出柜了，也许做错了，但我不后悔
热558已有 14262 次阅读 2014-01-21 23:02
9号到家。
16号晚上向爸妈出柜。
今天21号，老爸在值晚班的时候跟我打了个电话。
其实出柜这件事情，是我想了好久了，从我慢慢意识到自己是gay的时间大概有4,5年了，接触这个“圈子”也有快2年了。今年的我才22岁，还算年轻，即将毕业，还有2年的读研之路。选择在今年过年之前出柜我也纠结了好久。
我是以为，越往后拖可能压力越大，这时候虽说还早，但是已经足够，而且，我相信父母是爱我的。还在学校的时候，我就跟基友说，我想今年过年的时候出柜，他们只叫我自己要想好，当时跟一个基友说的时候，他说“玩几年之后就结婚不就好了。”我说“所以这都是玩玩而已么？”也许很多人都是抱着“玩玩”的心态，所以怎么会有一个良好的环境。个人认为，两个人在一起，不仅需要爱，责任才是不可或缺的。后来出柜的前几天，跟另一很好的基友聊天，就问他“如果今后既然要结婚，那这些年的感情算什么”（他跟他朋友一直很甜蜜，可应该都是会结婚的），他自己都无法给出答案。我出柜只是希望能让未来的那个他安心，我是认真的！
14,15号，晚上吃完坐在沙发上，都准备要说，可是还是没能鼓起勇气，直到16号，我鼓起勇气说了。“爸，你是不是想我今后能早点成家，可是…，我可能不想结婚，因为我好像不喜欢女生。”虽然用了很多不定词，但是这话都知道啥意思。说完我就哭了，爸爸沉默了好久。后来就问我为什么会这样，什么时候发现的，今后到底是怎么想的。我都回答了，可以爸爸还是无法理解，当我提出想给他看一部电影（准备了一部《天佑鲍比》），他也果断拒绝了，最后的谈话只是叫我自己想好，哭了个吧小时，都好累，就去洗了睡了。睡前，爸爸跑了过来，躺在我旁边，只是说了句“我跟妈妈都表个态：我们肯定是反对的。但是你自己不要有压力，慢慢改过来吧。你为你自己想想，也为我们想想。”那时我已经没力气哭了。只是简单的回答了个“嗯”。
睡了10几个小时，第二天醒来跟什么事情都没有发生一样，我都惊叹我自己的恢复能力。我想着爸妈实在无法接受的话，我只能按照所谓的正常的人生道路走下去。只是后来妈妈又跟我聊了会儿，她觉得这可能是心理疾病，希望我可以正确的接受治疗，我又快哭了，最不希望他们觉得这是病，我只告诉妈妈，“我知道今后该怎么做了，您就不要担心了。”再后来几天我们都没提过这事，正常生活。
直到今天晚上，爸爸在工厂仓库值晚班，突然打了个电话过来。电话里爸爸哭了，当时我出柜的时候他都没有哭。“我这几天查了些资料，可能这样的事情也就是命苦，你不要有太大的压力，这事情没有这么简单，即使作父母的能理解，可是社会还是会有歧视，你今后的生活还是会很苦，爸妈都不想你一辈子这么苦。但是你要自己确定，在一切都没有确定之前，就试着能不能改过来，我们真的不想你一辈子这么苦，虽然你不会伤害任何人，但是也不要对不起任何人。有什么事情都要跟我们沟通，不要瞒着我们，即使发生了什么也没有关系。总之一切，你自己都要好好想想，我们只能顺其自然，有空的时候多出去玩，没事你试着看点A片。”整个通话，我一直在“嗯”，鼻子酸酸的，直到最后一句才破涕为笑。后来讲了点家务事，然后挂了电话。
我不知道这样算不算被理解，但是至少我放下了很多。
我不知道自己做的对不对，但至少我不后悔。
我今年22岁，我出柜了，不畏惧任何人的看法，只是希望有家的永远的支持！
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