回想起自己这一路走来，慢慢地，开始改变，然后又回到原点。

我的爱情观，从第一次谈恋爱开始，每一次的分手，每一次的教训，我试图改变自己些什么，可能是自己太没安全感，一早就知道，任何人都给不了什么承诺，最后只能靠自己。我想变成更好的人。慢慢地，我发现我有些地方做错了。

最初的我，有自己的个性，对于自己心理的想法从不隐藏，直言不讳。喜欢一个人，就是单纯的喜欢，想跟他在一起，想他开心。我从不克制自己什么，我是人，人有喜怒哀乐，有些事，该生气就生气，该感动就感动，我现在无比怀念以前的那个我，那个最真实的自己。谈了第一次恋爱，可能那时候还是学生，还小，别人都会觉得我不懂什么，也许是我性格比较早熟比较感性而已。我很小的时候就知道因该如何去爱一个人。但，很多次的失败，很多次去找自己的原因，从每一次的分手中吸取教训，我渐渐地开始改变了。我想每个人都会这样吧，每谈一次恋爱，就有些新的体会和经验。有时候，分手无须太多原因，说什么性格不合适，都是扯淡。没有人生下来性格就相投，只是我们的心，是否愿意接受对方与自己的不同罢了。态度是最重要的一点。两个人的态度是决定这场恋爱的长久度。两个人心往一处使，都想好好的，都想包容对方，那就没什么可怕的。只是感情的事情，或许真的不是一个人努力就够的，是需要两个人一起。

不管是被别人甩，还是自己提出分手，我总是从中努力找到自己的原因，找出自己的不足。于是我开始降低自己的择偶标准，我开始学会听对方的话，我开始克制自己的一切。他不理我了，很久没联系了。我不生气，他忙于工作，放我鸽子，我不生气。他好像不那么关心我，我不生气。因为我记得弟弟跟我说过一句话，说，人总是特别的傻，在喜欢一个人的时候，智商变得很低，总是会因为一点点的事情而抓狂，因为他在乎那个人。但是却起了反效果。谁都不愿意在自己喜欢的人的面前，展露出自己失控的一面，丑陋的一面。但是我们都是这样，喜欢一个人就什么都不顾了，变得爱吃醋，变得爱计较，变得不那么善解人意。所以我才要克制自己，我不想变成无理取闹的人，哪怕是别人的错，我也要宽容，我也要隐忍。 我相信现在有很多人都渐渐地这样对自己说，改变着自己，让自己成为更好的人，让别人觉得自己懂事。

可是，一次又一次，我发现我开始觉得不甘心了。我本以为，我降低了标准，哪怕身边的人都说那个人配不上我，我也愿意接受，我本以为，接纳一个喜欢自己比自己喜欢他更多的人，会幸福，至少不用那么累。后来我发现我错了，就因为我不喜欢，我就更不甘心。当那个人也要离开自己的时候，我发现自己是那么的可笑，自以为别人足够喜欢自己，自以为这样更靠谱。其实我一直都错了，我这样又是何苦呢？我不是应该找一个自己喜欢的人，哪怕最后结果不好，也无怨无悔了，人生不就应该这样么？我力求安稳，其实是自己在逃避。 一开始他会说，我觉得你很乖，很好。渐渐地就变了，他会说，你不喜欢我，你不在乎我，你太懂事了，我觉得没有意思。

我真是无言以对，我发现我一直附和着别人 ，跟着别人的脚步，我变得更累了，当一切都失去的时候，我变得更不甘心了。

我开始想念最初的自己，那个想笑就笑，想哭就哭，生气就发脾气的自己。因为一个真正爱你的人，他会爱你的所有，并且包容你的所有。我真的应该做回最真实的自己。不应该克制自己，因为人不是机器。我做不到。

我在这里很想告诉大家，那些跟我曾经有过一样想法的人。那些也曾想改变自己，让自己越来越好的人。其实，习惯可以改，经济实力可以改，这些都是好的，但是我们最最真实的那颗心，真的不能变。不要像我，都已经麻木了。我有时候都觉得，什么都无所谓，什么都不是事，我几乎快要变成一个在别人看来没有感情的人了，只是私底下自己一个人的时候会哭，会放开自己，那个才是最真实的自己。我只是一直在伪装着，我讨厌虚伪，我不想伪装自己，但是我控制不住的，让别人看到我，是平静淡定的自己，其实内心早已溃烂。我只是怕，我害怕别人看到我的怒气，害怕别人看到我的抱怨，我是不是太没自信了？

从现在开始，我想要做回自己，希望我能够成功。绕了一大圈，我又回到了原点。谢谢那些爱过我的人和我爱过的人，我真的不该把自己伪装起来。你就是你，我就是我，每个人都是一颗星，即使光芒有所不同，但我们永远是独一无二的，相信自己。因为只有最真实的你，在值得你爱的人去爱你。