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教我怎么破这个人，管理员！！
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11这段时间我经常去一中。 那个大斜坡，哈哈。想起了很多高中的精彩片段，就像一部电影。 那群深交，依然还在身边，紧密相连着，很幸福。当然有些人很少见面了，有些人不联络了，甚至换手机后不再存在在我的电话本里了。 我知道的是，你和我一样在广州读大学，我和小钰分手了，你和一个女生在一起了，一直到现在吧。 对了，弹指间你都消失在我生活
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连续去了成都和重庆两个地方，巴蜀之国果然是很有魅力的。 就像刚到湛江的时候十分向往广州香港三亚一样，回到老家贵阳后，首先想到的就是成都重庆和昆明。 旅游啊，还是得坐火车比较好。有足够的时间让你幻想快乐和预备热情。激活那种兴奋感，一出站马上活蹦乱跳的。 成都呢，闻名不如见面，确实很有魅力。和我同行的闺蜜，已经投了好多份
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5其实我文笔真不好，平时也大大咧咧的，很少会静下心来想想东西。 有时候想到了，又不懂用文字表达出来。 想想现在的自己，确实有点孤芳自赏的样子。 中学时代的那个自己，单纯得像个山里出来的小娃娃（不过也确实是山里出来的），对谁都非常友善非常用心而且非常真诚。现在嘛，尤其是进了圈子之后嘛，不可一世了。 本来就说是学习方面懒，其
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17回来老家一个月了。 我真想不到我们贵阳是一个这么神奇的地方。我指的是我们这个圈子。 First one，疯狂追求那种。我理解，年轻人的热血嘛。我一开始泼了一盆冷水：我这个人，第一感觉说话！我们不会在一起的。泼不灭他的气焰：你不管我，我自愿的。好，我去趟成都回来，精彩开始了。无端端发个长信过来：我对你............................你
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2要走了，还有两个小时，就离开广州了。 有很多想写的，写在本子里，写了一点点，就不敢写了。 写着写着的时候，我发现在广州这四年，我得到太多东西了，现在离开这个城市，又要舍得很多东西。 对啊，有得有舍。也许，我真的太把自己的精神层面寄托在朋友和爱人身上。 嗯，我心里面踏踏实实的爱广州，爱我在这里得到的一起，我不舍得，我会来找你们。
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人生的苦与乐,如同硬币的两面,一面是苦,一面是乐。失落时是苦,希望时是乐;经历时是苦,回味时是乐;今日以为苦之事,却为明天回味之乐。人生没有永恒的苦与乐,苦与乐常常只在人心的一瞬之间。 工作了，要越来越强大了。
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四年，就这样匆匆而过了。像一阵风，一路呼啸，一路卷席。 我就很奇怪。从来觉得自己很富裕了，很幸福了，很饱和了。不想处处留情，不想再有牵挂。但是我就偏偏很奇怪，朝夕共处的日子久了，就不知不觉产生感情了，怎样警觉都是徒劳。 可能我把一切都挤压起来，当不小心放松的时候，才发现这力量很有杀伤力。是的，我很不舍得。虽然不比7年前，也不
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我记得肥斌说过第一次看见我从车子里下来的时候就觉得我是个骨子里就极度骄傲、自负而且清高的男孩子。 无独有偶，某年某月某天，泊君在电话里无奈地告诉我，像你这么清高的人，一定要找一个气场足够强大的男孩子才能驾驭的了你。 对待爱情，我坚持单身。不是自己有多清高，眼光有多高，多独特。只是拒绝那些最终还是会走向结束的
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18我样子老得很快，但是我的心已经老得不能再老了。我早已经不是花季的少年了，早已不是会为爱情变乖的蝙蝠了。 早早老子就不把爱情的事情放在心上了好么？？！！我哪怕一分钟想找男朋友的想法都没有好么？？？！！！ 是的，我会尊重每个人，会对每个人友好，但是不代表老子没脾气啊！！ 我善意说一句，这个世界上，不会再有人能控制到我，我的情绪，我的私人生活，我的
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117本来我真的觉得吐槽是一件很无谓的事情。吐酒伤身，吐槽伤神。 不要每个人都走来对老子说“你怎么不健身？健身了就完美了。”“健身的gay才是帅gay啊。”还要发自己那些裸照过来恶心我好不好！！我看到听到就觉得恶心。老子不喜欢肌肉男行不行。异性恋喜欢隆胸的整形的还没那么严重好不好。 那些样子好看身材又好的，确实毫无疑问的
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121 . 问了你一大堆问题你逐一回答之后回你一个“ 哦 ”字，然后不断振动窗口：“怎么不说话？”“说话啊！！！”“怎么不理我了？？” …… 然后我问：“可以教我怎么会吗？”对方：“你可以回我一个嗯字” …… 浪费生命！ 拉黑 。 2 . 打电话来吵着你睡觉，本人接了后：“喂，你好，请问是谁？”接着喂了 20 次，对方没出
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今天坐在其中一个追求者的车上，从天河城经过环市东再上内环然后经过增槎路再兜了一下去到了白云新市。一路的风景，都那么熟悉，突然醒悟，自己对这个城市，已经熟悉到这个程度了。 一个住在这个城市很偏远的大学城的人，怎么会对这个城市的市区甚至另外一个郊区都那么熟悉呢？大抵是因为广州的魅力，也是因为在这座城市恋爱过几次了，然后
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3如果我能了无牵挂，我真的就想一路向北，然后一路回南的，在祖国每个城市都打一下工，居住一段时间，就算是只吃方便面，我也有活下来。 我一直这样憧憬着，别处的阳光，别处的气息，别处的形形色色的人。可是梦想总归梦想，都还有半年就22岁了，我还没积累够勇气。 活着，也许这样才算活着吧。但是，偏偏一个人活着，就太多羁绊限制着自己的思想
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一路上兜兜转转，出出入入。当初恋再出现的时候，我才知道心里面都是白色的月光，已经不能向前了。 两年前，那个我拥有了五年的女生，那个教会我专一，我奶奶眼中的孙媳妇的女生再次迎面而来。终于开口对我说话的那一刻，脑海中把五年的时光全部翻到出来，我才知道，我等了这一天很久，我根本放不下那五年的时光。分开的两年，在大学里面，牺牲
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2龟兔赛跑2 第一次乌龟赢了以后。兔子不服气。相约再次进行比赛。 这次。乌龟还是很努力的一爬一爬。兔子又继续睡觉 乌龟又赢了 然后乌龟问兔子。。。你怎么不541 次阅读|没有评论
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有时寂寞就像一层雾，让你在爱情里盲盲目目。一时脆弱就感情泛滥。 我喜欢的就是那爱情的脸孔，永远学不懂激情褪却后的珍惜，那贪污般的贪欲，都不晓得欠了多少人的承诺，让多少枕边人变成了陌生人。 无奈沉沦于这样讽刺的境遇，主角对白不变，却奢侈的换了三个。 也许本来我就应该去练习一个人，一个人去流浪，去造化。 还是单
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看过《桃姐》：★★★★★ 首先，许鞍华的现实主义真是我们华语电影的一大财富。 《桃姐》天高云淡的调子直入观众心底的共鸣与妙意。没有华丽的铺垫，也没有呼天叫地的痛哭场面。尽是平淡的生活叙述，但是其中又带点欢乐感，在阴沉哀伤的乐谱上给人乐观和希望。叶德娴真是将桃姐这个角色演绎得惟妙惟肖。 也是中风，也是老人
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5经过这25天的找工作经历，我好像渐渐明白了一点东西了。 其实我这个专业相关的工作我根本不喜欢。我本来还想着只要待遇可以，我就去做了，反正先养活自己再说吧。但是很多工作的待遇根本达不到我的期望，别人录用你了，你也还要想办法去推掉。也蛮累的。 其实我想做的是策划、公关、传媒之类的工作，但是在这些领域，我毫无经验，投了简历
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1有个事情困扰了我很久。 骂人的时候，究竟是“我操你妈”有气势一点还是“我操你大爷”更有气势一点呢？
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9自己总是那么浮躁那么肤浅。 圈子里诱惑总是那么多，每次都会同时出现那么多的吸引，把我的心分成很多份。 也许朋友都说得对，本来圈子就多诱惑，自己本身也是个诱惑，谈何容易。 第一次，可以说自己是还不成熟。第二次，可以说自己懵懂了。 但是这是第三个男朋友了，历史重演的话，我也不会相信自己了。 其实有时候，我也不知
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16很疑惑，也很不爽。 虽然我是gay，身边肯定会有一些圈子里的好友。但是每次听到一些gay用调戏的语气说我那些直男兄弟是我的gay友的时候，我就很很很不爽，也十分疑惑，究竟是为什么，都要往这边想呢？ 还有一些本来自己就是gay的人，说，你太多朋友了，要慎重交友啊，交太多圈子里的朋友益少害多。 这也未免太好笑了吧。我们gay的又怎么
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4某人:我准备今年要小孩了 。 我:恩。 某人:等大一点带着去认你当干妈。 我: 。 某人: 。 我:最好是个女儿…… 某人:为啥？ 我:至少可以很幸福地牵着喜欢的男人的手走在街上……
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54刚才最后一面回来越想就越不对劲。是关于合众人寿保险有限公司广东分公司的。 本来说招经理助理我才去面试的。第一轮好像真的挺正规，淘汰50多个人。今天终面呢，8个人竟然全招了。 不过这个面试好奇怪，那个总监先是给我们上了1小时的课介绍公司有多好卖保险有多容易致富。我感觉这好像就是在洗脑。然后独面时直接说要我
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