初语——分析自己的初恋
热7已有 832 次阅读 2013-09-15 19:13
夜里跟泷渔聊天，因而引发出自己对初恋感情的又一次思考，我到现在为止的三次恋爱（算得上恋爱）关系里，就第一次在感情上投入的最深，受伤的也最深，当时心里很难受，那种难受是为什么呢？现在才有点想明白。
这是一种依赖，但是这种依赖很妙，为什么呢？因为就像这句话：“缘，妙不可言。”我在人生中的20岁恰好遇见了他，当时我的心理需求恰好被他以一个非常高的水准满足了。
当时我们在一起无非就是，周六日在租住的一居室里待着，一起买菜做饭，做完饭就打扫厨房和客厅的卫生（很仔细的打扫），听他讲他跟男友的故事，聊聊天（其实很少），ML，然后周末结束各自回到自己的生活，另外就是在周一和周五很频繁的发短信。我还把他发给我的短信内容都抄下来了。因为当时他也在抄他男友发给他的短息。
当时分手，一方面是因为自己无法忍受自己所“爱”的人被另一个人占有，另一方面也是因为自己的第三者身份，他男友回来后，他对我的关注极少，很难得才会打一次电话，每聊一次我都痛哭流涕的。想他的感觉太苦，就删号码不联系了。唉，时光啊。
他在我心中是一个什么形象呢？当时我在网上留言的时候，那句话是：想找一位哥哥，求安慰。然后他联系我了，或许跟他的职业身份有关，但主要是他对待我的方式，还有他对待家庭环境的方式，他待我很关注，经常会想我，给我发短信，他在看我的画的时候，也是表扬我，在一起时，他始终是很温柔的，偶尔开点小玩笑。跟我的爸爸完全不同，我爸爸在我的成长过程里面，很少联系我，很少同我说些有的没的，初恋在我心中像是一个很好的父亲或者兄长的角色。我一直很希望自己被宠爱，被关心，被关注，被尊重，而在这段关系中我被很好的满足了，当然也有青春期对另一个人身体的好奇和性方面的满足，但随着时间流逝，性的方面淡了，情感方面却依然清晰，不过也有些模糊了。
当然也并不是说自己现在的生活就是不被尊重，但我心里积累的压力太多了，而且自己并不知道怎么放松，所以就格外在意对面那个人的状态，往往是对方让我放下戒备了，我才能展现一种比较自然，比较真实的自我。
现在想想，自己为什么那么喜欢他，在意他，仿佛是因为那段关系在补充童年时候一些未完成的梦想一样，跟自己的爸爸在一起，出去玩，有一个干净整洁，又私密的家，肢体的接触，抚摸，亲吻，以及言语上的关心与呵护。频繁的沟通，偶尔心有灵犀的感动。
现在想想，自己后来的一些不安全感也是在那个时候培养起来的，被他无视，冷漠，疏忽的对待是一辈子里最刻骨铭心的记忆，想他而无法沟通的无力感，也是让我虐心的主要原因。
望着白杨树梢随风闪耀的叶子时，我觉得，如果一个人能获得生命中另一个人的关怀、温暖与信任是一件很重要的事，真实，也很重要，真实的感受，真实的建议，或许不那么风光，但是有血有肉，有些有肉才有力量和声明，崇高起来才有滋味。
不管怎么说，随着时间，我的心理，我的肉体，我的情感模式，我的思考模式，随着时间和境遇，都被建立起来了，这完全是随缘的，某些方面父母希望能够给我更好，他们也在辛苦的努力，但他们也忽略了一些东西，我是挺无力的，有些方面如同初生婴儿般无力，有些时候，路边脏兮兮拒绝你喂食的流浪小狗，有点像我，但生活的终点是什么？我很多时候是迷失的，不仅仅是娶个媳妇生个孩子就能解决的。如果我养孩子我会关心他吗？我能在他半夜哭闹的时候起来安慰他而不是憎恶他吗？我能牺牲自己的上班时间，在夜里陪他数星星，而不是把他锁在家里让他对着星空大哭吗？我能在他处理问题不佳时能够跟他交流、讨论、而不是趁他还是个小学生时踹他一脚或者发火吗？我能对他的学习更关心一些，更有耐心一些，而不是在他学习差的时候扔书包以赶出家门威胁吗？我能好好读一读他买给我的绘本《大猩猩》吗？我能知道，其实他已经尝试着去宽恕我了吗？或许他会被我一直忽视，忽视久了，就变成逃避，再然后，就是麻木与沉默。
所以我会那么疯狂的去对待那个情感，主动温柔+整洁似乎就是我的必杀类型了。当然我也会外貌协会和势利眼，但其实心里面，想要的东西还是简单的，而且那个简单的东西，自己并不知道怎样去要。往往被长相啊，外在啊给迷糊住。当然我这一生，把情感满足了并不是主要目的，就跟白娘娘一样：“青城山下白素贞，洞中千年修此身，观音菩萨来点化，渡我素贞出凡尘。”观音娘娘说：“尘缘易断，恩情难了，你自求多福吧。”或许我的一生中如果感情满足了，物质满足了，会快乐许多，但或许真的又太容易被表象所迷惑，“豪贵学道难”。最后白素贞，跟许仙，法海，小青都白日飞升了，皆大欢喜。小时候迷恋白素贞和小青的法术特效那么久，现在却最在意开头跟结尾的这几句台词。
路都是自己找的，果都是自己种的，原本通身是眼，尔今只有长着的两个开开关关，心眼还没长齐。傻乎乎的一个人，27了还天天聊情感。唉~无奈呦，ROcky看到又该嫌弃我了。
最近看《红楼小讲》，通过周汝昌才了解红楼的世界多丰富，回想起自己大学跟那个喜欢红学的男生闹矛盾延续至今，挺傻的，不过我们都很认真。
在太多无所谓的事情上用力过猛，或许这就是我的业吧。
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对父母的期待，没有满足，就想在bf身上找到。没有得到，被忽视，那种怨恨和失落再次被点燃。原来，这些小时候的旧伤从来就没有离开过。
有时候满足自己儿时期待的欲望太强了，迷住了双眼，不顾一切的跳入到第三者的位子上，享受期待已久的短暂的温暖。
喜欢空空和气气的这一篇，把自己梳理的这么清楚，自然，勇敢的把自己的迷茫和过往呈现出来。
其实这一篇说出了一些童年的情绪，但是并没有梳理的太清楚，我也有点疑惑自己把男友和父亲直接放在一起对比是否合适，但尝试之下，有一些心里的情感流露出来了。
在一个世界里为所欲为，在另一个世界里谨慎求生。两个世界撕裂而又依存的关系，让我难以忍受，我其实对待父母是残酷而冰冷的。有些时候，仿佛带着一种想要去惩罚他们的心意去同他们交流。我忘记什么是温情了，我对待长辈也是，每当他们不接受我的同志身份时，我就会完全切断对他们的依赖。以此来威胁。我没有学会作为一个晚辈去关心长辈，而是在借此抒发自己的怨气。
母亲最近对我管的多了，开始跟我较劲，但是在跟我的角力中，绝望的发现，我不仅身体长大了，性格也开始强硬了，不再像小孩子一般，不再像她认为的我一般，每次在敏感问题上的交谈，我知道她因着母亲的本能是难以割舍对我的情感的，我就以此为挟。跟她比谁更冰冷，更无情。她作为一个闭塞地方的中年妇女，还面对着纷繁的人事与更年期。已经无力跟我斗智斗勇了。
我对我父母的确不好，但我自己也不太清楚原因了，时间与遗忘真是可怕的东西，一方面帮我们淡化痛感，但一方面也在抹去治愈的线索。身体是天然自愈的，但是情感却要有自省与呵护，他者的呵护或自我的呵护。我并没有学会自我的呵护，某种程度上，我的内在是个不负责任的野孩子。还是没有长大。
不付出无法体会付出者的辛劳。我也应该尝试着对父母多付出，而不是像一个小孩子一样长不大还要持续去要求他们的关怀与接纳。
我昨天看《男人装》杂志，在初恋的故事中的6对伴侣里面，很惊讶的看到了你和Rocky，佩服你们俩个人的勇气，也祝福你们俩个人快乐、幸福。