昨晚没有睡好，也不知道是什么原因，早上四点多醒了一次，然后就进入了无限翻来覆去的模式了。可以说第一次感受到什么叫做忐忑不安，也不知道为什么，不知道是为了工作还是梦境中的一些事情，又或是其他，总之，心慌，就是这种感觉。以往等到了闹钟响自己都是着急的样子，今天似乎这也是一种解脱，告诉我应该做一点正经事情了。

起床之后的冷水让自己更加的清醒，外面寒冷的春日空气也让自己专注在抵御寒冷上了，工作也就这样吧，完成事情，然后多出来更多的事情。

今天特意向说一些话，一些今天四点多醒过来之后的那一些想法。自己乐于帮助别人，尤其是那些自己在乎的人，感觉能够为他们做一些力所能及的事情很不错，总以为这个而自豪。可事实并非如此，且不说别人是不是在乎自己的这一点帮助，更多的是自己对一些事情的力所不及和无能为力。可能对于其他人来说这只是一点失落和叹息，觉得不能够帮到对方的叹息，而对于我来说，觉得那是一种自责和罪恶。当然说的有一些夸张了，但，面对自己子在乎的人的那种无助和我的无助对我来说真不是滋味。

有时候想想自己的初衷是不是有点自私，帮助别人给自己带来快乐，以这种方式让自己得到满足而不是其他的，总觉得有一些假，原来是利己的行为被这么一说就成为了利他，我不能够否认，确实我是这么想的，但就像其他人付出钱财的来快乐，我付出了自己的劳动而不是欺骗，更何况我付出的是自己的心。真心的去帮助别人替别人着想，可想而知，当面对自己爱莫能助的时候自己有多么的失落，倒不是说自己的那份心没有填补了，真的，是看着着急但无能为力。

自己兄弟失恋了，自己出了能够看他那副颓废的样子也做不了什么，安慰在这时候没有什么用，对于一个没有相同经历的我来说什么都是p话，只能够默默地陪他喝酒流泪，可又能够怎么样呢？自己的亲人离世了，父母难受万般，可没对这这样的老人我又该如何自处呢，我无法感受到他们那个年代的子女的情感，无法体会一个失去父母的人的感受，我更没有资格去训斥他们看不开和顽固不化，除了在背后支撑着他们屡次瘫倒的身体，我又能够做什么呢？自己最在乎的人，不能够体会到对方的波动，不能够在对方难受、病痛、失落的时候给予那一点依靠和支持，能够做的无非就是在网络的这头敲击几个文字，只能够发几个表情以作安慰，这又能够有什么作用呢？

有的时候真的很痛恨自己的无能，想到如果自己更有本事更加财大气粗的话这一切都不会如此了吧，可惜自己不是，我的难受全都来自于此吧。

即使如此，依然会如初，尽自己的力量吧。

虽然我也不知道自己在说些什么，自己在发什么牢骚，但，或许这就是昨天凌晨四点多醒来之后的感受吧，有时候真的怨恨自己那么胆小和无能，那么的不安和恐惧，那么的不成熟......

好了，事情还有很多，忙去了。