2012年8月，读书会两周年纪念。
我在中场休息的时候和触角说，读书会差不多见证了我的恋爱过程。
我在说这话的时候，并没有想到去年的八月我干嘛，今天坐在这里写东西的时候，我才在想，去年的八月是什么日子呢？我遇到过谁？又爱过谁？

我是一个很缺爱的人，缺爱，又怕爱，怕爱又不断去爱。真的是很矛盾的一个过程。

我记得去年的夏天我搬家，那时候交往的人貌似是非常不靠谱的一个家伙。
我还把他带到读书会来过。
人生第一次和这种痞子气很重的男生交往，有一小部分是图新鲜，还有更多的部分是，第一次和这样的人有交集，很激动。我记得我们在大使馆旁边的路灯下接吻，只是因为我看到他眼中的那份不屑。
他是一个流氓痞子，我是一个斯文叔叔，奇妙而奇怪的组合。
就好像冰激凌配上甜面酱，莫名的组合，总会给你不一样的口感。

我记得我带他来的那次貌似刚好赶上了送逸凡，同行的还有我的室友小伍，当时的读书会还没有特别严格的规定，我和大湖打了招呼，也担保了他们两个人不会对其他人造成打搅。
那次是我第一次面对和逸凡的那种“不得劲”，第一次正视自己的感觉。
以前只是觉得看他不顺眼，但是却很少分析为什么看他不顺眼。
“也许是因为嫉妒，嫉妒他的年轻，他的才华，他抢走了我的风采，所以我才很针对他。”我讲的很自然，也讲的很直接。

回去的路上小伍和我说，我觉得你提高的真的满大的，这些话，放在以前你是断然不会说的。我心里默念说，哦？会么？

那个不靠谱的男生没等到天气变冷就消失了。

后来罗宾和街狗在一起的那次告白会，我决定暂别读书会，理由是我希望去学车，但是真正的理由只有我自己知道，我觉得太累了。
我在读书会里扮演了太多次的高大全。那种被期待的感觉，被误解的假象，我维持的太累。
我做不了别人想象以及自己想象中的自己，尽管我也曾无数次想，这样做不累么？扮演别人眼中的成功的自己，或者扮演自己眼里的超人不累么？但是却每次都会极力展示自己最好的一面。

我记得有一次同事之间做测试，用动物喻人，大家给我的动物是孔雀。
爱炫耀，但是接纳不了别人的缺点，也接纳不了自己的缺点。
展现自己的长处给别人没错，但是最难的是，极力掩盖自己的短处，因为世间的事情就是这样，你展示的越多，你就袒露的越多，如果你想只展现好的，不展示坏的，那只有痛苦。
而遮丑这件事，则是你越想遮掩越无奈的事情。

最后，我选择了逃走。

读书会开发布会那段时间，刚好是我发春成痴的阶段，似乎觉得只要任何人开口说，我想和你在一起，我都会点头同意。坦白说我在读书会里和两个人告白过，当然都以失败告终。还有三个我还没来得及告白。不过估计即便告白，对方也会睁大眼睛说，不是吧！川叔？别开玩笑了！

其实说到这也许有的人也明白了。
有时候我们不是找不到爱人，而是我们看不清楚自己。
如果我们觉得，是个人就可以当爱人，那全天下就不会有这么多单身人士了！
我们没办法认清楚别人，但是我们至少可以尝试学着去认识自己。

我再回归到读书会的时候，正和一份感情邂逅。
我手里拿着驾校的毕业证书，却依旧没得到爱情的那张证书。
这段感情也许在外人看是压根从当初就不应该开始，但是时至今日我都不能回想说，如果时光可以重来我会不会选择拒绝。
我也曾在不同的心理分享小组听别人的故事，很多时候都会用旁观者的角度去揣测说，其实这就是最简单的道理，为什么当事人会纠结这么久呢？
现在我明白，这大概就是所谓的，事不关己，关己则乱吧？

转眼读书会两周年。
这一次我则是站在一段新感情的开始，前途未可知，不过这次对我来说，却觉得是一个对的人的开始。
两年的读书会，开始容易继续难。
就好像爱情一样，相爱容易相处难。

不管结果如何，我想我们都要谢谢读书会。
在这里我们学会了观察自己，学会了爱的方式和表达。
我们每个人都一定会遇到弯路，也一定会遇到问题。
很多时候也许很多人都和我一样选择逃走。
但是你会发现你逃一次，逃两次，会次次都逃。
职场逃，爱情逃，可你的人生不可能逃。

如果说成熟不止是年纪，那也许成熟就是解决麻烦的态度和方式。
两周年，我们相爱，继续爱下去，就只能正视它，就事论爱。
不能逃。