(接上篇日志)下面这段话,是我在上篇日志里沙龙快结束时说的。虽然不是我当时的原话,有所发挥,但大意是一致的。为保密,冠以小说人名,并增加了现在的思考。
周芷若本为汉水船夫之女,幼年父亲被杀,后被送至峨眉派,深得灭绝师太信任,礼貌周到,悟性极高,终成掌门。武功和掌门,可以让她保护自己,帮助张无忌,但她并不知如何与男人谈心,不知如何表达爱意。父母没有给她耳濡目染的机会,社交层面的关系中,也很少涉及。亲密情感的缺失,是童年创伤。引用赞友在《尴尬2》中回复的一段话,我觉得很生动:
其他人也有类似的情感缺失,毕竟很多中国的父母羞于说爱,不像西方那样真诚、直接。父母更鼓励孩子学习有用的技能:诗书、武功,仿佛学到这些,便可与人更好的交流。这种交流是知识的层面,那内心的情感层面呢?
芷若好强,经常嫉妒张无忌与小昭、赵敏。小昭是暖女,赵敏刁蛮,而芷若是坚强。哪个更招人喜欢,惹人怜爱,不言自明。学习心理,是一个后天的机会,弥补幼年的不足,这个态度和努力,是值得肯定的。芷若希望心理的学习,让风雨带走黑夜,青草滴露水,让生活变美好。那么,效果如何呢?
当她按照教科书上的话,说“我爱你”“你很善良”时,此刻内心真实的情感呢?没有感觉,不知道。我作为旁观者,体会不到,她自己恐怕也体会不到。就像好好学习、好好练武,赢得老师的好感,关注点在“对外界的讨好”,而不在自己身上。
“我的生活和希望,总是相违背。我和你是河两岸,永隔一江水。”
当发现和爱人、父母的关系有问题时,渴望看书解决,此时又习惯性的把关注点放在了书上,想着自己怎么改变才好,怎么应对别人才是正确的,又忽视了自己的感觉。这个过程,就像我的2只胳膊从小就被人打紫了,痛的久了,麻木了,自己都不觉得有问题,所谓的“时间是治愈伤痛的良药”。后来看到别人健康的胳膊是肉色的,逐渐意识到,自己是有问题的。于是我把自己的胳膊也擦了一层肉色的粉,表面上看和别人一样,却延误了治疗。自己看心理书,很可能在行为和认知层面有改善,实际上隐藏了问题,“粉饰太平”,病情加重,走火入魔。就像新闻联播和现在的朝鲜,一味歌颂伟大领袖和党,对民生没有真正的帮助,只是一种病态的“粉饰”。
简单概括,就是通过学习,用一个渊博的,正确的,好的“假我”,展示给别人,把那个羞愧的,不那么好的“真我“掩盖掉。这在强调礼貌的社交场合,是奏效的,但是在亲密关系里,时间长了早晚露馅儿,还是要面对那个不愿露面的真我。(最近飞赞有篇热门日志:直男范儿的我,一上床就变骚受--直男范儿是社交层面,带着人格面具的我,上床后是亲密关系中,摘掉人格面具的我。)
什么是不愿露面的真我呢?比如,芷若在学心理之前,还能说出这样的话:
“你再跟那赵敏小妖女鬼鬼祟祟,我才不要你呢。谁保得定你将来不会如那宋青书一般,为了一个女子,便做出许多卑鄙无耻的勾当来。”
学了心理之后,知道这是嫉妒心,认为这么说不好,害怕破坏关系,于是不讲。学到了“嫉妒心”的知识,却因为自己的羞愧和评判,丢掉了最本真的东西。
这是我对芷若的创伤,和学习心理后增加的心墙(心理防御)的理解。仪琳的父亲是不戒和尚,母亲是敲钟老婆婆,故事不同,心理类似。
现场来的都是有心理基础的,如果是彼此不熟悉的,或者没有基础的,我邀请大家做这个练习就会太突兀。芷若标准化的表达,是理性的,仪琳害羞,不够率真,大家会有一种沉闷,不通透的感觉,渴望有个人赶紧打破天窗说亮话的愿望更加强烈。此时,请爽快的袁紫衣出来,她是有什么说什么,一句“真讨厌”,胜过“我爱你”,令狐冲马上脸上乐开了花。把自己此时此刻最真实的感觉说出来,马上就会激起对方的真实感受,2颗心一下就拉近了。大家都能感觉到,前面的话,如石沉大海,没有激起一点波澜,只有最后这个“真讨厌”,一石激起千层浪。这个对比特别明显,在场的每个人都会在情感层面受到触动,而不仅仅是大脑层面的“知道”。
我希望这个干预深入到感受层面,所以冒了险。事先无法完全预料效果如何,大概有30%-50%的把握,如果干预失败,也没有特别严重的后果。我觉得值得尝试。
督导很认可这个干预和出发点。
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令狐冲喜欢这种,其他三位就应该学习,变成这样吗?未免也只是满足了他一人而已。如果换一个人他是不是就和令狐冲一样喜欢这种方式呢。比方他喜欢的林黛玉型的,貂蝉型的,也许上面没有一种能激起他的感觉的。
表达真实的感受是对自己而言的,而不是为了激起对方的感觉。
两人的关系地怎么样的,难道是你要达到我的表达层次,你才让我心动?你要必须能在我面前展现真实的自我,脱光了才算是我喜欢的。
怎么样才能让双方都满意:彼此能不能接纳真实和不完美的,再慢慢磨合。发展出属于两人独特的方式,是否可行。
只能说刚开始不能真实的表达自己,也许会错失一些良缘而已。
可以鼓励表达真实的感受,但要怎么样直接,率真,是每个人不同的功课。只要不断前进总会有属于自己合适的方式的。
自己不真实的表达,还期待对方能明白?期待关系能改善?令狐冲好累啊!
大家来沙龙的目的是什么?不是来听权威的道理,这不是培训,大家是希望在感受的层面有触动。
《尴尬1,2,3》比较通俗,连着看下来会不会好点?
自己不真实的表达,还期待对方能明白?期待关系能改善?令狐冲好累啊!
大家来沙龙的目的是什么?不是来听权威的
反正我觉得你说的不完全对;
等哪天搞明白了,哪让我觉得不舒服,有问题再回你。
反正我觉得你说的不完全对;
等哪天搞明白了,哪让我觉得不舒服,有问题再回你。
你是否觉得,当你在这样的沙龙里面,也会很难真实的表达感受,看了这篇日志,仿佛自己没有做好?没有被接纳?
如果是在生活中,我觉得是需要尊重对方的,真实与否都是他自己的选择,哪怕不理解,没有感觉,甚至反感。但是在面对这些有心理基础,到这里寻求成长的成员,在他们做好准备的时候,依然不出来干预,坐视不管,那要扪心自问,是不是自己害怕承担责任,害怕冒险,或者根本不知道该怎么办才好,于是总是对大家说,你这样挺好的,我接受,你那样也挺好的,我也接受。
《尴尬1,2,3》比较通俗,连着看下来会不会好点?
你是否觉得,当你在这样的沙龙里面,也会很难真实的表达感受,看
如果被世界拒绝,自己虽然感到痛苦,却明白这是正常之事,不必为此烦忧,生活就会很幸福吧。但这种痛苦就像过度锻炼之后的肌肉酸痛一样,你想忽略它,但你做动作时必然会有扭曲,”不为此忧心“和”不承认这种痛苦“还是不一样的。如何面对这种不被满足的失望...似乎就是我现在很想搞明白的事。
上面这句话的这个:情感层面受到触动;
妈妈,不要离开我!
上面这句话的这个:情感层面受到触动;
妈妈,不要离开我!
呼唤他人留下,似乎是通向”明白无人可以留下“的必经之路
唯一欣慰的是这条路还很长,我也不再对抵达终点感到急迫