离上次絮絮叨叨写东西已经过去好几个月了。今晚闲来无事索性写写最近的一些感悟吧。记录下来也许若干年后再看会有另一番收获呢。

八月的尔湾真的很舒服，除了中午因为沙漠气候会变得异常的晒之外，太阳落山以后，便会有阵阵凉风吹来。从实验室或者健身房出来的时候通常都已经日影西斜，看到天边那变幻的晚霞，薄暮金光染就的各种形状的云彩，还有仿佛暖色滤镜下的各种建筑，树木，路上的汽车。日暮乡关何处是，不想家都难。可是，既然选择了远方，真的只能咬着牙跑下去，坚持跑下去。来美国快一年了，我似乎已经习惯了这边的饮食，语言，做事方式，可是始终没办法接受这寂寞无聊到爆的美式生活，心里那股赶紧做吧，做完了就滚回国的声音一天比一天强烈。尽管，从微博上来看国内一直都是乌烟瘴气的，可是对于我这种不用微博，也不信微博这个大谣言集散地的人来说，我心里的尺幅一直都在，所以那些劝我留下来的声音，我通常微笑带过了。我觉得跑了这么多国家给我的最大收获就是，无论面对富贵荣华还是贫苦艰辛都可以用一个平淡的心态来对待。这个世界的复杂，层次之丰富，我想我终其一生也不可能完全领教。而我看到过的那些极尽奢华的繁荣也好，还是那卑微到无言以对的低贱也罢，终会在我渐行渐远的步子里被我路过，记住也好，忘了也好，他们也许会因为我而改变，而更多的时候我只能是个过客，看他们演绎疯狂或者苦厄，诠释无耻或者慈悲，但终究很多事情与我无关，百年之后也与他们无关。然而，我生之于此世此时，我坚信我是可以做什么的，在我的小小的田地里耕耘，然后希望可以惠济比邻，随园诗话里袁枚说，苔花如米小，也学牡丹开，这便够了，也够了。

八月份本来是想去北加看小师妹的。安慰一下这个刚刚失恋的小姑娘。可惜文章拖拖拉拉，改了又改一直没有投出去，所以未及成行。说起小师妹的分手真是让我唏嘘不已。我认识她和放放的时候他们刚刚彼此有意，半年以后就在一起了，可是时间晃啊晃一下他们就在一起七年了。然而大家预想的从此王子和公主幸福的生活在一起的剧情却没有发生。他们还是分手了，因为寂寞，因为厌倦，因为被人插足，因为不解，因为距离，因为···，有那么多可以归咎的，但是似乎都没有意思了，结局是他们在一起那么久之后还是各走各的了。才子佳人可惜终究散于天涯。我和他们两个都聊过，也都知道他们心里还惦记着对方，她怕他会一直一个人躲在小黑屋分析数据做实验，一个人把所有苦楚闷在心里不说出来。他怕她一个人在异国他乡没有人陪，没有人照顾。然而要在一起，横呈在那里的心结终究没办法放下来，善良的人只能各自品尝机缘未满的遗憾。以前就知道人生就是由一个一个的未遂之志堆叠而成，但是每次面对这样的遗憾的时候还是特别的难受。这漫漫一生，我们究竟要经历多少未遂和遗憾才能够得到解脱和救赎，以平常心对无常，说来简单，可是做起来真的不易呢。前几周在旧硬盘里查找曲谱的时候，无意中翻到了12年我们三个人一起出去骑车的照片，看到那张我偷拍到的他们在快收割的稻田里互相凝望的照片时，那么美的金色秋天的金色稻田他们都没有在意，而彼时的眼里只有彼此，都是彼此，多希望人世的无常没有侵蚀那一刻，多希望这一刻可以一直持续下去直到他们都白发苍苍还能这样望着彼此。圣经里的宝山训诫的祷告里有一句说，叫我们不要遇见试探，以前不解，现在终于知道了。愿有情的都成眷属，不在遇见试探。

上周和海鹏视频，聊起了班里同学们的近况，我一直觉得我的这帮同学要是在国内都混不好，那么估计国内真的已经到了危邦不入，乱邦不居的地步了。可是，结果就是好的也有点太超乎我的想象了。我一直觉得等我们到了四十多岁的时候，应该会有不少人年薪百万，车子房子俱全，每天十点上班，工作四小时，四点以后打四小时高尔夫。可是没想到这种情况居然提前十年发生了，虽然还是要每天加班，可是在我们这把年纪也还经得起这点折腾啊。虽然没有像海鹏一样感慨怀疑人生，但是我也着实吃惊不小，想想我那只是他们零头的收入，唯一庆幸的是，单生狗养活自己不需要那么大的开支。海鹏还是和那个妹子不冷不热的维持着似有似无的关系，他也是我一直想不明白的一个迷，从女性角度来说他怎么都是的很靠谱的伴侣，可是相亲来相亲去始终没有遇上合适的。他问起我的近况，便顺道和他吐槽了最近在飞赞和小软件上遇到的奇葩遭遇，在他的开解之下，原来的焦虑也好了一些。他问我最后到底想遇见个什么样的人，我想了一想还是没有个具体的表述。想起之前有个网友让我在这里写个征友贴，其实不是没有动过这样的念头，只是每次提笔都不知如何描述。我和海鹏说我想遇见个聊得来，能相处，床上和的人，前两个优先级一致，后一个次之。也在给别人的留言里说过我希望的伴侣是个见识过世界的人。但是于此，我就无法再给出具体的描述了，也许几年前会有一些参数，然而上次恋情结束以后，我就觉得我无法在对别人的颜值，标签，尺寸这些东西再提起任何兴趣。或者说我已经对这些东西不在那么上心了。也许我想要的就是有个人每天陪我说说话，告诉我他的过去的经历，讨论我们彼此面对的困境，解开各自心里的忧愁，一个既是情人也是知己的伴侣。我总觉得遇见这样的人需要的机缘应该要累世修行吧。就像之前去敦煌时遇上的那对哥哥姐姐，从小相识，小学，初中，高中都在一起，大学各自毕业后又回到上海工作，然后结婚。那个姐姐说，她两有时可以什么都不做就躺在床上聊天到三四点钟。彼时听来觉得真美好，现在觉得羡慕的要死。我虽然十年前就认同自己的性取向，但接触的圈子也只限于学校，即使后来出柜也在一个很包容的环境中，直到最近才渐渐接触这个圈子的某一些侧面。诚然，异性恋的人生道路确实更容易同一，所以在这一点上更容易找到人生规划相同的人。但是，在同性恋的世界里，哪怕是在包容性很强的美国，同性恋们也要面对由于种种因由带来的压力，这些压力很大程度上破坏了同性恋个体人生道路的同一，出柜不出柜，形婚不形婚都会打乱很多人的人生规划，在没有同一的认识之前，要说他是你的the one估计你自己都不信。异性恋在这样的条件下要找个步调一致的人尚且不易，更何况同性恋呢。思及于此，真是不禁悲从中来。但是一贯认为信则可能有，不信绝对没有的我，还是会抱着希望继续寻找的吧。只是不知道这份因缘何时回来，何时令我不在受此煎熬。

夜色深沉，听着外面蟋蟀的叫声，也让我觉着有那么一丝生机在哪里流动着。尽管缘分的事情似乎还是飘渺无定，但是至少那些我已经笃定的路还是要继续走下去的。