很久很久……没有在飞赞写日志了。这半年多的日子里，发生了很多很多事，以至于我的整个生活都变得不一样了。

    

    先说说感情吧。似乎对于每个gay来说，感情都是最重要的。因为得来不易，所以更看重，更懂得珍惜。

   我在经历过去年暑假的一系列事情后（出柜、分手），有那么一段时间不敢再谈恋爱了，就像别人说的：爱情是奢侈品，我消费不起……也许很多人都一样，经常被面前的悬崖吓得停止不前。然而在9月份开学后，我还是开始回到自己一个人的大学生活。大三的学生大都出去实习了，至少都在外租房住，于是寝室就剩下我一个人。有一个网上认识的“小朋友”要来我的学校读书，于是就“照顾”了他一段时间。因为寝室就我一个，所以他会经常留在我的寝室……两个gay同处一室，自然容易发生一些事情（貌似就一次吧），不过后来“小朋友”就突然不来了，似乎发生了什么事，我也只是当一切如过眼云烟。感情这种事真的没胆量再认真了。

    那段时间得了一种颌关节方面的小病，于是那段时间我经常往口腔医院跑。偏偏这个看这个病很麻烦，要提前一天晚上去排队挂号。所以我每次来只好在小旅店开个房间，半夜爬起来去排队……一个人做这些会觉得特别孤单，尤其看着别人都有家人陪伴，更加觉得委屈。不过渐渐地也就习惯了……直到10月初的一天，我呆在开好的房间里等着待会去排队挂号。然而身在北京的前任男友发短信问我在哪里，还我觉得莫名其妙，短信回了不久，他就来了电话。我受宠若惊，虽然我们是和平分手，但我是真的不想再关心他的事了，毕竟感情摆在那里，越纠缠，越难缠……可是心底在想什么，没人知道，也没人愿意知道……电话接起，熟悉的声音叫我去旅店门口，我才意识到一些事。几乎是冲出去的……这城市的灯光把漆黑的夜照得朦胧起来，不远处那个陌生又熟悉的身影让我有一种做梦的感觉。一点都不真实——他戴着一顶爵士帽，洒脱地站在那里。明明看不清表情，却又好像看见了他得逞的笑容。那时候的我有点手足无措，像是第一次会见网友时的紧张和害怕……那天晚上，我们在那个房间里的床上紧紧相拥，我哭得撕心裂肺……

    那天以后，我就知道，我拒绝不了他……于是很自然地又在一起了。那时候开始……我就觉得，我们两个经历过这些，真的应该安安稳稳地过一辈子了吧……

    半年多过去了，可还是有人不时地问起我跟家人出柜方面的事情。我总是避而不谈，试图逃避。其实都这么长时间了，我也清楚出柜这种事要慢慢来。老妈的文化比较低，见识也不多，很多东西只能让她理解，却没办法接受。就算她知道了“同性恋不能改”“同性恋不是病”“同性恋不止儿子一个”……还是会想不开、失眠……我就算清楚她的状况也不知道要怎么办。这时候自然不能松口说要怎么怎么样……以免给她神马希望，不知所措的我只能避开这个话题。若是她说起这方面的事，我就迅速转移话题（这招貌似对她很有效）。

    倒是老爸的问题我也不知道怎么办。他的工作总算有了着落，其他的……还是老样子吧。又一次他单独跟我说想让我改……我只能说“先拖几年再说”，然后他就难过地说这一切都怪他。我看得出来他自己的自我认同还是不足，可是我又不知道要怎么跟他说。总不能让他抛弃老妈去寻找自己的幸福吧？他的问题我永远没办法解决好，毕竟都过了半辈子的人了。每次在家上网都知道他在翻一些“彩虹论坛”，像他这种连浏览历史都不会清除的人我都担心他有一天会自己泄露了……他的事情我其实也不太想张扬的，就算在飞赞这种地方不用真名，还是会有些担心。所以过些日子我决定把之前的“出柜系列”日志加密（飞赞有这功能吧？）。

    

    过年在家其实很舒服，但是有爸妈在总是会有些……拖了很久我才回到武汉，忐忑地找到自己的第一份实习工作，过上了有规律却还是不满足的日子。不过这段时间应该是我跟well（我男朋友）最开心的日子。虽然都为工作而忙，但还是抽空一起看电影，一起吃饭，给我过生日……他的爸爸妈妈也没有特别反对我们两个。总之，我现在过着简单幸福的小日子。偶尔感叹一下自己总算初步走出了每个同志都要经历的泥潭吧……希望大家也能早点走出来……