维和。当培训时,老师问我十年后,你会在哪里时?不知怎么的我眼泪一下子蹦了出来。那是我心里最神秘的一块重来不敢触摸的处女地,那是一个小岛,我希望自己在十年内攥足钱,便移居到那里,了度残生。一个人无忧无虑的独坐在青灯古佛面前,静静地看着这世界的变迁。对于我来说,人生一大幸事。伴随着自己的老去,对于佛教的迷恋越来越深。读读佛经,成为我日常生活中的一部分。我以前是被欧美文化洗了脑,觉得什么都是美国好。以前的我太过于物质,可是当我拥有了车子,一间租的但是自己装修精致的小屋,一些奢瓷品的东西时,我才发现我思想的空虚。现在我越来越爱祖国文化的精粹,成为一个不择不扣的爱国者。寄情于青花瓷,国画,山水和尔虞我诈的历史,慢慢的生活有了味道。凡事都要自己亲身经历才能有最深的感悟,电影里的终究是桃花圆记。
我很喜欢自己的职业,我恨享受帮组病人这个过程,我一直坚信我会成为一个优秀的医生或是中医。可是我却帮不了我的家人,每当电话里听见母亲腰部疼得走不动路,还要坐公车去医院,但是确不见好,我真的很难过,我恨不得立马飞了回去,帮组我的母亲;当外公中风住院,被无知的医生弄的低血糖,我却无能无力,只能电话里告诉母亲可能是葡萄酸钙的原因,让医生注意一下而已。我很自私,当我的亲人需要帮组时,因为签证的原因,我选择留在美国。我没有那份舍己为人的勇气。不过这次回国,我倒是真的不想回到美国,太多的依恋,太多的爱。上飞机的那一刻,看见日渐老去的母亲,我的眼角噙满了泪珠。
美国的日子还在继续,但我已经没有那么留恋。读书,运动似乎成为自己生活中不多的乐趣。也希望自己在生活的道路上,变得更坚强,更成熟。写给快要30岁的自己。
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