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2研究生考试结束，首先给妈妈打了电话，这几天回家，也有不少人以各种方式问候。不抱太大希望，幻想了以后可能的日子。真实的日子是平淡的，在家，大部分时间花在怎么打扫厨房上边，怎样做饭，还有怎么在卫生间多弄几个托盘。 今天，你来微信，问我在哪？这句问候，我有在等，但并不期待。考完的时候，就想到了你，你考的怎么 -
3中秋的时候，嘴硬着说十一不回家了，就这样滞留学校了。事实证明，我在学校只能悲愤的骂不开门的澡堂和想念妈妈做的饭。 事实上，我还是蛮期待室友都走的，一个人住，自己有了一片可以掌控的空间，自由好多。其实我yy的自由空间也只有不到一天而已。因为一个室友十一前就去天津喜滋滋的会女友了，我刚自由了一天，他就回来了。
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2下午起床，胃里堵的心慌，中午那盘饺子不该逞强吃完的。悄悄起来，提着水壶出去散步了，以往每次胃痉挛，都是自己走走就好了。走了一身汗，毫无作用，反而心脏跳得厉害。 想起今天某个人的考试就要考完了，在路上发了问候的短信，一直没回应。 回到寝室，坐了一会，稍微好点。 菲姐刚离婚，打开酷狗，有她的专
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2今天晚上学渣本来是要复习《国际金融》的弹性论或者是《国际贸易》的贸易保护主义的相关理论。下午吹风扇吹的头疼，晚饭回来找了部美剧《加州靡情》一次看了八集，老男人的放纵剧，看的有点小小哀伤。老男人对一切事情的无力感。在考试周追美剧我总是很在行，可能是我高考前追《同志亦凡人》留下的后遗症。 看的
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刚接了他的电话，开始哭，耳边响着神曲却哭得一塌糊涂，抽了一根烟，情绪稍微稳定。 他回来了，早上五点的火车。通知我他回来了，却叮嘱我不要去接他，说是早上太冷了。反复揣测他的意思，无果，还是决定去接他。五点的闹铃，室友纷纷骂我，关了闹铃，还是很瞌睡，看看外边还黑咕隆咚的，还是不去了吧。开始给他发短信，说，“瞌睡，去不了，要睡觉”。93 次阅读|没有评论
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2前几天，自己一直对自己说，这句话：“放弃吧”。可是，一想起他的脸，他的一切，我都放不下。去杭州之前，已经和他表白之后，我坐在寝室楼前的花园里，忍着旁边情侣接吻的甜蜜，我打下长长的短信，希望结束一切。打完，看了一遍，突然想起他最近消瘦了很多的包子脸，又自己一点点的删掉。还是放不下，不知道怎么办？ 去杭州也是心血来潮之举。两个腐女姐
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9我不知道自己这样做，是对是错 我算是一个很淡然的人，这可能从小与我受的教育有关，爸妈都是知识分子，有着他们特有的矜持和尊严，所以从小受的教育就是:君子不夺人所爱。天生性格温吞的我，更是把这个教条贯彻的淋漓尽致。本来物质，精神上家庭给的都已经差不多足够了，不需要去争取神马。 但是遇到这个男人，我真不忍心放手，明知道他
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19前天刚回学校他的电话就打来了，晚上夺命连环call了十多次，我都没接到。还感谢两个傻逼把我叫醒，我才看见。很平淡的心情给他的回了电话，电话里聊得基本上都是他工作，房子的事情，他挺心烦的，我开解不了他。约了第二天请我吃饭，我欣然答应，约到中午。他还挑逗的说“干嘛约到中午？怕约到晚上晚节不保啊？”我回了“劳资早就被你搞的无节操了
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8昨天是他的生日，本来说晚上要视频的，他很晚才上qq，我觉得古怪，问他。他才说是和别人吃饭去了，随后又补了一句“我说了，你别吃醋，是和圈里的人一起吃饭了”。我当时没有生气，仔细想了想我们之间的关系，我好像没有生气的资格，炮友？顶多是朋友吧。 出电影院，他就问我，晚上要不要和他在一起。我内心很纠结，一是从谈吐和外形来说，感觉他还不错
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9认识他，是通过接客帝。 当时觉得他外形很不错，看起来斯文，阳光，乖乖的样子。就加了他，和他聊聊。可能是我的外形不够吸引人，当时没聊几句，就聊不下去了。他也归于我好友列表里，那无所谓的那一栏。后来过了有一天，他喝醉了，很晚的时候上qq，跟我聊天。说他自己约了一个男的，做爱各各种爽，但是一次过后，人家就不鸟他了。那天晚上blabla聊了
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2背景： 今天下午，陪着外教在外边吃了一顿很“矜持”的火锅后，回到寝室，昏昏沉沉。冲了一杯咖啡，打开电脑准备写作业。挂上QQ，就有人说话，点开，就是很直接的“21 176 60”。虽然我不是混迹情场的老手，但是也懂得这样的暗号（直男通常不懂得）。由于头很沉，心想“就先把作业放放，没准还能钓到男朋友呢？”几句聊下来，了解了基本情况，是
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3寝室 , 同志们还在讨论“美女配野兽”的问题，大家都大呼不值，觉得好逼都让狗操了。就我看来，这是无所谓的事，也可能是因为自己对女生不感兴趣，所以事不关己高高挂起。每段恋爱其中都有对等的东西，年轻要找有钱的，漂亮要找有才的，贤惠要找忠厚的，总之都有制衡点。直白一点，真有一种交易的感觉，但是我还是相信爱情的。 最近
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2哎，为什么这个世界分“弯”的和“直”的？ 曾经，和直男犯贱的暧昧，最后的滋味只有自己体会。某赞友曰“和直男，没有死的不惨的”。 我死的还不算很惨，本身就是极要面子的人。一发现势头不对，就闪人了。 虽然不至于遭到别人的嘲笑，但自己总是骂自己“贱”。 那段“破事”过去两年后，收到迟来的“歉意”。 但
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我怕死，但我更怕一天天老去，世俗的纷扰，以及心灵的麻木。也许有一天，我会选择死亡，但绝不为哪个愚蠢的誓言。 细腻到真实的梦,但终究是梦，很美丽。也许是我心底的奢望，也满足了我不敢想的愿望。但梦醒了，我发现依然是一个人。依然要一个人挺起身去面对那么多根本不想面对的事实。身边很多情侣，我一个人，208 次阅读|没有评论
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很多朋友都问我“为什么不恋爱”，大学这恋爱的春天里，仿佛恋爱的因子要像柳絮一样，黏在每个人的身上。每次面对这样的问题，我都会淡淡的回一句“没有合适的，没有缘分”。 得到的回应，往往是一声“切”。大家好像都不相信，在有时间浪漫，有心思搞情调的大学里，一个初恋都还保留着的人，会没有急切想恋爱的愿望。 确实，我心里也有悸
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1昨天英语课上，课文的主题是关于中外婚礼习俗差异的。老师放了大量的西方婚礼图片，玫瑰.阳光.白纱.西装.牧师。一切关于我对婚礼的美好幻想，都存在。但是，看着迎着阳光，一脸幸福的新娘新郎，和他们身后支持他们婚姻的亲友。我的心，突然就被挠的生疼。然后，眼神就放空了，不断地把指甲向椅子的把手上抠，不断地抱紧臂膀。老师不断地
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10今天，又去交预备党员思想汇报去了。 因为已经被训斥过一次，被说写的不切合实际，没有真情实感，而且改动太多。我这次的思想汇报，已经写的很谨慎了。先在电脑上自己打一遍，然后再誊写到稿纸上，虽然不能避免的会抄错一两个字，但整个卷面是很干净的。看着别人的思想汇报，心中满是信心，因为其他的人基本上都
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1离四月一还早，就不可抑制的想起了哥哥和唐先生 是他们让我相信爱情，让我相信至死不渝，相信相濡以沫 转载此文，以示纪念 4 月 1 日我们再也笑不出来的愚人节， 2003 年 4 月 8 号。对于哥迷来说这是一个肝肠寸断的日子。当哥哥的灵车急急驶出，最乐观的荣迷也不得不承认哥哥已经永远离
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1前天晚上开导一个高三的小孩，其实我也是装着成熟的口吻给他说的。他给我倾诉了一大堆，学习不好，学不会，没有男朋友，找不来爱情，等等。作为一个比他只大一岁的人，其实我也不知道该怎么劝他，就给他讲一些我的切身感受，和我对很多事情的看法。反正就是顺着他说，态度尽量诚恳，语气尽量温柔。 就那样扯淡的聊了一个小时，放
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11阿开是我取他名字中的一个字给他起的昵称，只是纪念，只是为了铭记他，只是给自己和他很亲昵的一种错觉。 我们原本是没有交集的。 初三，我还不是现在这个八面玲珑，外加两面刺的我。回想起来，那时的我，那么的自卑。从小爸爸从来都不怎么陪我，妈妈因为工作很吃力，有时也会把汽撒到我身上。我从小就没
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44那个直男听说我是gay，问我，我就告诉他了。他反应不像其他人，只是笑笑，然后摸了一下我的头。他一直知道我是gay，却从不象其他人一样在我面前避讳这个话题，甚至还小挑逗过我。虽然他的人品，相貌都不错，但我对他也就止于好感。他有女朋友，我们认识源于上一代，我没有一点机会的，从来都这么克制的我很明白。 原本，我们没有
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1情人节那天大大咧咧的去卖玫瑰了。在大街上，忍着冷风，没心没肺的推销玫瑰。看见一对对相依相偎的情侣，就兴冲冲跑去说“情人节快乐”。从没过过“情人节”的我，也好似从没在意过“情人节”。就那样傻傻的对每一个买我玫瑰的人祝福。 那天街上的情人真的不少，都是甜蜜到了骨子里的。有风，大部分女生都要趴到男友他们的怀里，
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