等，这个词相当无力。

虽说不太相信网络交友，但是权衡半天，觉得没有别的办法了。所以断断续续，老老实实的在飞赞潜伏着。

以前一直是个白痴，换掉自己用了4年的OPPO，买了个小米青春，第一次用JACK这个玩意，真是吓一跳。

看来学校里还是真有同类的，我一直以为自己这所鸟不拉屎的学校是不可能有的。。

然后，思忖半天，有上来打招呼的，但是我没有深入交往的意思。看了简介什么的，觉得价值观不太一样。

前几天和老友聊天，他同宿舍楼的一个男生默默暗恋了他一年，临他考研完毕了才和他微博at表白，到现在还不知道此人是谁。

我问他你有没有和那个和你表白的男生交往的意思。他说既然人家只是表白都没继续说别的，他也无所谓。毕竟到现在真的还不知道是谁。

我这个老友算的上是闺蜜吧，比较开放，全学院应该都知道他是个受。很可爱，穿着打扮也比较潮。

相对比，我就觉得自己是个土老帽，个子又高长得又比较呆板，生怕别人嗅到一点同志的气息，行为说话都极为硬朗。结果军训还有个0追我。。。

经历过失败的恋爱，也不是没想过再谈，但苦于交际圈太小，我是不想去祸害直男，一方面我觉得良心上过不去，另一方面自己也没有那个资本。

闺蜜和我说他也想好好谈一场恋爱。我说你现在那是玩心大，想安定下来的话怎么可能找不到人，他也没再说什么。

其实我挺羡慕他的，高调是不是好事，不知道，反正他的性向基本算公开吧，周围同学对他也没有怎样，反倒是开阔了他的交际圈。

而我始终是迈不过这道坎，不论是社交上还是自己心里上。

突然就觉得很累很累。

从小好好学习，无欲无求，没争过什么东西。喜欢唱歌，有表演欲，又有点小清高。从来没为什么烦心过，毕竟自己没什么追求，基本的物质生活和精神生活我已很满足。

但是就为找个男友，我忐忑不安。

寂寞？是。有人说，寂寞久了就容易骚。我觉得自己至少没有明骚，闷骚多少是有点吧。

自从知道自己是同志，反倒拘束的放不开手脚。

在北京去过两次GAY吧，我曾经和前男友发誓我永远不去gay吧的，结果我发现他不用去GAY吧也不缺419的对象。

第一次去的阿尔法，3个女孩子陪我去的，出来回到宾馆我就哭了。

我看到的，一群不认识的人在舞池里忘情的抚摸和亲吻，我就像个丑小鸭缩在2层一角喝酒。

我跟女孩说我讨厌自己，我觉得那样迷乱的生活，不是我想要的生活。但是我跟他们是一样的人。

我说我怕我以后也成了那样沉沦的人。

就好像自己是个乖乖仔，教科书一样的好少年，突然看到了世间的灰暗面。

这么说真是太做作了。不过当时给自己真的冲击蛮大的。我是不愿意承认这个社会还是不愿意承认我自己。

现在我的心里挺释怀的，倒觉得以前真的是自己太可爱了。。。那个时候想法太过恐怖了，以为去那种地方的都是约炮的，真是对不起广大同胞。。。而且毕竟骨头里你就是这样的人，故作清高徒增矫情。去玩不过是寻个开心，但是处事原则还是自己的。

第二次是一群好友去DES，比阿尔法环境好一些，上一层有一些厅的空气也比较好。

其实我去GAY吧真的纯粹是处于100%的好奇，我不会喝酒也不喜欢抽烟，跳舞的时候像一个别扭的农民，朋友带着我牵着我进池子才敢随便扭扭，其实后来发现根本没有人会注意到你。

然后朋友带着我把整个DES逛了一遍，我们看吧台形形色色的人走过去，然后他们会嘲笑我喂那个男生比较高你去和他聊聊吧。。因为作为一个比较偏受的人，180以上的个子对我来说真的是致命伤。我比周围朋友都要高。他们还能在男友怀里撒个娇，我就只能哦呵呵呵呵呵呵呵呵。他们老是拿我开玩笑。然后我回敬他们说你看那个男孩的大腿比你的小腿还要细诶。他顺着我值得方向看了以后瞬间就气炸了大叹世界不公平。然后没冰了还要我去加冰，我看吧台都是人觉得不好意思。。最后被逼着还是惊慌失措的去要冰块，一不小心差点把玻璃壶底磕碎在吧台边缘上，咣的一声惹得众人侧目我无地自容。

我觉得自己真的很矫情。

其实我一直是个蛮低调的人，就算我真的很想谈恋爱，我也不敢把自己的照片挂在头像上。只敢放在相册里供仅有的几个认为比较安全的好友看。

jackd也一样，不敢放照片，偶尔回复一些留言说谢谢我没有这个想法。

莫名其妙的加了个北京高校群，看着群名片清一色的学校属性ID整齐排列像架上的货物一样整齐。我很好奇0们是不是每次群里有聊天记录都会盯着那几个ID上有1的人看。但是我没主动搭讪。我觉得自己一定是有病，虽然我并没有什么逾越的想法。开始还会冒泡，然后默默潜水。

飞赞也搜索过同城的朋友，看了很多，但始终觉得还是不够真实。

征友的贴也在不断看，几乎几日就要翻出来看一看，很少留言，我倒是很好奇，真的通过飞赞征友板块成了的哪一对，某天能在主贴里回复一下。

依稀记得有一个大叔征友，犹豫了很久，都过了很长时间了，想加为好友聊聊，其实自己也没有什么别的想法。幻想过也许一不小心就谈的不错呢？

成功通过，就乐呵呵的侃起来了，然后大叔问我一句你什么情况？

我说:我没什么情况。。

我还问了应该怎么回答- -

而后大叔告诉我就在前一阵子身边朋友介绍了一个朋友给他，也算是告别单身。

我瞬间领悟，恭喜之后不再打搅。

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其实有时候看自己做的事，觉得真的有点心酸。

没相信过童话，但至少不清楚自己性向的时候是想过好好组建一个家庭好好生活。

学习好，人缘好，从来没觉得自己做什么要这样小心翼翼而屡遭挫败。

我只是不想徒增寂寞，所以遇见不可能的人直接拒到千里之外。

朋友和我说你才多大瞎操心什么呢，我都单身多长时间了不照样没事。

我心想排队给您解决生理需求的人不堪枚举，我连个值得暧昧的对象都没有。

但是我做不到他那样。

照片锁在相册里，去酒吧生怕被熟人认出来，对言语上有些暧昧的人撕破脸皮说NO，稍微范围广一点的社交活动尽量避免参加，我真的什么都太不敢了。

我觉得这是我为未来设的一道坎。

如果不是为了遇到合适的伴侣，我绝对会把自己裹得严严实实的，一点缝都不漏。性格上，我是个孤僻的水瓶座，不喜欢结交新人。

朋友说，想要人认识你，就得在人堆里打滚。

我好似就是半坐在这深潭边，双脚只敢轻轻踏进去摇摆。

我是因为太不想像朋友A那样，跟东家西家纠缠个没完，也不想像B那样被男人砸一脸钞票让他滚。

在这个世界，有的人能像女王和国王一样闪亮登场。

我能做的只有这些了，对这个世界说一句大家好，我是XXX。

对那些身边莺莺燕燕环绕的人，我说不出羡慕还是不羡慕。

但是那些也不是我真正想收获的东西。

所以说道等，我还是觉得有点头大。

我看的很开，等，那就慢慢等吧。

和一对在一起10几年的叔叔们聊天，我向他们保证我不会放浪自己的，我会把你们的生活当成自己的旗帜。

至少我还相信爱情，哪怕遇过人渣。

我不说我相信的是什么真爱，然后扯出一堆或忠贞不渝或柴米油盐的细碎。

无论轰轰烈烈还是平平淡淡，它都是生活，也都是我能接受的滋味。

我低调，但是我不渺小。

所以我还在等。