今天偶然翻开自己空间的日志，距离上一次发表日志已经快一年了。我记得当时刚和朋友从平遥回来不久，经历了人生中的第一次旅行，从平遥到北京整整12个小时的站票，让我已经无法忘怀。那段时间，朋友说我好像变了一个人，是么？变了就变了吧，我已经不知道了

我承认自己很懒，总是给自己找很多的理由。本我过于强大，自我又太渺小。很多自己想做的事情，到现在还没有完成。一年了，我总是想写一篇日志来怀念一下曾经的小清新，可是每次坐在电脑前，不知道说什么。仿佛这一年来脑子停止了思考，停止了思维，好似经历了一场梦一般。空白的大脑，空白的大脑，我真的不知道用什么去填充。

暑假时，我在家宅了两个月，每天除了吃饭，就是睡觉、上网。那是我人生中最颓废的日子。我真的不知道我要什么。妈对我说，出去走走吧，整天呆在家里也不好。可是我又该往哪里去呢。在那段时间，看了《越狱》，其实也是很老的美剧了。其实我是不怎么看美剧，只是太闲了拿来消遣罢了吧。越狱之后的不断逃亡，永无止境地逃亡，被监视，被追赶，我觉得在那样的情境之下我一定会崩溃。 可是我又不是他们，他们也不是我，我把自己圈禁在一个牢笼里，我让自己顺应这个牢笼，让自己在这个牢笼里逐渐地被“体制化”。我不是他们，那么勇敢的越狱，然后又无休止的逃亡。我想起《救赎》中的一句话：阳光洒肩头，仿佛自由行。肖申克里的一些人终究怀着某些信念，怀着某些梦想，有希望就有一切。呵呵，算是对自己的些许希望吧。

《人生》的结尾部分，高加林终于回到黄土地，认清了现实，选择新的开始。我记得读这本书的时候是去年十一月，读完之后总感觉有些东西，是什么东西我也不知道，这种东西很温暖，也很感动，或许又是希望，或许又是其他的东西。我暂且不去想这到底是什么，或许有些东西只是在自己的心里，说出来反而不好了。

十一月，每次来到图书馆就看到大批大批考研的师兄师姐，我总是在想，是不是有一天也要和这些师兄师姐一样，踏上考研的征途中，每天起早贪黑，其实我倒不是怕起早贪黑，我也曾经起早贪黑过，我只是怕自己再也不能够找到那样的感觉了而已。况且，我也没怎么想过去考研。其实，考不考研又有什么重要的呢，做自己喜欢的事情好了，或许自己的随性终究有一天与这个现实格格不入 。我也曾经这样担心过，可是我又有什么办法，也许今后的挫折会教会我很多不随性的东西吧。

最近，在看《左手天才，右手疯子》，很好的一本书。我一直在想，这个世界到底有多少面？ 我们看到的世界和别人看到的世界相不相同。我印象很深的是一个男人，在妻子死后偷尸，各种实验，期望这些尸体能够复活。或许很多人觉得这位偷尸者很变态，确实变态，把那么多的尸体拿回家中，想想都怕。他只是希望自己的妻子复活而已，或许他在等待。等待，一直很喜欢又很怕等待，“等待”这个词儿过于美丽，过于残忍。等得白了头，等得修成果，最终或许什么都没有，可是自己就是很愿意。又想起和朋友西安看得《前任攻略》，她等了那个他十四年，终于还是嫁给了他。在婚礼上，当她说出那些话时，我竟然哭了。或许是我太矫情，但等待就是这样。我也曾经等待过，3年，是3年吧，希望那个人能够来我身边，给我一个拥抱。可是3年了，终究无果。朋友说，其实，没必要，时间会冲淡一切，日子久了自然就会好的。就像陈奕迅的那首歌，我已经相信有些人我永远不必等。呵呵，终究，我还是在等。

我很喜欢朋友的那一句话：心中一撮小火，身体离地半尺，不做蝼蚁，不做神，做个写字的人。好好读书，好好读书。