反驳 Will-洪的”为什么要出柜？“
热63已有 2355 次阅读 2015-04-13 19:27
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虽然原帖的作者还比较帅（我一般对待帅哥还比较宽容），但我不同意你说的每一个字。更重要的是，我发现居然有人赞同你的观点，我一定要把我的想法说出来，或许有的思考不是很深入的人可以看看两方面的观点再做出自己的决定。
总体观点：在我们和我们最亲密的人之间，我们完全可以将最真实的自己表达出来，尤其是那部分最真实的自己是天生的、不伤害人的。亲人之间最重要的是理解，如果你真诚的告诉了你的父母，你是什么样的人、什么事情是无法改变的。在他们懂得了之后，他们就会在你是什么人的基础上，帮你找出或者和你一起找出怎么能够让你快乐的生活方式。不能总是认为父母不能接受你的性取向，而做出一些你认为会让他们舒服的事情。实际上，隐瞒、沉默才是最大的伤害，因为你隐瞒久了，沉默久了就变的不像他们的儿子了（因为你在他们面前不是真实的你），真正的家人是一起面对外界的压力。父母没我们想象的脆弱，他们活的比我们久，更明白生活的本质是在不伤害别人的情况下尽量让自己和自己爱的人快乐。
原帖观点1：个人觉得，同志只是自己的一件秘密，就像你的隐私一样，没必要到处去说，或者出柜，一切顺其自然。
反驳：性取向为同性姑且不判定是不是秘密，也起码是一个私人的话题。您当然可以不用到处说，我们这里的出柜一定不是逢人就说我是同性恋，更不是买一件印有我是同性恋的T-shirt。但是，我们这里要问了，若您的父母有天好奇，问您，你这么大了为什么不结婚？您总要给他们一个回答吗？或者说没找到合适的，或者说你的性格不适合婚姻等等。这个时候您不选择出柜是你的隐私吗？这是赤裸裸的欺骗啊！您最后一句话说的是顺其自然，顺其自然不是您经过一开始的疑惑、不确定自己的性取向到笃定您是同性恋吗？这叫顺其自然，而顺其自然的最后一步就是告诉最亲密的人您自己的性取向啊。如果他们真的爱您，就会接受真实的你。性取向真的不是一件大事，但他是一个非常基本的属性，若你在基本属性这里隐瞒，你就会碰到一系列问题需要撒谎。想想男扮女装多么辛苦？
原帖观点2：父母年纪大了，如果他们能接受是最好的结果，如果他们不能接受呢？你有考虑过父母的心吗？父母年纪大了，还要承受这样的打击，就相当于一瞬间老了十岁的感觉。就像你BF突然间音信全无的感觉。
反驳：原帖作者一再强调父母年纪大了，也许接受不了自己儿子是同性恋的事实，甚至推导出他们会一瞬间老十岁这么有戏剧张力的情景。那么我想说了，你是凭借什么得到的结论父母会老十岁？我拿我的例子来说吧，在我很小的时候我的父母就离婚了（他们后来都结婚了，但是没有再生孩子），那您站在“顾全大局”的角度，是否认为他们不该离婚呢？您不是应该认为对孩子伤害很大吗？可是，事实相反，他们不合适选择分开，我觉得是正确的啊，对我没有多大伤害，若他们在一起天天吵才是对我最大的伤害。考虑父母的心难道就是用一个虚假的你来骗他们吗？如果没有做错事，最真诚的你为什么不能让自己的父母知道？如果你自己认为同性恋不是羞耻的事情，你为什么不敢跟最亲近的人说？
原帖观点3：其实同志圈中，出柜最多的都是在读书的，一个人真正成熟了其实不是这样去跟家人出柜，因为家人要承受的远远比我们多，你只是害怕父母接受不了。可父母呢？要去承受三大姑六大婆九大姨，甚至是邻居的各种目光，因为在这个社会，并不是你父母你家人接受了，你就轻松了。
反驳：我现在在读博士研究生，我打算经济独立了（毕业后一年内，我预计2016年6月底毕业）再对父母进行出柜。因此，我应该算你说的少数吧。我就不太明白了你对父母出柜了，家里人到底承受了什么？姑且不谈你只是对你父母出柜了，你父母可以选择不告诉你所谓的三大姑六大婆九大姨，就算真的告诉他们了，按照中国人的传统，他们也只是在背后说说坏话而已，难不成他们拿盆水波你父母？而且，如果真的那些三大姑六大婆九大姨恶毒，您一直不结婚，他们也可以用恶毒的语言背后说你爸妈呀？我不认为你不出柜能够很好的掩盖什么。另外，别人的话真的那么重要吗？如果你这么在乎他们的话，你不只性取向不能出柜，您所有的言行都要在他们所规定的框架里面，您活的真累。
原帖观点4：结婚只是你父母害怕你老无所依，没有后代去照顾你的老年时期，所以真正的出柜不是你去告诉别人，而是你努力的强大自己，强大到你父母都认为你是个优秀的，不怕没人要，不怕你以后没能力自己照顾自己。其实到了那时候，你的家人也会有些知道你不爱女孩。
反驳：原贴主首先混淆了结婚和有孩子的区别。结婚真的仅仅是你父母怕你70、80岁后老无所依吗？绝对不是，他们更害怕的是你年轻的时候没有一个最亲密的人陪伴。你的所有成功、失败、喜悦、痛苦都是你自己品尝。他们觉得那样的生活很可怜，所以他们希望你能够在你的生命里找到一个人和你相互扶持。人是需要陪伴的（包括您所谓的优秀的人），结婚绝对不是找个人生个娃。您说如果您成为成功人士了，最后您的家人也会知道你不爱女孩，那您干嘛不早点说？难不成成功人士了是他们的儿子，不是成功人士就不是他们的儿子？再者，成为了成功人士，前面您说父母接受不了冲击就可以接受冲击了？三大姑六大婆九大姨就从刻薄变成了宽容？您的逻辑是乱的！
原帖观点5：请多为父母着想，他们年事已高，没有多大的心去承受跟接触新事物。
反驳：同性恋这个东西绝对不是新事物，只是他们之前不是太了解而已，你完全可以告诉他们真实的同性恋是什么，他不是错误、不是自己选择、不是脑子出问题，他就像左撇子，完全没有错，只是少数人是的罢了。假设有一个人得了重病（这个例子不恰当），他是会告诉父母的啊，因为得病本身不是一件错事，而且是一个已经发生的事实。如果疾病都选择告诉，那么本身不能选择的同性恋（我个人认为同性恋的成因很复杂，但大部分人并不是简单的自我选择），更可以坦诚的告诉父母啊。
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评论 (65 个评论) 发表评论
啦啦啦 我个人特别赞成这一段 说出了我刚写的日志里没表达出的内容！
但,替你打這么多字感覺累．．．
不过话得说回来，爸妈虽然多活了几年，但是真的未必人人都是好爸妈的。
“他们就会在你是什么人的基础上，帮你找出或者和你一起找出怎么能够让你快乐的生活方式。”
这段话就很异想天开了。他们也许并没有那么好的能力。他们或许并不是很普通，甚至很弱小。他们可能会疯会崩溃，会歇斯底里。
但是这就更加考验一个人的自我认同，已经想要成为什么样的人了。
当父母如论如何都不能接受这个现实的时候，你要做你自己，还是要做爸妈的乖宝宝？
我当然是选择做我自己。
不过话得说回来，爸妈虽然多活了几年，但是真的未必人人都是好爸妈的。
“他们就会在你是什么人的基
人活着不按照自己意愿活，那和咸鱼有什么区别呢？
即使这样，还是选择做自己。
这样的人生就无所畏惧了。
即使这样，还是选择做自己。
这样的人生就无所畏惧了。
二）自己的生活自己做主，别人怎么选择，选择后过得好不好都是自己来决定和担当，别人怎么质疑都等于零。
三）生活中不是所有的事情都要“必须”，“必须”喜欢吃姜、葱、蒜、辣椒、青菜、萝卜和“必须”出柜亦然，自己选自己喜欢的就好，勿要强求一致。
四）所有生活中的人际关系，每个个体间（包括父母子女及亲人朋友同学同事等等）都应该允许有自己的秘密（也可以说是隐私），这代表了一种尊重。
五）同志出柜与否跟同志权利争取有关系，但不是直接关系，所以不要拿同志出柜跟政治权力挂钩，出柜与否是生活的选择，那就将出柜的决定权交给个人好了。
二）自己的生活自己做主，别人怎么选择，选择后过得好不好都是自己来决