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有时候吧，明明知道是无用功，但还是放不下心理那点小希冀。希望有个好结果吧。 本人31岁高龄，一事无成，无房无车。好吃懒做，没有肌肉，没有美颜，没有野心。牢记祖训，“比上不足比下有余”。 喜欢美好的事物，书籍、美术、戏剧、音乐、书法、雕刻、设计等，但都不擅长。幼时不堪父母的殷切希望，曾学过其中一二，但都无疾而终。上年龄后，复想捡
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今天收到了2017年伊始最大的一份惊喜，被出柜了，相信今晚是个难眠夜，不仅对于我。无奈的同时反而是一份平静。在暴风雨前的宁静中默默的等着什么。 想起小时候的玩具都是哥哥们玩剩下给我的，我人生中属于自己的第一个玩具是一个芭比娃娃，想想也是冥冥中的一点预示
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论文答辩、收拾东西搬家、上班。 日渐衰老的身体对于新环境的适应很慢，大便失常三天。夜晚， 在合租房陌生的床上听着德彪西诡异的牧神等夏至的到来。 第29个夏至和现在的自己在夜里依旧无所事事，一米八的床，空着的三分之二和自己无言相对。 一个人依旧不想
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二十八岁，毕业在即，对于未来没有太多的打算，回炉失败。可是，对于爱情依然执着。 认同身份四年来，依旧一人，而三十岁也已不远。反省过，宽慰自己是缘分未到，鼓励自己要相信总有那么一个人，在等着你。 作为一个懒癌晚期的患者，每认识一个人，在体力和经历上都觉得是一种煎熬，可是依然乐此不疲
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在新年钟声敲响前我被甩了。于是拎了三瓶红酒杀向了小妖妹妹的家。一开始还能轻松的调侃自己，后来就只剩眼泪鼻涕伴随着面条的吸溜声，谢谢妹纸的辛拉面。然后在凌晨六点裹着大衣游荡在2015年的北京街头。 人在爱情面前卑微的如一粒飘荡的尘埃。那些骄傲和自尊被轰的渣也不剩。一遍一遍的
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昨天下班被同事拉着去喝酒，推托间已三两杯下肚，开始放浪形骸。觥筹交错间，临终固定节目依旧是掏心掏肺，真挚无比。 然后带着发懵的脑袋坐夜班车回学校，北京初秋的晚风吹的眼睛很不舒服，眼泪一直不停的流，我用手挡着脸，从指缝里看对面的男女是不是在看我，可是看不清。 耳机里冰岛女歌手的音乐忽远忽近，漂浮不定，袅袅绕绕
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在成长的过程中，惯性的思维逻辑不断建立，根深蒂固，影响着自己的道德观和人生观，和现实生活中的处世为人。 “我们”这两个字，更多的是给自己找一个归属群体，证明自己所想所作不是孤独无援的。不想把自己拎出来单独存在，接受别人的检阅。 承认自己
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之前喜欢豆瓣上的不良生，喜欢他文字眉眼的细腻隽永。最近开始厌倦qq群里的聊天，永远都是虚假应酬下的相互撩搔。以后期望会遇到一个人，有着温暖的文脚和阳光的笑容。前者已有一年未更新，中间是独处不得不依赖的矛盾，最后则是一个阳光下的斑斓泡沫。 人生下个路口的拐角转弯处发生了什么，会讲故事的人，虽本身平淡无奇亦让他
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这是个忧伤的春天，我失去了一切，但何尝不是一个全新的开始呢。 去看了之前一直满怀期待的《悲惨世界》，虽然旁边的情侣从头到尾一直很大声的窃窃私语，虽然影院的音响没有一点要播音乐剧的觉悟，虽然中途拉肚子去了趟wc，虽然电影版没有音乐剧的张力十足，虽然罗素.克劳唱的很闷，虽然。。。。。。 但是我还是高
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人生这趟列车不知终将驶向何方，走惯了夜路不知前方几何的冰冷列车忽然看见了一缕眩目的阳光，就在那一刹那，听到了光线里花朵开放的裂帛芬芳。 一切都美的不可方物。就因为那点照进生命里的阳光，以及被温暖的心房。 有时候一直以为自己很坚强，当生命里的那束光线投入生活后，总是一种矛盾的心情。害怕习惯，担心失去，直
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今天和许久未见的猛男吃饭，记得猛男当年是校队的中锋，小脸，五官精致，圆寸，宽肩阔背。军训时上下铺，虽不是一个专业，但几场酒下来关系还不错。 见后，脑里浮现出一句话，“时间是把杀猪刀”，杀的往日岁月真是片甲不留，只是眉眼间还依稀有点过去的痕迹。但是，瘦死的骆驼比马大，我依旧屌丝一枚。 想想大学时我还在纠结
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成长是自己的选择，与你的父母和环境没有关系。普遍意义上的定律并不适用于每个人。人是复杂的生物，每个人又都是独立的个体，不象解一道数学题般可以公式化，所以不要轻易的去给别人贴上惯用的标签，生活中没有对错。 我们都是成年人，生活的态度是自己决定的，生活的方式也是自己选择的。不要说谁逼迫你或者谁影响你，最后做决
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1、我很丑还不温柔 我是一个同志，没有肚子上的八块腹肌，长着一张不怎么好看的老脸，经常面部神经坏死。单位的老头老太太曾经语重心长的告诉我，年轻人要阳光，要朝气蓬勃。 我脾气不好，喜欢有什么就说什么，好打抱不平，上学时让老师抓狂，工作后让领导下不来台。 不善于遮掩自己的情绪，好恶分明，吃过很多次亏但还是屡教不改。
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我时常在想一个问题，艺术之于我们的生活是否是可有可无的事物。如果在一个战火纷飞、民不聊生的年代估计首先被遗弃的就是艺术这个东西。可是很多时候艺术予以一个民族或一个国家于精神更深层次的影响确是不可用实物来替代和估量的。 说的有点大，从小的层面来讲。艺术对于普罗大众的影响因人而异，但是不要赋予艺术太
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本来想介绍benno大都会多明戈那版的《图兰朵》，但是这个版本现在市面上很少见了。最后推荐了一版我也没有看过的，但我想总好过于张大导的那版。 故事的最初侍女柳儿爱卡拉夫王子，卡拉夫爱图兰朵公主，而图兰朵只爱自己。十五六岁本是“一生爱好是天然”的年纪，象汤显祖的杜丽娘，那个承载了汤老先生认为的所有美好品质的小姑
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久未读书，昨翻看廖一梅的《像我这样笨拙地生活》。没有连贯的故事，只言片语，敏感的透视着生活中的自己，解释着自己的一言一行。 对于人类而言，最好的安慰就是知道你的痛苦并不特殊。在她的文字间，你可以找到自己的影子，慰籍自己坚强外表下那不为人道的脆弱和不安。 《悲观主义的花朵》大学时读的廖的作品。不记得里
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直到近期我才明白煎熬是一种什么感觉。我本以为自己可以坚强的一个人生活下去，可以没有爱情，没有另一个人的体温，没有生活中的分享和真心的关怀。但是我知道，我开始这么想的时候就已经动摇了。 我以前喜欢佛经里的一句，“离于爱者，无忧亦无怖。”可笑的是我从来没有感受过正真的爱，我都不知道什么叫爱，又怎么去戒掉这个东西。
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