性和爱,可以分离吗?
热33已有 1711 次阅读 2017-07-14 15:08
刚刚看到消逝时光的日志:
这个问题曾经有很多人和我讨论过,也困惑过很多人。
回复的比较长,索性单独发一篇日志,欢迎大家讨论:
有一种性,原本就和爱无关。比如去按摩,一个师傅相貌,身材,谈吐,都不是自己喜欢的,但是按摩的手艺不错,闭上眼睛,幻想着另外的帅哥,就勃起了,很想要。这是单纯的身体欲望,和爱无关。
有一种性,专门挑自己喜欢的身材,样貌,甚至还要聊聊天,心里被撩到了,才开始做。做完了,就消失。这不是纯粹的理性,而是害怕亲密,由于恐惧,采取的逃跑策略。
可是身体又有需要,怎么办呢?于是先钓鱼,再逃跑。只为生理满足,不要情感亲密。即使之前有心动,有撩拨,但是依然害怕建立亲密关系。很多小时候,自己的父母对孩子有情感隔离的,容易形成这种情况,我们叫做:回避型依恋。
比如小时候父母出去了,就给孩子买了很多书和玩具,孩子自己看书,自己玩,慢慢的,学习就成了一种乐趣和安慰,替代了人与人的情感交流。工作,也是。加班,比回家更熟悉,更安全,更有价值感。而家,是带来情感隔离,冷漠,甚至争吵,矛盾的地方,干嘛要家呢?表面理性的背后,都是痛与泪。
上一次亚洲家庭治疗大会上,我看到国内的一个家庭治疗的研究项目,针对情感隔离的孩子,戴上测量心率的仪器,当父母争吵或感动的时候,孩子脸上没有表情,但是心率的变化是非常明显的。说明内心和其他孩子一样,有恐惧,有感动。只是习惯了不表现出来,因为曾经对父母的哭喊,不但没有得到安抚,反而被训斥不够坚强,胡闹,乖一点,照顾父母的感受,不要给大人添麻烦。既然这样,那何必自找苦吃呢?
性爱分离,只是一种现象的观察和描述,到底是真的分离,还是隔离?
是真的理性,没有感情投入,还是面无表情,内心涌动,回避情感,表现出理性?
还有一种性,是因为觉得今后两个人不可能在一起,比如异地,或者某些方面差异太大,即便心里喜欢,身体欢喜,做完了,也就完了。看起来是性爱分离,那只是一个结果,甚至预料到这个结果,就预先做出的决定。是什么让这个人做出这个决定的呢?无力感:当两个人不在一起,比如异地,没有力量改变现实,想方设法创造在一起的条件;也没有力量拓展自己已经固化的价值观和习惯。于是选择了,做完就完,一次性满足。
我和bf陌名最初就是北京,南昌异地恋2年。分手。我做了一切能做的努力,参加个体咨询和小组咨询,打开自己的心结。同时也摸准了他的喜好,邀请他参加并且组织泰国的heart circle项目,我们又慢慢的恢复了联系,关系。这个过程有多不容易,我是有体会的。痛过,努力过,才知爱的不易,倍感珍惜。
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假使对方能让自己【欲】不可遏,又让自己爱不释手,我想是没有人愿意将性爱分离的。
性爱分离无非是有了比较,需求已经无法从对方身上获得满足了,这应该是不少人的宿命。
性爱分离的,是一开始,因为异地,就怕了,怯场了,根本不让爱发生,只有性。
我们一开始就是性爱结合的,只是中间遇到了困难,出现了分手的现象,但经过自我成长的努力,在新的层面上,有了更亲密的性和爱。
假使对方能让自己【欲】不可遏,又让自己爱不释手,我想是没有人愿意将性爱分离
性爱分离无非是有了比较,需求已经无法从对方身上获得满足了,这应该是不少人的宿命。
比较,与他人比较,对于自卑比较严重的人,会令自己陷入无力感,觉得“无法”“无力”。
但事实上,是不是真的无法?则又是一回事。
比较,对于自信,阳光的人,则会变成一股进步的动力,促使自己,对方,和伴侣关系向前发展。
所以,不是因为有了比较,让我们如何。而是我们自己的心,如何看待这个比较,如何感受这个比较,如何应对这个比较。
不是风动,而是心动
你为何发出这样的感慨啊?
比较,与他人比较,对于自卑比较严重的人,会令自己陷入无力感,觉得“无法”“无力”。
但事实上,
性爱分离的,是一开始,因为异地,就怕了,怯场了,根本不让爱发生,只有性。
我们一开始就是性爱结合的,只是中间遇到了困难,出现了
新花样,会唤起新感觉,新欲望。这是一个好方法!
欲望本身是无止境的,得陇望蜀。
把欲望,当作成长的方向,就会多了一座黑夜中的灯塔。
把欲望,当作美食,只享受,不成长自身,心灵和身体跟不上欲望的增长,就会被张开的欲望巨口吞噬,掉入无底的黑洞。
2010年,我对老师说,(插一句,你是baraka,有人叫你巴神,我的那位老师,也姓巴,没想到在这个话题上,把你们联系起来了) 我们两个人在一起,就是要学新的东西,做新的运动,学几年乒乓,再学几年羽毛,什么东西玩久了,就没劲了。爱如此,性也是如此。
然而,这些“新”,都是动作,行为上的。如果内心的感觉,没有翻新,那还是新瓶装旧酒。
我的经验是,身体和内心的成长,会唤起新鲜感,激发新的欲望,带来更多更大的满足。成长,就是爱。爱与成长,可以带来深层,多层次的满足,但满足未必能带来深层的成长和爱。
毕竟,在这里公开说,还需要事先征得他的同意,不是我一个人的事儿。活动里有保密原则,这儿又没有。
你还好吗?欢迎你回来!抱抱
毕竟,在
嗯?我一直就在啊~
另外,我觉得性是有特定指向性的,一个人不大不可能不管美丑胖瘦和任何人都愿意发生性关系。那我爱某个人的相貌、身材可以说是爱吗?如果你觉得这种即时的、短暂的、肉体的喜欢不能算爱,要指心灵上的话,那种持久稳定的情感在交往初期很多人都不具备,因为很多时候在还没来得及有足够了解之前性就已经发生了。你根本不会去问这个问题。
那我们什么时候会问自己这个问题?觉得自己的性不正当但又很想要的时候。为什么不正当?因为你需要一个理由,需要为某人负责。对某个保守的人来说,性可能不是一个可以随意发泄的事情,它可能有特别的意义。对处在关系的人来说,关系之外的性会有可能会带来破坏。而爱,就是我们行使性的正当理由。这两者有时候就是绑一起的。
所以,要回答这个问题必须看一个人对性的态度,和他当前的状态。
btw,大湖这篇主要还是聊有性无爱的情况,也可以聊聊有爱无性,不过这种在同志群体里比较少吧?爱的积累需要时间,没有性获得起来起来简单快速低成本。那种相处久的伴侣出现这种情况的时候,只要能得到对方授权应该就很少纠结了。
嗯?我一直就在啊~
我这双手啊,喜欢随手一扯。
我自然知道你一直在飞赞,就像我一直都在这里。这还用说嘛。
我说的回来,是指回到同心圆来,回到这个大家庭里。
心不再年轻,最近在活动里找到了bf。
刚才我在公众号后台,看到朱羽也关注了微信公众号。
你和当年的你,我和当年的我,都有了很大的变化。
再次相遇,会有当年的连接,也会 哇 新的惊喜,说不定还有 呀 的惊吓
新花样,会唤起新感觉,新欲望。这是一个好方法!
欲望本身是无止境的,得陇望蜀。
把欲望,当作成长的方向,就会多了
我这双手啊,喜欢随手一扯。
我自然知道你一直在飞赞,就像我一直都在这里。这还用说嘛。
我说的回来,是指回到同心圆来,回到这个
哈哈哈。。有机会回去看看~
从不完全一致,到比较一致,有一个协商,重塑的过程。如果自己完全不变,等待找到完全一致的那个,那真是不知道要等到什么时候,而且这也是自己拒绝成长和变化的信号。
适当的变化和灵活,打碎一部分自己,才能从我和你,慢慢融合成我们。这是建立关系的能力,也是从原生家庭的:父母要迁就我,走向新生家庭的:我要主动成长和创造,的必要成长。
比如我和陌名,我在北京买了房子,希望定居北京,他希望全世界都走走,工作和居住一段时间,还有很多感情和性的理念上,都有巨大差异。这对我是吸引,也是巨大的挑战。我最开始是非常抗拒的,想把他往我这里拉,我们都很痛苦,后来,我接纳这个不同,迎接这些痛苦的挑战,最终我大大的拓展了自己,登上一级又一级台阶,看到了新的风景。我们的关系,也有了很大的发展。
巴神,这么晚还没睡,我可心疼你了。
我是因为周末性生活,早早的疲惫而眠,然后醒来在公众号和飞赞上发活动。
你呢?
从不完全一致,到比较一致,有
哈哈哈。。有机会回去看看~
10,11年那时候,很多东西,很难看清楚,也不容易回应到位。现在,进步很多了。
我当年的局限,肯定会在某些地方,令大家积累了一些失望和不满。
我这些年的成长,我想不仅是我的小家更幸福了,对读书会朋友的理解方面,也会有所助益。
我很久没有和chris聊天了,有一次他在微信上给我发语音,我回了几点。他很敏感,哇,大湖你好像进化了。说的我,好像是异形。当年,我用塑料袋做钱包,很多人叫我怪咖
当然,我怎么成长,只是我这方面,也要看对方,看你们,有怎样的变化和成长。
确实,这个话题是很大的,什么是爱,什么是性,性和爱有哪些关系和影响因素?都是可以大书特书的。
我的原文主要是为了回应消逝时光的那一篇,必然有很多遗漏。你的回应,是非常重要的补充。我很感谢!
当我们没有真正了解对方的时候,只是粗浅的喜欢外貌,身材,气质和谈吐,甚至工作,房子,这确实不能说是love,也许用like更恰当些。少有人走的路的作者派克,把这种情况称作:坠入情网,主要受性的激情与荷尔蒙主导。
但是,也有研究持相反的意见。这个研究表明,只看相貌引发的第一感觉,就决定是否在一起,所谓的一见钟情,坠入情网,并最终能走入婚姻的,关系反而更加持久。因为第一感觉,就是由心发出的,相由心生,心怎么样,都写在脸上呢,直觉反而是最适合自己的。经过头脑思考,双方讨论,然后再左右衡量之后的选择,反而容易跑偏和迷失。
其实,上面的讨论涉及到:头脑(思维),心灵(情感)和身体(荷尔蒙,性欲等)三个方面的影响。当这三个方面比较和谐一致时,第一感觉,直觉的判断,就是非常准确的。如果不和谐,甚至是冲突的,比如身体喜欢高大冲动的体育生,内心喜欢安静的成熟大叔,头脑判断哪个人的工资又高又稳定,这个时候要做出性爱合一的选择,本身就很难,因为自己的内在就是冲突的,不合一的。
你后面提到的关系之外的性,这是非常好的问题。你会自问自答,似乎有写文章,做老师的教学经验。这也是我很欣赏你的地方。
一方面和内在冲突有关,另一方面,也和性需求的多元性有关。也许,bf只能满足60%的性需求,那么另外40%怎么办?就那么晾在那里,凉拌吗?
比如一个主动的1,找了一个被动的0,一开始两个人非常和谐。时间长了,可能就没劲了。因为一个主动的人,如果老是主动,也是会累,会腻的。这时,来了一个主动一点,风骚一点的0,外遇就产生了。
这是不是性爱分离呢?
用你的话说,需要先定义,什么是爱。我赞同少有人走的路的作者派克的定义:爱是成长。当成长停止了,上面的例子,1和0的性模式固定了,双方都没有成长,结果是什么?死。三个字:死翘翘。
当初无论多么融洽的,有爱的模式,一旦停止了成长,爱不再增加,就会陷入僵局,早晚死翘翘。在性模式这一点上,因为没有成长,爱已经死掉了,性自然死掉。
出轨,是对新的爱的模式的呼唤。这是一个爱的信号,成长的信号,这时的性,是与这个爱的信号融合在一起的。这不是性爱分离。
这里,我需要提醒的是,需要把爱一个人,和具体一件事一个点上的爱,区分开来。我可以说,我爱你这个人,但这件事上,我其实对你已经累觉不爱了,我爱他这一点。当一个点,又一个点的爱变得僵化,死翘翘了,对这个人的爱,也自然就越来越少了。这是一个逐渐变化的过程,也是拒绝成长的必然结果。
理想的情况是,一旦发现问题,就及时沟通,并且双方都约定成长的方向。
比较糟糕的情况是,双方都把责任推给对方,自己拒绝成长,直到分手,才愿意痛定思痛。
更糟糕的是,屡次分手,还不反思。
你结尾提到的,授权对方出轨,如果原来是不愿意授权的,现在愿意授权了,如果是发自真心的愿意,这个变化拓展了自己的心胸,也给对方带来新的感受,这就是成长,对关系是有利的。反过来,在外面获得的新鲜的性的体验,也有可能加快伴侣之间学习和模仿这些新鲜体验。很多参加我们heart circle 的老外,分享过他们的经历,当自己真心祝福bf在外面玩的开心,并且开心的讨论在外面玩儿的经验时,最初的嫉妒,害怕,逐渐转为幸福和快乐。
当然,这不是唯一的成长方式。还有一些人,选择参加heart circle举办的sex magic工作坊,直接学习新的性,这个成长,就是爱,同时带来了新鲜刺激的性。