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23了。 23了。 要不是姐姐昨天说我都忘了到自己生日了。 一年中什么卫生日 地球日少说也该有好几十个吧，这么个生日也没什么特别的了吧。 那种时光流走的感慨已经越
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“姐姐 对不起……再给我一点时间，让我把羽毛球练到准专业水准；积累一定的设计经验。两年之内我一定回重庆，你们在我心中始终是最重要的……上海下雨了，但好在不是很冷” 给姐姐发去这条短信，我已经哭得一塌糊涂。 不能告诉姐姐的是，我又一次做了感情
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为了回家参加姐姐婚礼，我毫不犹豫的辞职了。虽然没有觉得这是多么壮烈的付出，但为了姐姐我真的可以舍弃更多。就像我跟妈妈说的，工作可以再找，姐姐只有一个。不能跟姐姐分享她最大的幸福，那该是多大的遗憾。并不稀罕别人所谓的成功，遵从自己的内心，做自己喜欢做的和觉得应该做的
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朋友的签名是：自己选择的路，跪着也要走完。不知道大家是不是都在改变中疼痛着…… 总以为自己可以避开很多成长的烦恼，不用变得世俗依然，随性的活出自己的样子也可以在这个社会里自在的穿行，现实的缰绳却比想象的残酷，没人强迫，你自己也会催眠式的拿起它把自己绑起来。渴望自由，却变成了自由的奴隶，惶惶不可终日。
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心里压抑，却依旧吃得不亦乐乎。速绘本上的这一滴滴油渍再次证明，吃是比感情更能支撑一个人活下去的。 传说越是重口味，心理素质越是好。不知是谁瞎掰，我也将就信之，不断毁掉自己心中的纯洁美好的画面来实践着这条未被证实的真理。好在这些年顶着小清新的名号打造出的重口味的本质还
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因为一件令人失望的事，很容易 失落伤感就成为一段里的基调。 清晨 雾淡。 7 ： 53 重庆北——上海南，注定这将是一段落寞的旅程。
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经过许多时日之后远远的观看，你会经惊讶造物者的安排。 现在一直忙着做毕业设计，工作的事虽然已经基本定下来 但做好毕业设计依然十分重要，我不会因为任何理由逃避 松懈。 5 月 18 讲评，在学校的日子已经不多，我会珍惜，我会做好眼
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孤独其实还有那样一种形式，就是你听着让人动容的旋律时不知道该想起谁。人来人往，而你已经模糊了谁才是最重要的 T 。 昨天跟今天我把春娇与志明看了两遍，这样的故事始终在我心中是凄美的，虽然结局算是还过得去，可那样的过程之于现实 有
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不知道你到底为什么居然要剃掉自己的眉毛，看到那一刻心里不禁一颤 有那么一丝心疼 可没必要去问你到底是为什么，更不敢奢想你日志里提到的他们里面有自己。 我必须得承认自己一面一直想着你 一面还在了解未来可能会走进我生命的人是非常错误的，当被别人说我是占有欲太强
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早上起来昆明终于下雨 降温了，很不像这个城市的味道。 这几天几乎一致宅在宿舍，除了打球会骑车去体育馆，其他时间都是宿舍 食堂两点一线。日子越来越闷，真的挺烦人的，并且宅这么些天也没有花上一半以上的时间做毕业设计，一次次放纵自己看让人颓
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爱有时可以永远 有时却又如此伤人 不过没关系，我想应该有那么一刻你也是真心真意的喜欢过我的，只是我们看问题的方式不一样 ……纵使成为陌生人，对于我来说你也是那么特别的一个人。我不恨你 也不
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总是缺乏足够的智慧去分辨，什么才是自己真正需要的。 说出承诺时越是坚定，当无法兑现时就越讽刺 心里演绎得越是轰轰烈烈，当发现现实里什么都不是的时候就越无奈
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顺其自然 好吧 亲爱的，但我想我做不到那样的洒脱…… 对于我们之间的有的没的感情，有很多朋友是在真心祝福，也有人在等着我们这帮90后慢慢被现
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什么时候可以再去上下九，牵着你的手，走在熙熙攘攘的街头。我想我可以牵着你的手，不在乎任何人的眼光。 但是考验我们的一切一切似乎才刚刚开始……放心 我这个人没什么好 就是固执。 &n
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去年的这个时候是正要离开广州回到昆明的时候。石室大教堂 沙面岛 小洲村的一草一木都渐渐淡忘，一年后的这一刻那里却成了最令我牵挂的城市。 南华街的骑楼始终望不见珠江自由的奔腾，依旧执拗的坚守着
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亲爱的 我会等你进化成懂永恒的人 真的！！！！！！不管半年还是一年甚至几年……我都要跟你去灿烂这一生。时间不是逼我们去流浪 过往也不是毁灭自己的内心的理由 讽刺的境遇也不足以剥夺未来得到永远的权力……也许上帝让你遇见那个合
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一个星期的时间。和你认识才一个星期吗？但却觉得时间过了好久 ……一见钟情什么的我是不相信的，我以为自己已经完全失掉了浪漫和相信的勇气。独自一个人在青春里走得太久，我完全习惯甚至喜欢上了孤独。我不去期待 也不爱。干脆觉得这样的孤独是在为自己的错爱救赎，日
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上飞赞不过三天，怎么感觉像是过了好久……以前老觉得网络太过于虚幻 通过这样的途径的人是不是多少有些无聊。但在现实中寻觅太久 碰壁太多 受伤太多之后，我也沦为了这“无聊”人群中的一员。周一看别人分享的一个关于 TXL 的视频，看到“飞赞”这两个字……我终于迈出了这对我来说算得上勇敢的
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