我好害怕结婚啊，但我最终结婚了，那年我30岁。

    每个晚上，躺在那么大的床上，我都尽量的往边上靠，再靠，再靠，几乎就要从床上掉下来。

    她起初说我太客气，后来说我太冷淡，渐渐的，一些小事就成了不可调和的矛盾。她开始和我冷战。

    我好害怕和别人冷战啊，可我勉强不了自己去讨好她，勉强不了自己像她要求的那样去宠她，去哄她。

    她不想继续那样的日子，她要求的太多，我不想继续那样的日子，我能给予她的太少。结婚不到一年，我们离婚了。

    离婚后的一段时间，尽管也会为婚姻的失败而苦恼，但更多的是如释重负的感觉，坚定了不再结婚的念头，坚定了独身的想法，却一直为没有孩子而纠结，好想有个小孩啊。更大的压力来自父母，同龄人早已经是爷爷奶奶，甚至已经四世同堂，而他们的儿子还是孑然一身。他们觉得是自己的事情没有做好。

    那种无形的有形的，内在的外在的压力无处不在。在亲友通知你去参加别人的婚礼时，在同学电话通知你参加孩子的生日宴会时，在妈妈说谁谁谁又给你介绍一个对象时，在爸爸认真的说如果有病，我们可以去医院治疗，不要有心理压力时，在领导说不成家影响工作，不能让人信任时，在前妻因爱生恨，因怨生怒，时而对邻居扬言我生理有病、时而捏造我在外面有个私生女时，在游泳偶遇十年前的定婚对象带着小孩叫我叔叔时，在大学同学打来电话说“你还没有结婚？我们孩子都上中学了”时，在听到长辈说你怎么那么挑剔还找不到合适的对象时，在街上看到青年男女卿卿我我时，在看到年轻的父亲带着小小的BABY在公园散步时，在影视作品看到男欢女爱时，在音乐声中听到《他不爱我》时，在寂寞的长夜孤枕难眠时，在放了长假突然不知道做什么事情时，在一二个女生发短信询问我们是否可以在一起时，在清晨，在白天，在黑夜，在每一分，在每一秒。结婚前的压力在离婚后再一次出现在我面前，甚至变本加厉。

    几年后的一天，我在一次酒后突然暴发了，哭得一塌糊涂，摔了手机，第三次摔了手机，摔了眼镜，第三次摔了眼镜。我受不了父母的不停的责备与自责，我受不了自己的压抑与自闭，我受不了眼前的一切。爸妈什么也不说了，他们知道我这样做已经是把自己逼到不能再退的地步了，我嚎叫着说：“你们想让我死吗？”

    借着酒意睡去，早上难过的醒来，深深的为伤害父母而内疚。妈妈问我起床没，我可以进来吗。我说嗯，她说昨晚你爸就说了，以后再不逼你了，你遇到合适的女孩了就结婚，如果遇不到自己喜欢的，不愿意结婚，只要你自己开心，我们就不逼你，我和你爸永远支持你，永远关心你。听到这些话时的难过远远大于感动，我难过自己不能像普通人那样娶妻生子，不能让年迈的父母少操一点儿心少受一点儿罪。

    但过了一段时间，父母又试探的，谨慎的，带着讨好的情绪说，某某家的女孩挺好什么的。我听不了这些，他们就说的越来越少了。

    后来一段时间，每天晚上我都会到父母的房间和他们聊会儿天。只要不提这个话题，聊天的过程就很愉快，父母躺在床上，我坐在床沿，累了就像小孩儿一样斜倚到妈妈的被子旁边。如果有天晚上我不去和他们说话，爸妈就会说睡眠没有往常好。

    晚上聊天的话题范围很广，从每天我们的所见所闻到爸妈过去的生活经历，从报纸上的要闻到家里的琐事，从我和弟弟小时候的事情到我们的成长，工作上，生活上我们都会沟通交流，经常出现我们三人哈哈大笑的情况。就在那段日子里，有一次我说我不喜欢女生，平静的说，妈妈平静的说我们早就知道了，这么多年，这么多情况......

    无语，不知道怎么说，压力放下了很多，新的压力就是让父母知道这不是病态，这是正常的。

    介绍妈妈看了韩国电视《人生是美丽的》，妈妈经常看的泪流满面，她总说，那是电视剧是虚构的，像你的情况，在我们小地方，你孤身一人，即使不在意别人的眼光和看法，你老了没人照顾怎么办啊？

    我对父母出柜后打电话给在外地工作的弟弟说了，弟弟很不高兴，说你为什么要对他们说啊，你只对我说就行了。我明白弟弟的担心，他怕父母接受不了，也怕我的处境不好。我就说爸妈接受了，而且他们只是担心我的幸福，根本没有在意我的性取向问题。弟弟还是不放心，给爸妈打了电话才好点儿。想起我结婚前有一次和弟弟长谈，他说我知道你不开心，我说你怎么知道，他说我在家里电脑的记录中看到那些网站了，但这也没什么，那么多这样的人不都进入婚姻了吗，你也不能例外，有什么苦恼事对我说，我给你开导。每次有压力时我都要打电话给他，但还是不足以支撑我的婚姻持续下去。

    离婚后的某一天我正在外面开心的爬山，我弟突然打电话来，神秘兮兮的问我情绪怎么样啊？我说挺好，挂了电话三分钟不到他又打过来，说最近有什么烦恼吗？有什么需要对他说吗？我说没有啊，挺好，我在爬山。他说哦。结果不到五分钟，他又打过来，说：“遇事想开点儿，开心点儿啊。”我类个去，我直接问他你到底想说什么，我没事啊，他才吞吞吐吐说昨晚梦见我不开心自杀了，现在还是很害怕很担心。我很感动的说，怎么会啊，再无奈的时候也还有爸妈和你的支持，生活美好着呢，放心吧！

    从婚前对弟弟出柜到离婚后对爸妈出柜，我最亲爱的家人都理解我支持我包容我，让我又是惭愧又是感动又是欣慰。只想对他们说怎么爱你们都不够。

    但这些不表示万事大吉了，不表示那些曾经的压力消散了，那些压力依然会时不时的出现，甚至自己内在的情绪变化也会有患得患失的痛苦。但我还是很感谢家人。

    弟弟有一次打电话问我，和女孩一起真的很难吗?我说做朋友很容易啊，但是亲密接触真的很难受。弟弟说那实在不行就不要结婚了，不要太苦了自己。爸爸说只要你自己过得开心幸福，我就高兴，做老人的都希望自己的孩子生活的好啊，但你现在的状态我们也不会放心。妈妈改变了策略，她用母爱来勉励我继续成家，激励我有个小孩，鼓励我接纳一直向我示好的女孩。我虽然因为自己的个性和经历，已经决绝不再和女生产生情感瓜葛的信念，以免伤人害已。但一来父母不靠逼迫，而是打出亲情牌，二来我实在接受不了自己目前大龄单身无子受非议的状况。我开始和那个女孩约会了。。。。。。

    原来出柜之后，并不是解决了所有问题，而是所有问题都继续存在，这些问题甚至影响自己的情绪和判断，我想，一个新的轮回可能又要开始了。