因为这是一直埋藏在我心里多年的真实秘密，所以没有用过多的华丽语言去修饰。

只想以平铺直叙的方式来还原我内心最真实的感受。

     在上一篇日志里提到疑似和我姐夫有暧昧的堂哥是我二舅的儿子，我和他感情一般，虽然在广州却不经常来往。而这篇日志里提到的这个堂哥则是我大姨的儿子，她们一家依然在北京，我虽然已离京多时，但他对我的影响从未停止，导致他很长一段时间里都是我心目中完美男人的标准，以至潜意识里总拿他来的未来男友作比较，结果当然就是让我单身很长时间。

      最狗血的一次是在2010年，当时我新交了个日籍男友，并打算带回去北京给老哥过目一下，意想不到的是当天吃饭他们分别坐在我两边，他们聊天的过程中我居然觉得老哥的气场把他压下去了，（他在中国做艺术品的贸易，中文很好）。一顿饭的时间我对他的感觉莫名其妙的灭了一半，之后我哥开车带我们在京城兜风，全程我都只顾着和我哥在前座聊天，谈笑风生，完全不想理他。而他就一个人在后排睡着了。事后我向他道歉，而他显得有些失落，问我：‘这个人真的是你亲哥么，为什么你们对看的眼神完全不像一般亲人的感觉” 我很肯定的回答了他的疑问，并且也告诉他，我们从小一起长大，几十年的感情十分要好，并不是他想的那样。。。。其实这一刻心里很明白，我对我哥的那种爱慕又一次毁掉了我的爱情，回去广州后我和日本人就分开了。之后的交往都以同一个原因而结束。

    堂哥比我大十三年，一直生活在北京，典型北方大汉，他在我生下来几天后抱回家开始一直看着我长大，直到离开京城以前，咋们同一屋檐下十二年，从未间断。（记得之前写过一篇我变成同志的狗血经历，里面提到的陈叔叔和我哥就是差不多的类型，在这种北方汉纸簇拥的环境下，我不变同志都对不起老妈十月怀胎，哎）

    从小他就非常疼爱我，特喜欢亲我的脸蛋儿和小嘴儿。那个年代，家里孩子都多，外婆一个人带不过来，老爸在剧组里，隔三岔五就得出差，一走就是好几个月甚至半年，老妈也是三班倒的那种，从此照顾我的大部分责任就落在老哥身上，玩儿的，吃的，总先顾着我，院子里其它小孩儿想欺负我，门儿都没有。（也是因为习惯了从小有他护着，以至于我刚到广州上学的时候，总被学校里的小混混欺负）

    我上的幼儿园，离他学校比较近，顺理成章由他接我放学，最有印象就是隔三差五他就给我塞大白兔奶糖之类的零食，目的是让我乖乖地待自行车兜里。一路夕阳，我就边嚼着那硬邦邦的白兔奶糖，一边看着老哥骑自行车的背影。。冬天的时候他总是穿那种很厚很长的绿色大衣，就是山楂树之恋里面男主角穿的那种。特冷或者下雪的时候老哥就会把大衣的背面掀开盖住坐在自行车后面的我，我就会很乖的抱着他的腰间，侧脸贴在他的背上，能听到他呼哧呼哧的呼吸。。。毫不夸张的说，从三岁起一直到读小学以前，和堂哥睡一起的时间比妈妈和爸爸都多。

    大学毕业进到奥美，每天培训就是看各种经典广告，其中一个台湾拍的丰田汽车广告至今难忘，里面描述的其中一个画面就是父亲用自行车搭着女儿下课，自然联想小时候坐我哥自行车的画面，眼泪就如缺堤般往外涌，很是丢脸。。。当时负责做我们导师的创作部总监还打趣的说“哭就对了，这就是成功广告的魔力，在极短的时间内调动观众情绪并强制植入其品牌理念。。。。”如果没记错，原话大概是这么说的吧。

    直到上面为止，大家都会觉得这无非就是再正常不过的哥哥对弟弟的爱护，事实上远不止这些，只是这种超越亲人界限的感觉在我慢慢长大的过程中才得以苏醒。

    在我六岁的时候读书成绩一向优秀的他考上了天津某知名大学。这就意味着他要离开北京，在那个年代从北京去一趟天津可没那么方便，而且我也没概念北京和天津有多远，倒是听到陪着自己长大，天天粘着的哥哥要离开北京，铁定是一哭二闹，而且还闹绝食，任由其它人软硬兼施，连哄带骂，老子就是不中~~最后解铃还须系铃人的老哥搞定我。记忆最深的就是让他答应我这辈子只能疼我一个人，这句话记得这么清楚的原因，就是由于后来每年家族的聚会老人家们总提起这个事情，说我当年因为哥哥去上大学闹别扭啥的。。。说咋们两兄弟感情好得不像话。

    记忆中有四次埋在他的怀里哭着睡着的经历，头一次就是他临去天津前的一晚，我边问他能不能把我也带去天津，告诉他我也想读大学，一边哭着。最后不知不觉就在怀里睡着了，第二天早上送他去火车站临上车前我又是一顿爆哭~这也是我第一次看到老哥掉眼泪。

他读大学的四年里，除了头一年是寒暑假都回家里以外，后面的三年只有过年才回，由于不会经常见到，我也长大了，各种因素，使彼此见面时都多了一份陌生，加上他本身读教育专业，使我和他的话题更多围绕在成绩和功课，也不再像以前那样亲嘴儿和抱抱。表面上貌似陌生了，但经过大学的洗礼后完全褪去中学时期大男孩儿的稚气，越发阳刚和成熟的老哥，让我内心产生一种超越亲人关系的爱慕，想亲近却又害怕。

大学毕业后，老哥回到北京工作，平时住校，我们大概一周见一次。那个时候每次吃饭

外婆问最多的就是他有没有交女朋友之类的话，毕竟25岁在当年算是大龄未婚青年了吧，亲戚介绍了几个姑娘给他，他都无动于衷，还记得有一个女的直接找到家里来，喜欢他喜欢到不得了，当然咯，他当年在学校里据说是万人迷，，迷死万千女学生和女老师。

十二岁那年，随父母南下广州，离开我生活十多年的北京，还有。。。陪着我一起长大的

老哥。临走之前的周末，老哥专门从学校回来帮我们一起打点行李，晚上主动让我和他一起睡，说咋们俩很久没聊天了。当时是夏天，老哥把衣服都脱光只剩内裤，我们躺在凉席上聊

起了很多以前小时候的往事，仿佛又回到了我很依赖他的那个年代。

那晚他说了这么一句话：‘我们虽然不能像以前那样经常见面，但老哥最疼的人还是你，不要忘记老哥，有空多回来看看外婆。。。”

在旁边的我其实眼泪就一直在留，可能眼泪流到老哥的肩膀上，发现我在哭，就把我

抱在了怀里，又像小时候那样亲了我的嘴一下，当时觉得自己像触电一般，没有过这样的感觉，长大以后才明白是怎么一回事儿。

离开北京以后有一段时间都能收到老哥给我写的信，大概内容都是些家常的问候，过了两三年老哥去了上海发展，做销售，自此就很少再收到他的信了，最多只能从我老妈口里

得知他的消息，有几次过年回去都没见到他回家。

到了高中，我基本可以明确自己是喜欢同性的，虽然没有太多的纠结，可心里却越发

挂念老哥，后来我让老妈在我姨那里要到了老哥在上海的电话号码，挣扎了很久终于给他

打了这个电话，在这之前我们已经有两年没见面了。

电话接通后我张口说的第一句话就是说“我很想你，哥” 电话的那头也回应着：“老哥也想你，傻孩子”开场白后扯了些家常后，我告诉他自己喜欢同性。刚开始以为他会很吃惊或者说我之类的。可却是意外的平静，跟我说喜欢就喜欢呗，没什么大不了，哥也和你一样，对骚娘们儿没兴趣，但现阶段你得先好好学习，等上大学以后再说。话音刚落，我惊呆了，这就是他一直不结婚的原因。从这个电话之后，我们俩的关系又变得像以前一样紧密了，高二那一年的暑假他还跑过来广州看我，再一次见面，老哥已全然是一个顶天立地，英气十足的大丈夫，短头发，泛青的腮帮子，，白衬衣，锃亮的黑皮鞋。这一刻，我明白了自己心底里那种对老哥莫名其妙的感觉其实是爱。。。而且是一种夹杂着亲情等更复杂的情感。

那天晚上很高兴，老爸老妈请哥哥吃饭，把酒畅谈，晚上他睡我房间，当时房间还是上下铺，他睡下面，这时老哥已经微醺，精神有点亢奋，话特多，聊着聊着忽然说了一句“竞竞（这是我乳名），下来陪老哥聊聊天吧”听到这句话后，不自觉的深呼吸了一下，因为我

明白自己内心对老哥的感受已不单纯是亲人之间的那种，而是多了一种爱，其实内心极力压抑这种在我当时看来很不道德的感觉，实际上根本无法控制。只记得当时躺老哥身旁，没说几句话，心却跳得很厉害，我只记得老哥问我什么时候发现自己喜欢同性之类的话。。。其它

时间基本都是穿越了一般，完全没听到他在说什么，处于自我意识的状态。接着他又聊到小时候和我一起生活的记忆，然后觉得现在我对他很陌生，还问我是不是不在乎老哥他了，我想都没想直接回答说：“哥其实我一直很想你，甚至都觉得自己对你的爱有点超出我们亲人的关系，我心里很害怕，我觉得自己不应该这样。。。。。”没等我说完，他已经把我搂在自己的怀里，用他低沉而儒雅的声音回答道：“傻瓜，哥哥也爱你，而且跟小时候一样爱，从来没有变过，并且老哥会一直在你身边，一辈子。’这股熟悉而久违的心跳声和体温。。。。所说的这一切让我有了生理反应，也许我做了这辈子最不该做的事情，我和老哥接了吻，其实我的初吻很确切的说是给了自己亲生的堂哥，内心其实很反抗，但身体却是被吸住了一样不愿抽离，然后老哥帮我打了飞机。。。这个事情一直埋藏在我心里十多年，我就像藏匿污垢一般，把他藏起来， 之后多年我都认为这是人生的污点。一直到大学毕业后，才释然。

这个事情没多久后就交上了第一位男朋友，也是蛮劲爆的，是教我们专业课的老师，当年我读的是艺术高中，这一段以后有时间再展开吧。

但我始终没有办法忘记和堂哥在一起的那种感觉，因此前两段感情都只维持了一年就结束了，大二那一年有段时间只要一关灯，满脑子都是我哥的影像，还有那一晚我和他躺一起的感觉。大二的暑假前老妈告诉我堂哥要结婚了，让我放假后直接飞北京，不用回广州了。

通完这趟电话，难过了很长一段时间，自己在宿舍整整呆了一天，室友都问我咋回事儿，是否不舒服之类的，然后午餐和晚餐都帮我打饭回来。有人还以为我失恋了，其实这真的和失恋没啥区别。

老哥新婚大喜的哪一天，我作为兄弟团参与了整个过程，赔笑瞎折腾，内心的酸楚没有办法用语言形容，而且那天我把自己收拾得特别帅，几乎比老哥还抢眼。记得老哥那天看到我之后那种复杂的神情我到今天都没忘记。至于嫂子我不想多提，SO BITCH！ 后来还因为一件事情我当着很多亲戚的面和他对骂！下面我会展开。

首先要说，我哥不是骗婚者，因为在他结婚前，我哥就很明确的告诉她，他是同志，让她彻底死心，但没想到这个婊子不但没死心，还不知道从那里要到了老哥的日记本，里面有记录他喜欢同性的一些描述，以此威胁我哥，如果不和他结婚就会告诉我姨，我哥是同志，

一向孝顺的老哥肯定不能让这等事情发生，我姨要知道了估计得气死去。就这样老哥不得不逼着要和她结婚。这个女人最可恨之处就在于婚后她完全控制了老哥的社交圈，老哥几乎所有的朋友我嫂子都认识，晚上去那里和谁一起他事后都会打电话一一验证。把他压得喘不过气。

09年老哥去上海筹建分公司，有一天给我电话问我最近是否有空过去见一下，听了后，我二话没说周五就打报告申请年假，当天就批了，周日早上的飞机直奔上海。这是一种求助的信号，我的直觉告诉我。果然在虹桥机场的到达处接口，看到精神很憔悴的老哥，这是我第一次看到他这样，但他见到我还是显得很喜悦，左手接过我的行李，右手就很自然的勒着我的肩膀，这是咱俩的招牌动作。上车后就往市区里开，我开门见山的问他干嘛这么憔悴的，

他一五一十的回答我工作上遇到的难题，还有嫂子的各种恶劣行径，动不动就拿死去威胁我哥，并且已经到了极限，原因是她死活不相信我哥在上海纯粹是工作，之前我哥也接她来上海呆了一段时间，证明自己的清白，可回去后还是每天疑神疑鬼，让已经被工作折腾得够呛的他更加心力交瘁。有一次开车还分了神。。。。听到这些再看着面前憔悴的老哥，心里的疼无法表达。他送我回到住的CBD公寓里，就先回公司处理事情，我收拾了一下洗了澡，休息片刻后就去旁边MALL里面的超市买了菜，做了三道菜一个汤，还有面条儿，老哥下班回来看到这些菜，甭提有多感动了，说来了这半年就没正经的吃过一顿饭，这下有口福了。

那晚我们的饭吃到凌晨两点多。。。接着酒意。。。老哥把所有这几年的不快一次性说出来。。。

觉得自己活得很累。。。这是二十多年以来头一次看到老哥流泪。。。看到这样，我也哭了。。。

心里也想着，这一次过来上海真的来对了。。。我没想到他这几年背负着如此大的痛苦。。。

时间很晚了，洗漱一下就上床休息，在床上我们谁也没控制住自己。。。其实我也没想控制，因为我想让他得到安慰，我真的爱他，所以抛开了一切。。。不再理会我是他亲生的堂弟，他是我亲堂哥，一切都交给感觉，其实直到今天我也依然认为自己没有做错什么。唯一的影响就是让自己很长一段时间都没有办法走出对堂哥的感情依赖，无法开展自己的爱情，因为心里总不自觉的拿对方与堂哥比较。。。而导致的结果当然就是孤身一人。而对此老哥心里也一直为此而感到愧疚。但我始终没半点后悔。

第二天一早，老哥打开手机就看到十几个来电提示，原来昨晚老哥忘记给家里的那个婊子打电话了，回拨打过去，没等我哥说完两句就远远的听到那边聒噪的声音，想必是被一顿狂骂，这个时候老哥打开了免提，让她一个劲的骂个够，其中不乏各种要挟和毫无道理的谩骂，我没忍住冲上去对电话里说：”嫂子，我是H竞，昨晚老哥和我一起，喝多了所以就忘记给你电话，没干别的，我这里看着他，你放心”她听到是我才稍微冷静下来，和老哥嘀咕几句后就挂了。果然比我想象中还要恶劣。老哥很无奈的概叹了一句：“这就是宿命”。

直到今天为止，老哥依然是我各方面的支柱，虽然感情上已经不像之前几年那样绝对的

依赖，可是我们还是会经常联系，有事情我总第一个想起他，和他分享。结婚十多年，最近终于怀上了孩子，这个事情也让他们之间的关系缓和了很多，我哥很喜欢孩子，也希望他能够在孩子身上得到一丝的安慰。

    有时候觉得自己的人生真的挺不一般的，经历了许多人都无法想象的事情，但我却又是幸运的，比别人多感受了不一样的人生。更重要的是我有一个完完全全了解我和爱我的的亲堂哥，并且咋们会一辈子，今生都会一直守候着彼此。