我曾经很讨厌郭敬明，我不喜欢选秀节目，不想买智能手机，甚至嘲笑那些特立独行的人们。现在我不厌其烦的看着小时代，追着快男快女，每年换好几部智能手机，甚至成为了ladygaga的死忠饭。我不解的是，我变成我曾经最讨厌、最不可能变成的样子，这可能就是最真实的我，只是我以前从未发现。我以前讨厌大幅度的表情，现在却不得不在这个薄情寡义的世界中戴上面具生存。我影响了你们，你们改变了我。这是最好的我们，也是最坏的我们。

——献给18岁的自己

（一）

一切事情还要从2014年春节说起。

大年初一的时候，我因为臀部上的剧痛，下不了地，家人便劝我说让我去医院检查一下。

这一检查不要紧，不光要做手术，而且还查出了HIV。

我忍着强烈的剧痛，和姥爷走在灯火通明的街道上，人群稀少，只有几个放炮仗的小孩子。姥爷从此至终一句话都没说，我突然觉得我有些过分，听到自己患病之后不仅没有哭，反而还很释然。

我早就料到自己会有这么一天。从以前我疯狂的跟人yuepao ML的时候，我就无数次的想过，我会不会得病，结果还真的得了。

我不知道是感激自己的阿Q精神，还是该怎样，总之看到姥爷呆滞的神情，我才感到心里一阵阵难过。

我搀扶着姥爷回了家。

姥爷进了门，和姥姥小姨耳语了几句，三人便去里屋说话了。

我一个人打开电脑，不知道该做些什么，只是发呆，听歌，忽然听得想哭了。

我想起我男朋友，刚才我给他打电话的时候，他的言语颤抖着，却还只是对我说：“你不用怕，有我呢。”可能他心里无数个失望与害怕吧。我劝他去查查，他只说年后来北京再说。

家里静悄悄的，仿佛只有我一个人，我觉得那种感觉难受死了。

半晌，姥姥红着眼眶出来了。

她什么都没说，只是轻轻的抚摸我，嘴里不停的念叨：“多好的孩子啊，多好的孩子啊……”我忽然觉得鼻头一酸，眼泪不自觉的就流了出来。我一边擦，一边哭，生怕泪珠滴到姥姥的手上。

我尽量忍住哭声，不让姥姥发现，姥姥亦是如此。好像就什么事都没发生过，只是，悲伤的情绪感染了家里的每一个人。

那之后的几日，姥姥竟破天荒的让我带她出去玩。去前门，去大栅栏，去天安门。姥姥跟我的解释是，反正已经这样了，就好好玩玩，好好逛逛，不要再拘束了。

我觉得自己真不是个孝顺的人，老人家这一辈子就只指着我，我却还是这样，良心真是喂狗吃了。

玩了几日之后，姥姥大概是累了，在家休息。看她的心情也日渐好了，我也放心多了，似乎大家都忘记了这件事情，我该去医院去医院，该拿药去拿药，好像没什么大不了的。

医院的医生也跟我讲，只要你按时吃药，也能活到六七十岁。可是我总是悲观的想，谁知道呢？

三月份的时候，我朋友回来了。

我拉着他又去地坛又去疾控的，查了半天，总算没事，我也放心了。

“我们，分手吧！”我对他说。我只是不想拖累他，他为我做的已经太多太多了。

“你，你别害怕，有我呢。”他只是固执的说这一句话，让我突然觉得好心酸。

“我是说真的，我现在得病了，你别和我在一起了。你能遇到比我更好的人。”我强忍着心中的悲痛，轻描淡写的说。

“那我们分手以后还能不能做朋友？”他问。

“还可以联系。”

“嗯，那我回家了，你自己路上小心点。”他低声说。

“嗯。”我看着他渐行渐远的背影，心中突然感慨万千。我不知道说什么好，任凭滚烫的热泪不听话的流，心中的悲伤放肆的在内心翻滚，好像，我已经失去了全世界。

那一刻，我心如刀割。

有时候，发生什么事都是我们自己作的。

在挣扎数日之后，我终于从失恋的阴影中走了出来。三月份，天气微微有些转暖，我穿着毛衣毛裤就已经觉得热了。

日子还是照常的过。我恢复了二百五模式，睡觉前坐在马桶上刷飞赞。

“北京同志中心……”我突然觉得有些眼熟，仔细想了想，以前去飞常约会的时候有人说自己是志愿者，想来就是这里的吧。

我又仔细看了下去，然后猛地从马桶上跳起“姥姥姥姥……”

“怎么了？又便秘了？”姥姥躺在床上，声音懒散地从隔壁传来。

“不是，北京同志中心招志愿者了！我有事干了！”一时间我眉飞色舞，唾沫星子飞了出来。

“哦，那去吧。正好，你也别在家烦我们了。”姥姥说完这话继续睡觉了。

姥姥不愧是姥姥，据她老人家后来跟我讲，她早就看出来我是基佬，只不过一直没道破。现在出了这么个事她也很自责，只好帮着我瞒着我爸妈以及那些七大姑八大姨。

我做好卫生，提上裤子，就开始写简历。好在只是往里面填东西，没什么难度，不过也折腾了大半天。

一晚上我都没睡着。准确的说，面试电话打来之前，我都没睡过一个安生觉。

接到电话之后，我才萌生了睡意。可是，问题立刻就来了“我还没面过试，会不会被刷下来……”“会不会在中心遇到意中人……”“会不会结交几个闺蜜……”诸如此类，一大堆的没头绪的问题涌上心头，于是，我又睡不着了。

小姨遛完狗回来，看见我在床上翻来复去的，就问了缘故，她听后跟我说“你听我的，你就把你的大头缓缓地挪进被子里，就一定能睡着了。”

我照做了。三秒之后，我尖叫着钻了出来。

“又怎么了？”

“我刚看完咒怨。”

时间过得真快，一转眼，我稀里糊涂的就进了中心。

记得面试那天，给我面试的人是个黑瘦黑瘦的帅哥，后来我才知道他叫小黑。

我当时还想，这个人好高冷。不过后来，发现他也挺靠谱的。

又过了几周，我接到了培训通知。

我来中心的第一天，就迷路了。和我一样站在电梯口的，还有一个卷发美女，不过她现在已经不是这个样子了。

我俩几乎一起进了屋。她是很自信的进去了，我则是怯生生的，直想在进去之前唱首忐忑。

但总归还是进去了。

中心中有几个人，大多是工作人员，还有几个志愿者。

大家都在和谐的聊天，我一个人孤零零的坐在那里。偶尔有几个工作人员跟我说话，我也都是很小心的回答。

唯一印象最深的，就是实习生有个叫Frank的，我的英文名也叫Frank。

不过一会，人就多起来了。

大家说的说，笑的笑，很是热闹，不过我总觉得跟我没关系。

之后，有个极为尴尬的破冰游戏，我就跟个扑棱蛾子一样，哪儿没人去哪儿。结果还被淘汰了，不过也好，省的做自我介绍了。

一上午过去了，基本就是介绍中心的一些事项。然后，约饭。

阿彭这个小帅哥还有小乐这个直男，我们三个不想在下面吃，就去711买了点快餐。

“你们说，哪个夜店有客房啊？”中午吃饭的时候，我眉飞色舞，唾沫星子乱飞，像打开了话匣子，一直说个不停。

“funky的人跳舞都是翻着白眼的，就这样，就这样。。。”阿彭学着，我们在旁边笑着。

“唉，不过我现在哪个夜店都去不了了。”我叹了口气，又吃了口寿司。

“怎么了？”坐在我左边的璇姐问到。

“我有hiv，唉……”我一边感叹着人情冷暖，世态炎凉，一边大快朵颐，阿彭说话了“其实也没什么，我有段时间也特别乱，我那时候就在想如果我要是得病了我一定要帮助更多的人，让他们别得病。”

“是啊是啊，其实只要注意，没什么的。”小乐说。

看着他们都在给我鼓励，我突然觉得心里暖暖的，好像有一种以前从没体验过得感觉在心底萌生。

我好像找到归属感了。

这时候，悄悄来了一个女生。她就在角落这么听着我们讲话。一句话不说。

我没想到，她居然成了我在中心的好闺蜜。

下午的时候是理论，听的我快睡着了。阿彭却像打了鸡血，一直在叽叽喳喳跟讲师互动个不停。我只好站起身来，要不就真的快睡着了。

有时候觉得人真是多面性的，白天还嘻嘻哈哈的，到了晚上就哭的梨花带雨的。

自从我生病以来，每天晚上都得哭一阵，又看了红楼梦，结果，愣是把自己给看进去了。

“我觉得，生无可恋了，怎么那么倒霉……”

“你别哭了行不，祖宗……”姥姥一边给我递纸巾，一边把门窗关好，她还是怕邻居听到的。

“您说我，喜欢上谁不好，偏偏喜欢上他了。我初中的时候，就已经做好了人生的所有规划，上什么大学，找什么工作，娶什么样的妻子，生什么样的孩子，我连我死的样子都想好了。偏偏我遇到了他，我不可克制的喜欢上了他，我追他怎么了，他怎么就不能理解我呢！我的人生就这样走上了地狱般的道路。我不上学，我堕落，我疯狂的和别人zuoai，那能怪我吗，都是他，都是他毁了我的生活……我不要活了，我不要活了。如果有一天我死了，你们告诉他，我会拉着所有人下地狱，记住，是所有人！”我就这样歇斯底里的哭喊着，叫嚷着，俨然一副琼瑶剧女主角的气势。

“其实我是不赞成同性恋的，你也知道，咱们家就指着你了。你得了这个病，我们不还是一样的疼你，爱你吗？你只要坚持每天服药，每天配合治疗，就一定会好起来的。没准哪天，医学发达了，你就能治好了呢。”姥姥强忍着泪水，抚摸着我的头说道。

“不会有那一天的，不会有那一天的。”我喃喃自语道。

北京的夜是静谧而安逸的，然而这个夜晚，对于我来说，却是如从刀尖上滚过来一般。回忆在漫漫长夜里划破的皮肤，刺痛我的心脏，那些原本已经丢弃的人和事，都从那个名为记忆的旧箱子里跑了出来。

电话铃响了。

“喂？”我哑着嗓子问。

“哦，哦，宝贝，你慢点。”对方的声音低沉、野性且充满诱惑。

“喂？请问你找谁？”

“哦，呀，你干嘛拨通电话啊，啊对不起对不起，我们打错了。”对方

猛的就把电话挂了，只剩下我一个人抱着被子怅然失神。

长夜漫漫，有谁能陪我度过？

我翻了翻电话簿，一个能打过去的电话都没有，我想找个人哭一哭都没有了。

这时，电话又打来了......

（未完待续）

作者自我介绍：

大家好！我叫王宁。96年生人，男的，是个基佬（此处没有贬义）。

关于我，原先可以叫我熊，现在就叫我死胖子吧←_←。死不要脸的受，喜欢粘着别人，原先喜欢船戏（至于什么大家自己脑补），现在喜欢拉拉小手搂搂小肩什么的。我不知道自己算不算娘炮（哦买噶），但身边没有比我更娘的就是了（≥﹏≤）。因为本人的那啥本质（还是脑补），已经患病，所以有人喜欢我的话，就只能证明我使用了某些不可告人的手段（比如妖术神马的），当然这种情况基本不存在（但还是有可能的←_←）。我是奇怪的玻璃心，泪点高，笑点低，无节操无下限。基本正常人类喜欢的我都喜欢，偏向欧美系，尤其是那种欧美胡子肌肉大叔（口水ing~）嗯？怎么写成征婚了。。。

关于我的想法，其实我从小接受到的观点就是：我们这一代不能吃苦，不能接受批评，没有礼貌，骄奢淫逸。仿佛所有负面的词语都强加到了我们90后身上。我想做的，仅仅就是告诉90后的小伙伴们：我们不需要向谁证明或是道歉，我们只要做好自己，不去伤害别人，就可以尽情的活出我们自己。喜欢谁，享受什么，都不是错，每个人的活法都是独一无二的，生命不该平淡，它本应绚烂多彩，没有人有理由活在苦难。我的梦想，就是在我有生之年能多做一些有意义的事，至少在我自己看来。我现在，想成为一名作家，我希望我自己能多写一些贴近生活的东西，同志圈不是只有浮华和一夜情，它还有一些别的东西，只要我一直战斗下去。

只要我一直战斗下去，就一定有的。

恩，一定有的。