写点可以平静的东西
热8已有 810 次阅读 2013-09-04 00:08
开学了。
北京的气候我一直没法忍受，嗓子多半都是干哑的状态，严重的咽炎，每天早上刷牙的时候满嘴都是血。意外的在住回宿舍的第一天下了雨，第二天阳光格外的好，蓝天白云鸟翔碧空，有种希望的错觉。
带来学校的衣物和被褥实在是太多太多了，大一学校发的劣质床上用品不是被睡的略微发黄就是被洗的极度发白。宿舍同学一合计，干脆骑车去金五星购置点新货。
虽然很羞于启齿，但是自行车对我来说已经是十几年前的事了，那种前一后三轮的超安全型儿童自行车我都压过别人的脚。之后由于学校离家实在太近、学校实在太小、寄宿……等等客观原因我已经把骑自行车的天赋给丢掉了。。信誓旦旦答应他们一同前往结果从租车点到校门口就差点摔倒两三次。而且我是第一次在北京骑单车上大路，虽然有专门的自行车道但是偶尔穿插的摩的公交出租还是让我受到了不小的惊吓，还好最终有惊无险。
和数位妇女砍价之后不到200元买了一大堆，还是觉得稍稍有些贵了。
回来的时候占了点小便宜，因为自己租的车是有前杠车篮和后座的，其他人买的山地车都是悲剧。后来就有了一水人单手骑车另一首拎（打了半天ling找不到结果发现自己对不起自己的语文老师了）被子的壮观景象。
本来第二天没课的晚上都是一个人窝在电脑前面发呆，也不知道干什么，后来小伙伴们居然一起玩起了杀人游戏。终于成功把我带上瘾之后，接下来的几天大家又消停了，自习的自习，看书的看书，睡觉的睡觉，好像又聚不起来了——这好像才是我生活了2年的大学宿舍，苦又闷，苦又闷。也不是我不会找乐子，实在是学校太闷。
发誓不抽烟的，心一横买了个常听的牌子偷偷啄了一根，好奇心害死猫。虽然以前在酒吧里递烟会接，但是都是女生的烟，抽起来也不呛，我也没有习惯。但是这大众口口相传的牌子真心吸起来难受。如此自虐一番之后终于发现我他特么咽炎这个事实，剩下的就全拿去孝敬了学长。
大三了，大三了呀。
我是决定不考研了。真心的，早点步入社会锻炼一下吧。吃点亏，碰点壁，当然主要还是归功于专业课学成了一坨屎。现在在埋怨起自己当时那么高的分选这样一个鸟只拉屎的学校也就是一时冲动。磨到第三个年头，我也不知道自己该为什么而冲动了。至少我还保的住自己的本科毕业证，考个驾照，找份安静的工作，为以后的生活好好努力吧，提前做好一切自己能做好的准备。
每个人都有每个人自己模样的人生，好像磨到现在已经把很多标签一样的东西糅合在了一起。
高中的时候德智体美全面发展，我伤怀：我居然是个gay我以后该怎么办。
高考的时候成绩优异情感创伤，我伤怀：我是个gay我该怎么办。
大学入学的时候我自恃清高，我伤怀：gay怎么办。
到现在：找工作生存找工作生存找工作生存……我他妈是个gay？哦，继续找工作。
哪有空伤怀。
还好我打开电脑屏幕只是一个小小的博主，熄灯后对着电脑屏幕忍着蚊子咬码着自己也不知道是什么的东西，好像我还明白我也是这圈子里徘徊在生活边缘的一个缩影。
合上电脑，我和常人无异。也在大清早奔进食堂窗口买个热气腾腾的包子，也在周末时分努力在公交上挤下一个可以站脚的位置。
闲则伤怀，其实我发现自己以前做的和能而未做的都太少太少了。
成熟人的魅力其实在我看来总是有点想笑。幼稚的人像十万个为什么，成熟的人像十万个我不告诉你。他们会在我们问怎么办的时候已经开始行动了。但那似乎也就像少年时的不卑不亢的冲动。
其实一遇到生活的问题，什么臆想都会被炸的干干净净。谁管你是气质 纯洁 诱惑 干净 肮脏 妖媚 内涵 ……地铁里来来往往的人都为了生活奔忙，抬头看你的有几眼？
如果觉着自己很酸苦，每天都有说不完的哀怨，那一定是因为你放着自己不管的时间太久了，坏掉了，坏透了。
至少我是这样的。
哪有空管谁爱你你爱谁。爱谁谁好了。
我就说我觉得这个圈子很吵，但是不怪谁，我也曾经每天伤怀。
也许是触底反弹吧，当我不写出来，不说出来，不表达出来的时候，原本为了伤怀的那一点惺惺作态反倒没有存在感了。有时候为什么我们这么酸，不就是为了博得一丝丝同情吗。
其实那同情也没有质量。圈子里的人，大多都不幸福，圈子里的声音，大多都不开心。
如果你难过，那就哭一会。
如果你整天大声说我好难过，听到的人就算掉眼泪也不是因为你。省点力气睡一觉不好吗。
谁在谁的眼中也不会比另一个人好过多少。乞丐和乞丐求怜悯，本来就是可笑的事情。
当GAY不在是你的标签，你的生活有比拜摆脱“我是个GAY”更重要的存在——或者你逼迫自己去找到更加值得的存在，也许你至少能比现在快乐一些。
比如现在我，我祈祷2年后的我，能够在北京这个大染缸里有一个小小的驻足之地。就这么简单。
就这么简单。
睡。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点，不代表飞赞网立场。不当言论请举报。
评论 (8 个评论) 发表评论