当整个世界都在谈论应该如何进一步扩大社

交圈时，我们有必要静下来思考——

文／曾子 插画/陈文峰

        我有一个同志朋友，号称社交达人。开心网来了，他立刻注册，加了这个帅哥又赶紧加另一个，恨不得立刻五湖四海皆伴侣；人人网来了，他也立刻去注册，恨不得立刻朋友遍天下；微博开始流行，他成了微博控，疯狂刷微博，定期传露点照，每天半夜起来看评论。

        在现实生活中，他积极蹿腾各大场合，哪里有呼朋引伴的讯息，就像猎犬闻到肉香一般飞奔而去。

        他说要独自工作时，必须拿着电脑去咖啡馆。“一个人在家里坐不住，心里会发慌。只有坐在咖啡馆，看着周围的喧哗，才觉得自己没有被世界抛弃。”所以，他会呆到咖啡馆要打烊了，才回到单身公寓。

        克里希那穆提（注：印度著名哲学家，被誉为20世纪最伟大的心灵导师）说过，现代人简直不能安静地独自坐一整天，否则他会心烦意乱，会发疯。

        所以，当整个世界都在谈论应该如何进一步扩大社交圈时，我们有必要静下来思考：在这个社交过度的社会中，我们是否需要保持警惕？

        我们看到，今天的问题不是我们缺乏社交的渠道——有太多的社交方式让我们认识更多朋友。但是，我们真的需要那么多朋友吗？有那么多人需要我们认识吗？或者说，这种广场式的泛泛社交，和深度社交比起来，又究竟有多大意义？

        我现在还没看出它的太多积极意义来。

        我看到，再多的社交也没有缓解现代同志的爱情困境。认识的人变广了，而爱情变得更困难了；性伙伴增多了，但爱情更少了；潜在的交往对象更多了，但正如朱德庸的漫画所说：我们更孤独了。

        我的广场式社交的朋友告诉我，开心网刚开始流行时，他好不容易加了一个帅哥，刚和那个帅哥眉来眼去没几天后，很快从那个帅哥的好友里看见了另一个看似更好的帅哥。于是，像猴子捡了玉米丢西瓜那样，他很快转投另一个帅哥的怀抱。至于他第一个认识的帅哥，也很快和他的另一个好友打得火热。

        我看到，更多的社交方式实际释放出了我们内心得陇望蜀、永不甘心的天性。我们觉得前面有更好的，所以，永远象《阿飞正传》里的阿飞一样，不停地飞啊飞，不停地寻找，永无停息。

        但实际上，我们更需要的是慢下来，寻找一个懂得自己，欣赏自己，并能深入自己内心的人。但有多少人可以真正慢下来，去关注别人呢？比如微博，人人都在努力秀自己，渴望别人关注，却谁都懒得花太多精力去关注别人，结果自然是一片虚假的“自我繁荣”。

        在我看来，现在重要的是，在如此丰富的社交面前，我们如何在人际交往中学会三件更重要的事情：

        一是如何和自我相处？如何独处？不断的广场式社交看似朋友遍天下，但如果你一个人独处时就感到恐慌，那么就证明，其实你在借广泛社交来逃避自我。而从心理健康的角度而言，一个不擅于独处的人，很难赢得真正完美的关系。

        二是社交再多也要清醒地明白，我们生命中最重要的就那么一些人：父母亲人，不多的好友等。所以，广泛社交其实只是一种对时间的浪费。这在一线大都市里更是如此，我的许多时尚圈朋友每天号称要赶五六个场，但最后却感到厌倦不已。那就像社交泡沫一样，有些人可能只是一个QQ符号，你对他其实一无所解。

        三是社交方式层出不穷，但是我们要学会深度社交而不是浅度社交。我有个朋友，号称在北京认识几万人，但是半夜寂寞时，翻开名片，却找不到一个谈心的对象。

        我不会告诉你，如何通过现在更多的社交方式去认识更多朋友，我更想提醒的是，一个同志，如何在这些眼花缭乱的社交面前，保持清醒。同性恋也许比异性恋更要学会与孤独相处，而孤独常常并不都是灾难，恰巧会让你体会生命的另一种完整和丰满。不要每天一闲下来，就想拼命去呼朋引伴，有时问一问自己的内心：能够安静的独自呆一会儿吗？

        当你稳坐内心的钓鱼台时，再多的社交，你也会只把它当风景看，而不是让自己变成一片流动的沙丘，风吹到哪里算哪里。