当我三十多岁仍单身一人时，我会经常在寒夜里摸索自己的孤寂，不经意间，会想到那些让我有性欲和对我有性欲的男人。

    我是今年八月底在不撸弟上遇到冰糖哥的，从资料上看，那小伙儿个子高，身材棒，相貌好，才18岁，年轻的孩子总能透出吸引人的青春光泽来。他今年刚参加完高考，被广州的一所重点大学录取，我们俩就聊了两次，还蛮投机的，因为他是一个挺有思想的小孩儿，我是一个单纯的大叔，他有思想没阅历，我有经验没头脑，刚好互补吧。约好了在我们县城曾经最热闹的剧院门口见面。

    我每次和陌生人见面都是一阵纠结，从二十多开始到现在，虽然次数并不多，但每次都是紧张得很，怕是熟人，怕是坏人，怕未知的因素，怕突然的状况，怕好感的消散，怕幻想的破灭。从来没有一次是兴高彩烈的、神彩飞扬的、激情洋溢的，甚至连淡定从容都做不到。

    我已经好几年没有通过网络约见过同志了，这次是在和小豹彻底谈崩，只能 是亲人，只能是朋友，而不能是爱人之后，几个月没有性生活，我骚动的荷尔蒙驱使我再一次安装了不撸弟，再一次开始了和陌生人见面的经历。

他如期而至，互相看到真实形象后都放松下来，我们相视一笑。他比我高出一个头去，脸上有几个红痘痘，细嫩的脸上仿佛能滴出油来，和我一样，戴个眼镜，真人比网上照片少了几分稚气。他开口就说“我下午就要出发去学校了，现在想去派出所问问转户口的事，陪我一起去吧。”敞亮的孩子，淡定的气场。还好他比我小那么多，我可以没有那么多顾忌的骑车带着他，如果是年龄相仿或者老练的人，我自是不敢一起的。我说今天是星期天，虽然有人值班，但不会办理这种业务啊，你怎么不提前办好呢。他说刚接到录取通知，才想起这事儿。果然，值班人员不屑的说下周再来。

我带着他说话时，他听不清，就贴我挺近，我感觉到我开始忽略他身材瘦瘦的这点不足了。

聊的都是他在高中时候的生活，他说，只有一个男生追求他，他不喜欢那个男生，但喜欢那个男生追求他的感觉，只有亲吻，没有其他，最后对那个男生表明了不行。我说，你小子怎么这么狠心啊，不行就早说，让那小同学多伤心啊。他说，有什么啊，我们一起他也快乐啊。这小子一直学习挺努力，这次考上重点大学也是正常发挥。我蛮喜欢他学习好，有自己的判断和想法，但对他不喜欢一个人还和人家拉扯这点还是提出了自己的意见。然后就邀请他去我家里，他说时间太紧，下午就要坐火车，我还要回家收拾东西。

虽然这样，我还是把他带回家了。

我和他坐在沙发上，问他你喜欢什么样的？他说，我不喜欢矮的。我就吹胡子瞪眼说，这是在刺激我吗？我俩哈哈笑了。然后我就生出许多猥琐的念头来。想抱他，得逞了，想亲他，得逞了，想抱他上床，他说不行，想抱他亲他上床，他说不行不行。只好不抱不亲，拉他手说躺一会儿吧，他没说什么。

躺床上不到一分钟吧，我就压住他了，亲他的脸亲他的唇。他说大叔你真饥渴，我可以和你交往，但不会和你做爱的。虽然压得死死的，亲的透透的，但一来他很坚决的不做那个，二来我对他抱着怜爱的心理，不想给他造成我是个坏人的形象，所以始终不能得逞。

一会儿他说送我回家吧，我要收拾东西，下午出发呢。我还是抱着他，他说再这样我就直接走了啊。我理了下情绪，稳定了下呼吸，恢复了下心跳，骑车送他回家了。问他留电话吗，他说不用，加我微博吧。

现在我还是会在他微博上留言，只是他很少回复。

之所以提起这个孩子，是因为孤寂再次涌起，环顾四周，觉得碌碌的行人都和自己没有关系，上班时同事之间貌合神离，回家之后亲人爱的的越深企望越高压力越大，只有在夜深人静灯光微暗的静谥中才能沉淀自己的浮躁与焦虑，才能想起一些让自己心生情意的人和事来。谢谢你，小冰糖哥，让我在那个时光对你充满了肉欲。

由此突然想到十年前，刚知道自己这种倾向时，在网上认识了一个银行的职员，他当时也就和我现在的年龄差不多，见过一次面，他很喜欢我，不停的给我打电话，发短信，我还记得当时我好像用的是挺原始的手机摩托罗拉V8088，我不喜欢他，我也不会像冰糖哥一样和不喜欢的人一起吃喝玩乐，我就不回信息，不接电话，很长时间以后，我们再也没有联系。现在想来，他当时的失落和我现在的应该一样吧。

    这样的生活周而复始，遇到自己不喜欢的，冷漠处之，遇到自己喜欢的，欢欣鼓舞，遇到喜欢自己的，不在意那种微妙的感觉，遇到不喜欢自己的，平添出几许落寞。一次次的经历，让自己愈来愈麻木，渐渐的，感情退去，只留下肉体的欢愉。和小豹认识之后，结束了这种生活状态，第一次体会到了爱与被爱的感觉，以为生活很美好，结果是不到一年我们就分手了。现在自己的心态已经和以前大不相同，会在喧嚣过后多一点儿从容。我才开始想起那些对自己有欲望却被自己忽视的人，谢谢你们曾经在意过我。也会对那些让我有感觉的人道一声谢谢，谢谢你们让我在那些时刻生机勃发，充满情趣。