用一年的时间平复伤痕再次遇到F，或许是戒备、或许是自己不懂珍惜，在一起总没能放开心防将自己的心完全交给对方，在一起半年多因为一些事情分手了，分手后不到一周“湿腐”说给我介绍个BF，于是认识了L，L不帅，却是我喜欢的样子，于是欣然接受。好死不死的是一周多后F嬉皮笑脸的去我公司楼下堵我去了，禁不住一阵磨竟然答应跟他回去了（当时我是真的担心F不会照顾自己，无法想象他一个人生活会多么的无助，因为他不是一个很会照顾自己的人）。要不怎么说人都是会犯贱的呢，之后我却依然保持和L的联系，可悲的渐渐的无法自拔。

  12年的10月东窗事发了，F像一头兽性爆发的野兽一般怒了，任谁全心全意的付出得到的却是背叛也会失去理智，那时候的他或许是他这辈子最痛苦的时候，而做错事情的我却因为害怕，也因为无脸见他而悄然离去，看到每日以泪水洗面的他，我才知道我原来我在他的心目中的地位那么的高、他用情是那么的深，日常的交往中，这一切都被他暴躁的性格所掩盖，当我纠结于他骂我畜生叫我滚出去的委屈中的时候，我总是误以为他根本不爱我。可当我看到他像一个垂死的人一样挣扎的时候，我才意识到自己干了一件多么愚蠢的事情。

   10月底公司希望我能够去杭州分公司，我拒绝了，不知道为什么拒绝。这个时候的我应该是很想逃离北京的，但是依然拒绝了，12月F很神速的找到下一位了，突然觉得啥也不用担心了，L说他愿意陪我去杭州，我想那就去杭州吧。

   等我去了杭州后，L神奇的失踪了，没有任何的音讯....（后来据L说是F要求给他一年的时间用来争取我的回头）

   在杭州工作生活的时候，F经常在喝醉的时候给我打电话，人们说人最脆弱的时候才会表露心声，才会把自己最内心的感情爆发出来，显然我也是这么认为的，而且非常以为然。在我生日的时候他还送了很大一束“蓝色妖姬”，同事八卦的扒着“蓝色妖姬”代表“一生一世”的时候，虽然处境很尴尬，但是我真的醉了！！

   F和他的朋友相处了9个月后分手了，朋友圈签名改成了“单身待解救”，我问“我可以吗？”他答“不行”，13年12月底公司年会我回到了北京，见到了F，他的态度很阳光，我却像是山雨欲来阴郁得可怕，我试探性的问他是否愿意跟我去杭州工作（他曾经说过杭州是他最喜欢的城市），他很深沉的思考了很久，然后拒绝了，理由很简单，说想在14年多赚些钱帮他哥哥买房子，我说“哦”！我心里呐喊着“邀我回北京吧”，可是没有。我说：“晚上我约了以前的同事吃饭，你先回去吧”，他很震惊，很恼火的走了，头了不回，我坐在寒风中，脑袋缩在双腿间哭泣着...晚上我冷静下来，我依然决定去找他，但是他说他家里不方便，叫我去住宾馆，我说那你来接我好吗？他短信回我说“你有什么资格提这些要求？”，我懵了，我以为这一年来他不断的向我表示他多么想我，多么爱我，我们还是有希望的，结果当我提出一些要求的时候他却狰狞的对我说当我以为的一切希望都轰然倒塌的时候才是他快意恩仇的时候。可之后他又像什么也没发生过一样，和我聊着。一如以前相处的时候他每次发完火一样--就像什么也没有发生过......

  曾经我对自己说，我会为我觉得值得的感情无条件的努力挽回三次。我想，我已经努力过一次了，那就继续吧，因为这是值得的，即便路途上都是荆棘，我也不应该放弃的，我想到唯一的可能性，那就是我回到那个有他的城市，于是我再一次义无反顾的做了决定--申请回北京。于是我回来了！！

  回来一个多月，他没有任何的动静，于是我主动出击，问他“可以继续吗？”他说想想，于是我煎熬的等着，我想我终于可以用我的下半生去弥补我的过错了，可是我得到的答复是“伤害已经造成，只能为友”！！！

  我的心碎了，梦也碎了，忽然发现我的苦苦支撑已然没有了任何意义！竟然开始后悔回到这个让我厌倦的北京了。但是我只能默默的坚强着继续生活.....

  删掉所有的联系方式，我以为可以忘却，但是每当我想叫同学或许同事的时候，脑中第一闪现的却他的名字，很多次都差点脱口而出了,梦里出现最频繁的也是他的身影....

   今天我终于决定斩断过去,于是我想把一切都写成这篇日志，作为一个里程碑式的东西，见证我的过去，也坚定我的未来。如果有哪天我成功的忘却了这些，至少还有只言片语能够证明它们存在过......

  

最后用一些歌词表达我的心情：