坚持了七八年,终于累了。终于想放弃了。也许,曾经苦苦坚持的那份爱,根本就不可能发生在自己身上吧。这么多年,唐鹤德和张国荣的故事一直是自己坚持的动力。总在等着、盼着、梦想着,总有一年,会出现一个男人,陪伴在自己身边。可是,这么多年过去了,今天,终于累了。
10年前,第一次对男生动心。一直到现在读清楚的记得,高中新生见面,第一眼见到他,就默默的喜欢上他。说不清楚喜欢什么,不知道因为啥喜欢他,那时候根本没想过性,就是想接近他。找着机会接近他,帮他洗衣服、给他打水冲奶。在他传染肺结核时,所有人都躲开着他,自己却豁出去陪他,帮他补习功课。偏偏他又是个花心的人,对象一个个的换,自己的苦只能藏在心里,不能说给任何人。
直到大学,才接触网络。大学几年,接触同志圈、接触网友,才知道GAY,才明白同性。确定了自己喜欢男人,糊里糊涂,找男朋友,做过1,做过0。那时候多么单纯,只想找好好爱一个人。真心实意对对方。从来没想过要对方对自己好,只要对方能陪自己就足够了。现在反回来想想,当年,自己真的是好傻。自己省吃俭用,一次次省吃俭用,给他花,他却大手大脚。自己是学生,他都已经毕业,自己是所谓的1,他还是1。自己却把学费抽出来给了他。他给他妈买药却还要问我借钱。“借”只是个名义。现在想想自己得到什么了?除了被他插几次,陪自己逛过几趟街。
找了个东东,结果只是他前男友的替代品。而他心里依然爱着、牵挂着的是他前男友。给他做饭、洗衣服,甚至伺候洗脚。结果最后的结局确实分手后,都被骗去替他交房租。
见了小波,小波成了这么多年对我最好的男人。带我吃好吃的,帮助我训练普通话,要给我买鞋,要给我钱话等等,虽然我都从来也没要他的钱。但是他的那份心,却直到今天,我都牢牢感激着他。可惜他不久结婚了,我也离开了他所在的城市。
回了太原认识了小佳,结果有一天他男朋友出现了。在太原实在呆不下去了,去年来了北京。
…………
七八年了,每次都在真心的对待对方。结局却往往是被骗,被甩。以前想着,没啥要求,只要能合的来,能像朋友,能像爱人一样,简简单单、平平淡淡生活在一起就足够了。不羡慕奢侈的生活,有没有性都无所谓。
七八年了,接触了圈子里的人连对象、连甚至偶尔约的人。总共也有十几个了吧。总在坚持着不随便见人。只要有一个人就够了。总不想多接触圈里的人,却总在奢望着有一个男人可以在自己的身边。
出身在农村,因为某些原因,从小离开父母。从山里考上大学,第一次进来城市。读书,工作。无论干什么都是一个人。没有一个依靠。曾经一度在期盼着出现一个男朋友,只要能给自己一个肩膀、给一个拥抱、给几句安慰的话语。让自己干什么都可以。可是,不管自己如何在寻找,在坚持。得到的,终究是一次次的伤心落泪。依旧是自己孤孤单单一个人。
也许自己一直以为太自以为是了吧,只要对方过来第一句“看看你”“情况”都会被拉黑。只要对方过来提性,就会被拉黑。更别说发裸照啥的。这么多年,能聊的好友,没有几个。自己又一直是个很保守的人,虽然天天在群里一般又一遍的复制粘贴交友信息,却没几个聊的上。时间长了,大家也都习惯了。也许觉得我很乱,天天约人吧。该真心的也不会真心了。
累了,真心累了。不管自己怎么坚持,有些东西无法改变吧。也许就是命。孤独,这辈子,都不会离开自己吧。最近和一朋友放开聊了很多,反倒轻松了很多。朋友说我属于闷骚型。我不知道怎么理解。只是心里最近也轻松了很多。没有之前那么压抑了。曾经很排斥419,如今,感觉也无所谓了。也许,和圈里人似的,找个所谓的大1,做爱,约炮才是麻木自己内心吧。
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无论爱得多么卑微 或者爱得多么高尚,爱到最后是一种宽容。当爱的时候,我们只记得对方的笑容,却忘了自己的性别。爱情真的是很奇妙的东西,也许它真的不需要看清这个世界,只需要认同自己。
什么依靠 自己靠自己不就行了。无欲则刚
BTW:一个交友条件这么苛刻,这么洁癖又保守的人,遇见的全是人渣,这倒是挺讽刺的。