九、我们应该为别人的人生负责

这是中国教育一个极其扭曲的观念：我们从小到大被教育不要做父母不喜欢的事情，我们要为父母的开心与否负责，否则那就是“不孝”。但事实上，每个人都希望成为自己，我们的父母当年被祖父辈这样拧着，他们未实现的愿望便被强加在我们身上，而等我们有了孩子，如果我们不自省自己的教养方式，继续抱着这样的观念，我们就会把自己未实现的愿望强加在我们孩子身上，直至每代人都没活过，都在为别人活。

    我们都以为为我们爱的人负责是爱他们的表现，事实上，这并非是真正的爱，真正的爱是允许别人成为自己，为自己负责，同时深深地理解和陪伴对方。因为事实上，每个人都只能为自己负责，其中包括：为自己的健康负责，为自己的情绪负责，为自己的选择负责，为自己的人生（幸福/不幸）负责……

    所以，当我们选择了坚持不同的人生道路，要明白这是自己的选择，就要为自己的选择负责，承担不被父母或周遭的人理解和接受的后果，而不是想着如何改变父母，要求父母接受自己。

十、我是同性恋，造成父母很痛苦/父母不接受我喜欢同性，造成我很痛苦

学心理学之后让我明白，并非事件本身让我们产生负面情绪，而是我们心中的观念作怪。即便面对同一事件，因为每个人所持的观念不同，产生的情绪是截然不同的。

每一份情绪都是我们心中的观念在身体上起的反应，所以，这些观念是我们的，情绪也是我们的，为此负责的是我们自己，而不是那个让我们生气的人或事物。只要找出我们心中有问题的观念，就能管理好我们的情绪。

因此，我们要明白，不是我们喜欢同性这个事实让父母感到痛苦。同样孩子是同性恋者，吴幼坚老师没犯高血压、心脏病，没有上吊自杀，而是为儿子而骄傲，公开出镜支持孩子，而且还十年如一日不辞辛劳地做公益帮助同性恋孩子接纳自己和帮助同志父母接纳孩子。

所以，可见父母感到痛苦、悲伤、愤怒……甚至生病、发生意外，都不是因为我们喜欢同性这件事本身，而是他们认为同性恋不正常、有病，我们得按照他们认为对的方式活的观念造成的。这些观念是他们的，那些负面情绪也是他们的，甚至那些疾病、意外也是他们的潜意识推动发生的。我们虽然爱他们，但是我们却无法为他们的观念、情绪、疾病和人生是否幸福负责。因为决定能否改变这些观念的人只有他们自己，不取决我们再怎么能晓之以理动之以情，而是取决于他们自己的心灵的能力。

我们能做的就是允许，允许父母只能有这样的表现，接受他们只有这个能力，这个是我们的功课。

这里需要补充一点的是：我不是说我们的父母多么处心积虑为了控制我们故意生病、发生意外，但这些虽不是他们主观意识希望发生的，但却是在他们潜意识推动下发生的，因为这是最最强有力的控制孩子的手段。当然，据我所知，有些父母是为了控制孩子，故意把自己搞病。

为什么有的父母控制欲如此之强呢？其实他们只是之前被祖父辈掐得没活过，所以希望通过我们的人生活出自己，如果我们主动选择了自己的人生剧本，那就意味着说他们彻彻底底没活过。带着这份慈悲心再看我们的父母，我们会对他们更多理解和体谅。

当年我意识到这些问题时，我就甚少因为坚持自己的选择而对父母感到内疚和歉疚，即使有很轻微的情绪，我也会告诉自己，试图为别人负责只是我的自恋，事实上我能做好自己，为自己负责已经很不错了。我不能剥夺父母从受苦获得自身成长的机会，同时，继续处理自己因为父母不愿意成长，自己产生的负面情绪，这才是我要做的正事儿。

所以同理，父母不接受我喜欢同性，我很痛苦，这份痛苦也不是父母的责任，这份痛苦是我自己的，是我一些有问题的观念造成的，我要为这些观念和情绪负责。

我认真地检视自己心中每一份负面情绪：有父母不能像我期待的那样接纳我的痛苦，有担心我坚持做他们不接受的事他们会再也不爱我的恐惧，有恨父母怎么能这样对待我的愤怒，有父母无视我的痛苦的心伤……

这些情绪折射出，在我心中隐藏着一些有问题的观念：

譬如，父母不应该这样控制我，他们应该无条件地爱我。但现实是怎样呢？现实却是什么呢？我的父母就是没有这样的能力，他们不完美。如果我心中所持的观念是，父母也是普通人，他们并不完美，不可能给到我期待的完美的爱是很自然和正常的事情。那我还痛苦吗？

再如，没有父母的认可，我就不是好的；没有父母的认可，我就无法在精神上独立存在。但事实会是怎样呢？事实上，我放下这个观念，接受父母也有不足，放下他们改变的执着后，我明白了，即使父母不认可的事，不代表就是错的，我也没必要事事都获得他们的认可和理解。

最重要的一点是，当我们看到自己有各种有问题的观念和情绪时，谨记不要去批评自己。因为我们内心那个有着各种阴影的内在小孩才是我们成长的原动力，如果我们像自己的父母那样去打击她，批评她，她是很难成长的。我们可以像一个旁观者那样，看到自己有这样的问题就够了，给我们内心的孩子以温暖，然后陪伴她慢慢长大，这样我们就会获得成长。

十一、如果我坚持选择自己想要的生活，父母会去自杀的

很多同志习惯性认为，如果我坚持选择自己想要的生活，我父母会痛苦死，他们真的去一哭二闹三上吊，那我该怎办啊。

是的，我知道，有些父母控制欲真的很强，为了让孩子听自己的很舍得使绝招。有的父母会采取直接惩罚，如断绝亲子关系、切断经济支持、把孩子扫地赶出家门……；有些控制欲很强的父母发现直接惩罚无效会追加间接惩罚——通过伤害自己，如，生病、发生意外、绝食、自杀等方式来控制孩子。前者是利用孩子怕坚持自我会失去父母的爱和认可的恐惧，后者是利用孩子的内疚和同情心。

其实大家应该很熟悉这套把戏。儿时你做了什么妈妈不喜欢的事，妈妈掉掉眼泪，又或者生病，你是不是很内疚，觉得是自己不乖害妈妈伤心，害妈妈生病的。于是，你立刻变成一个听话的乖孩子。那时我们还太弱小，我们只能用听话和讨好的方式取悦父母，获得他们的爱和关注，跟他们亲近。

我们的儿时经历让我们很恐惧父母使出这些杀手锏，也教会父母，只要他们一使这招儿，我们就会乖乖就范。我们忘记了自己已不是当年那个无助的小孩，我们已经是一个成年人了，即使父母不爱我们，我们可以给自己爱和支持。

我们不知道，其实温和而坚定地坚持自己想要的，父母并不会去做各种过激行为——很多时候是我们教会父母用这样的方式控制我们，因为之前都奏效啊。

只有我们让父母意识到，无论你是用道德打压，还是伤害自己的方式，都无法控制我，而且这是你自己的选择，我虽然爱你，但我无法阻止你这样做，并且我仍会坚持自己的选择。你会惊奇地发现，其实父母不但能活，而且因为看到了真相甚至会比之前活得更好。

我们不知道除了委曲求全，对父母言听计从还有其他的可能。譬如，如果妈妈用绝食来威胁你，你还可以跟妈妈这样说：

妈妈，如果你绝食，我会因为你这样伤害自己而难过。但是，我无法阻止你这样做，因为这是你自己的选择。妈妈，我天生如此（喜欢同性），这不是我的错，也不是你的错。你可以继续拒绝学习科学知识，继续保持对同性恋者的误解和偏见，这是你的权力，我尊重，但我会坚持自己的人生。当然，如果你想了解有关的科学知识，我这里也有一些资料（等她主动问你要时，你才把事先准备好的资料给她，千万不要她没问你要来看，你就主动给她。因为当父母自己想通要看资料，或好奇为什么你能这样淡定，自己想去了解科学知识时，是他们自己的意愿，而不是你的意愿，效果就大大不同了。）。我坚持做真实的自己仅仅因为我生来如此，不是说我就不爱你了，我依然爱你。但是，你是你，我是我，你需要为自己的人生是否开心幸福负责，我也会为自己的人生负责。

这样做的目的，让父母意识到，绝食也好，自杀也罢，这是他们自己的选择，我们无法为此负责，我们坚持自己的选择不代表不爱他们。

这里还提一嘴的是，不排除有些极度控制的父母他们真的会不惜用自己性命来控制子女。如果你不幸有这样病态的父母，而且你又还是一个经济上得依赖父母的未成年人，你就必须有这个意识：

即使全世界都说，是你坚持不走寻常路害死你父母，但你要知道，那是天下最大的谎言——因为自杀是你父母自己的选择，你再爱他们，也无法为此负责。遇到这样的父母，作为孩子的确可以选择的范围很窄，但并非我们就无法选择了。

我们可以告诉这样的父母，现在我听你的，这是我自己的选择。这样至少一定程度地打破了父母以为可以用自杀等方式控制你。来日，我们可以再从生活上一些小事捍卫自己的意志，譬如，吃什么穿什么等等。

等将来有一天你可以经济独立了，你可以离开这样的父母独立生活。我想说是的，用牺牲自己终生幸福的愚孝也是无法疗愈有些父母的控制和爱无能症，遇到这样的父母你可以采取合适的手段（如定期给赡养费，雇保姆照顾等），履行赡养父母的职责，但未必一定要与这样的父母共同生活。每个人都有义务为自己的人生幸与不幸负责，不单我们有这个责任，我们的父母同样也有这样的责任。如果不斩断与父母在精神上粘连的脐带，那么这辈子无论是我们，还是我们的父母都无法活出自己，无法幸福。