刚刚认识秋的时候，我才从前任一起合租的房子搬家到双桥租了一个阴面的次卧，虽然不是特别满意，但为了能租自己能力范围以内的，我没有太多的选择，毕竟去年的一年里我在北京搬了六次家，因为穷所以多数都是跟别人合租拼床。

  我与秋是在小蓝上认识的，我主动跟他打招呼，简单聊了一下以后觉得可以一起吃个饭，我们就约在了朝阳大悦城，那天我提早了20分钟在四楼等他，见到他的第一眼，感觉他真的太瘦了，他170只有94斤，简单聊天，我说我从小到大是慢慢胖的，原来我也跟他一样瘦，我说我的目标就是把你养的胖一些，他说，那就太好了从小到大他都那么瘦一直没有胖过。简单转了一圈之后我们去吃了小确幸。为了让他胖，我只吃了一个流沙包喝一杯柠檬茶，让他多吃些。现在想想他确实是我的小确幸。我们简单聊着自己的工作与之前的感情经历，不是特别尴尬反正有种老朋友的轻松。

吃完后我问他，你觉得我怎么样？

他说还不错啊。

我说你对我没有具体要求需要我改的吗？

他说那就把烟戒了吧！，吸烟对身体不好虽然我不反感但还是希望你身体健康。

我说还有吗？

他傻傻的说没了。你能做到这点就够了。

我当时一脸懵逼，没想到他没有太多的要求。

从高二开始吸烟的我，虽然保持一盒2~3天多年来没有上升趋势，但我知道这个我不能轻易承诺只能说我会努力的，他也就说要监督我，我说好。

  之后我们就一起看电影《建国大业》，没错我和他确定关系那天我们看的是建国大业，我想我一辈子都不会忘记。看完电影已经凌晨一点多我坚持说要送他回家，他没有拒绝因为附近没有共享单车我们一起找了10分钟才找到，路上我说要跟他比速度，虽然他看起来很柔弱但是也不示弱要跟我比赛。于是我们在凌晨一点的北京大街上骑着飞快，他家就在青年路所以很快就到了，我说送送他到家楼下，他说要跟我在小区转转，我们找了一个凉亭坐下决定再聊会。

他说之前有优秀个人追他，但是他对那个人没有感觉，最终他尝试了一两个月后而终。

我问他，那你觉得我们会在一起多久那？

他不假思索回答说，我也不知道应该会很久吧。

也就那时候他的回答，我觉得踏实的稳定，我也想放下前任重新开始新的生活了。

之后我们就接吻。送他回家钱，约定第二天到我家住。

那是刚入秋的8月中。

  因为月初刚从之前公司辞职，接下里想做运营或者旅游行业，每天在网上发简历，筛选后去公司面试，但是一个月过去都还没有合适的公司，每天过的很丧，没有面试的第二天我都会去通宵，一个是网吧通宵以后睡醒一天就可以吃一顿饭，一边给自己心里暗示工作了就没有时间玩游戏了，所以现在撒欢玩吧。但是真的一个月过去还没有找到工作，我开始慌了了。我开始跟他抱怨，说自己能力太差，学历太低，自己眼高手低所以没有公司要，再这样消耗下去，可能就要收拾包袱滚回老家了，他安慰我，带我去吃好吃的，告诉我没事既然你都决定找个合适的工作了，但就再看看吧。不行这段时间他先养我。后来我不通宵了，开始去一些自己可能不想做的公司面试，因为我已经剩下不到1000了，比起兴趣还是想想怎么留下来吧，在我闲得就要长毛绝望感爆棚的时候，幸运女神再次眷顾着我，我找到一家公司离他们公司走路10分钟，而且双休。薪酬虽然不是太高，可是我也知足了，毕竟离他那么近，我们晚上可以一起下班回家，过真正的小日子。不假思索我就签了合同。

  9月13号我第一天入职上班了。为了庆祝我拿出自己所剩不多的积蓄一起出去吃了顿好的庆祝。

  之后的日子也算快乐，秋喜欢在公共场合跟我做一些暧昧的动作，而我有些避讳，我问过我自己眼前这个男人是不是最想要的，如果你真的爱他你就要接受他的一切，但心里最真实的想法告诉我，其实我并不是那么爱他。因为跟一起所有事发生的都太快。他对我百依百顺让本来喜欢付出的我无从适应。而我给他的总是没有他给我的那么多让我感到愧疚。我陷入矛盾里反复纠结。秋是个善良的大男孩，而我想要一份更成熟的感情。

  母亲基本每个月都会打电话问我近况，问我是否打算买房子，因为年龄也不小了确实该考虑这个问题，之前自己最喜欢的城市是重庆，我家是开封，距离1400多公里，母亲希望我考虑别的城市电话里告诉我实在不行在北京买个小点的也行。我那时候也想安稳下来，可每每跟他讨论这个事情时，秋总是一副心不在焉的样子，他是北京人跟父母住，也许他自己也有房子，可我跟他在一起不图他什么，我只希望他能表达一个态度而不是每每说到这个事情上玩游戏去逃避，渐渐我从他身上看不到希望，慢慢走向了放弃。

  元旦那天我提议去参加桌游跨年。那天过后我也准备放弃这段感情。我是个外地人可能我永远不属于北京这座城市，从内心里看着北京的房价我心里很自卑。我知道自己是一个平凡又普通的人，如果靠自己也许奋斗一生也不一定买的起北京的房子，可我也想过跟他在一起留在北京，不靠别人就靠自己。但他从没有一个表态让我觉他希望我留下，我曾告诉过他，我来北京就是想挣够钱回重庆养老，将来如果自己到了30岁，还是一个人我就回重庆养老，就算这样他也没多说过什么。爱慢慢的也不再是我想要的爱，但是他对我还是很好，无论吃什么都会让我先选，去哪里玩也会考虑我，他好像变成了我的小跟班，但爱情已经没有了，在没了爱他对我越好，我对他越是感激。这已然不是爱情。

  午夜12点和陌生人一起在桌游吧倒数完跨年，我问他有没有玩够，想一起出去转转。他说可以。我走在大街上一时不知道怎么开口。突然想到我从来没有背过自己的男友，我说让他试试，我背着他在光华桥底下一路小跑，他说我太快了，颠得他不舒服。我说以后可能没有机会了，他问为什么。我说我不爱你了。原来我也想过真的可以在一起很久很久，可我每每跟你讨论我们的未来，我发现你永远都像孩子一样。但生活中你对我可以说到溺爱一般，我问过无数次自己，我何德何能凭什么你要对我那么好。真的，我从小到大家里人很少管我，我基本上就是一个野孩子，出来工作4年了，我就在家过过一次年，其他都在外地过年。但是在我想要为咱们的未来考虑时，你总是开玩笑无所谓。我可以理解你。但我跟你不一样，我不是北京人，我不想说我倒插门或者图你什么，我最想的是你跟我一起面对未来的事。你永远都像个大男孩热衷于游戏，而我没有资格剥夺你的喜好。抱歉，我想我们真的不能再走下去了。最起码现在是不能了。跟感激你在我难过时出现在我的世界。现在我不能再占有你，因为你无法感化一个不爱你的人。而我决定放弃哪一刻我们就没有办法再生活在一个世界。但是我不会忘记你为我做的一切。他沉默不语。

  最后我希望秋能回家，我还像第一次见面时送他到楼下，可固执的他坚持要去通宵打DOTA2，拗不过他，我不放心他自己一个人，于是我们最后一起从双井走到红庙找到了一家网吧，以恋人身份的度过了最后一个夜晚，天亮以后我们就不是在彼此的伴侣。

  秋入你来，秋过你走。

  文章写的不好，大家随便看看就行。我只想纪念这段感情。也许后期还会在完善细节。