[形婚]路在何方
热26已有 1818 次阅读 2011-10-14 12:38
昨天参加了非常约会，各位嘉宾的发言真是给我有了很多的启发，又萌生了更多的思考。
今早跟朋友讨论了一上午这个话题，他是坚决要形婚，因为形势所逼，然后又聊到了昨天的形婚约会活动。
其实我想不难看出，每一个希望想形婚的人，绝大多数都是为家人考虑去着想，如果抛开家庭，我想真想形婚的同志可能会少很多。形婚不形婚就像大家说的，没有对与错，因为我们的生活环境因人而异，我们面对的问题也截然不同，所以我想每个想形婚的同志，参加类似的活动，最关心的不是该不该形婚，而是选择。形婚？出柜？与直女？还是干脆一直谎言拖着？我们最希望过来人或者前辈给我们指出这每条路要面对的利于弊是什么，需要注意的问题是什么，以及每条路最坏的结果。至于我们走那条路，还得由我们自己去选择。
我们每个人活了这么多年，可以说父母是一直为我们在操心，父母忙忙碌碌、省吃俭用就是为了你能上个好学校找个好工作，父母为了我想了20多年30多年，我们又为他们想过几年？也许有的父母开明会接受孩子出柜，会说儿子、闺女我们愿意为了你的幸福，承担其他流言蜚语，但我想每个子女你会愿意看到父母为了你付出了他们的20年，而今后还要再扛着走完他们的下半辈子么？愿意看到在偏僻的农村他们被乡亲戳脊梁骨、说三道四么？愿意为了你一个人的幸福，而让整个家庭都受到牵连么？也许说的严重了，但有的人家，情况确实如此......我也想活得简单些，自己快乐就ok，不在乎别人的想法，如果真没有父母那一切都可以做到，但在中国的环境下，社会的现状逼得我们真是没法如此洒脱...我真希望有过来人来分享他们的故事，无论成功还是失败，只希望他们给我们指出来，哪条路上有陷阱，哪条路上可荆棘，哪条路通向的可能是悬崖，自己走的路能尽量做好准备就好了，我们最不愿也最怕看到的是：自己满身伤痕的走到了悬崖，掉了下去，还砸死一片人。
至于我个人，之前我也是比较坚定要形婚，因为家里人亲戚也都在北京，工作在事业单位，结婚确实可以给自己减轻很大的压力。我也想找一个真心想形婚的拉拉，两个人或两对couple可以真的为对方着想，互相体谅完成这一项极为困难的任务，虽然我知道这样的拉拉不好找。
如何应对家里的查岗，逢年过节的应酬以及孩子等问题都将面对。但直到昨天，我这个观念松动的原因就是因为我母亲。我目前跟我妈关系很僵，因为一直在北京，家里人一直习惯去照顾孩子，我即使搬出来住，老妈每周末也会来看我，呆到周日晚上才回去。父母的心我们都理解，但之前我就是非常反感我妈这种过分的“照顾”，觉得自己完全可以独立了而且父母来了，好不容易有个周末，还不能陪自己的BF，如果出去还得被询问出去干嘛去、几点回来，我只好每次都要编谎话。也许很多人会觉得不光我有问题，我父母也有一定问题，但那时候我就真说不出口，叫我吗不要来了。
于是一次两次还能忍，直到不能忍的那一天...那一晚，我爸住院，我给我妈我爸各发了一条很长的短信，没有出柜，只是把想法都跟他们说了，心里终于不憋屈了，但随之而来，我开始在想我妈看到后，心里会是怎么想，会不会失落？现在他们一般情况下确实不来了，反而我自己不自在了起来，我爸工作忙几乎没有休息日，而我妈那代人，朋友圈极小，周末她几乎不是在陪我就是陪着我姥姥等亲戚，想到我妈没准周末只能一个人看着电视，或者她没准也在想我在做什么在担心我，心里又不是滋味...人真是一个矛盾体啊，那段叛逆期天天想着怎么和老妈缓和关系，可见面了却还是因为她做的种种我不顺心的事而争吵发脾气，然后回头又是后悔；之前天天向她走，现在真想回家看看她。而更大的问题是，问题想的时候总有圆满的解决方案，真到去做的时候，又出现新的问题
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抛开法律和私利层面的东西先不考虑，2个人一起，如何统一思想，就是很大的问题。因为2个在一起的根本和基础是为了撒谎，而非情感所致。所以必须2人一起圆谎。可谁能保证谁不掉链子？不退堂鼓？这还不比直男直女真离婚。反正，开始前，务必要权衡利弊。最重要的是，找对人！可是，同志找对的BF都难呢，何况要找一个拉拉，一个跟自己完全不同世界里的人。
我一直坚持我的看法。那就是，同志“问题”，其实根本不是问题。问题的关键，还是性文化的本质。还是男人和女人的关系问题。这是所有问题的根本。这个不处理好，其他一切派生出来的分支，都未必能真正处理好。或者说，其他一切分支的出现，都是个体们在通过自己的方式，试图改变那个永远不肯改变的根本。而这个根本的改变，需要所有人，不只是同志们。
谁说行婚就是假的，性福不了所以幸福不了。
行婚的未必就不幸福，不行婚未必就幸福。对不对？
如果不行婚，你会有各种各样的压力，包括你家人的。当然你不用面对行婚的压力。但你依然存在固有的压力。
如果行婚了，当然你会遇到新的麻烦，也同时也解决一些根本问题。
所以，行婚并非就带来麻烦，各有各的麻烦。
我觉得，行婚对不对，主要在于双方是否是自由意志下去做的这个决定。旁人不要去做什么评判。
无论选择行婚与否，路终究是选择人的做出的决定。
抛开法律和私利层
1.关心父母无可厚非，但是我觉得你有点过于关心了，有点没有了自我；
2.你担心以后是自己终老一生没有爱人相配，这个不是我们才有的问题，在异性恋范围同样存在，同时，我觉得你有这样的想法有点对不起自己的爱人呢？两个人从最初的定下爱人关系难道不就是想在一起一辈子吗？虽然这个不容易，但是两个人也要向这个方向努力才是。
3.我记得昨天阿诺说过我们不要把自己和异性恋区分开来，我是很认同她这一观点，而且我自己也是这样认为的。我们和异性恋是一样。
4.孩子，我是觉得形婚还可以考虑，孩子是绝对不在我考虑之中，虽然我也不喜欢孩子。依你关心父母的性格，我想你如果有了孩子也一定是个好爸爸，可事实上，孩子从出生的第一天起你就是对他的不负责，你让他来到了一个不被大众接受的假和睦的家庭，孩子其实是什么都懂的。所以，孩子还是不要的好。
形婚的事情本就不易，我身边有一个朋友明年就会形婚，他找到现在的这个拉拉朋友也是实属不易。所以如果觉得形婚确实有很多细节需要注意。
我自己的情况是，从高中时我就给我老妈说我以后是不要孩子的这么多年来我始终从各个方面说养孩子有多难什么的 多年来的坚持终于让家里同意了我不要孩子的想法。 从这上面我是觉得想家人灌输你的认知也是很重要的。
每个人的情况都是不一样的，都需要自己想办法走下去，希望我的目前的做法对你有帮助。