哀莫大于心死
2018年8月12日-2019.3.16,216天。
第一次生气,同事电话,你的玩笑。我提行李走人,你伸手拉动没有阻挡我冷漠的脸。真心没有想到,感情这么经不住考验,晚上你的分手短信就过来了。我临时和领导请假,取消掉第二天的机票,跑到你家。进了房间,抱着你,我记得很清楚,你的眼泪很快就落下来,你告诉我,除了父母,我是第三个关心你的人。
第二次生气,旅游。我们关于旅游的思路确实不一样,我目的性更强,你随心随意开心就好。
第三次生气,玩电脑的时候,确实也是我的错。至于为什么生气,我一直也没有说出口。因为电脑里存了很多GV,很怕你对我的认知。你去洗手间,我单独发微信给你聊,出来后,很尴尬,你穿了衣服先回去了,我拦不住你。
第四次生气,在重庆。起初确实没打算去,但是我也说过,不知道我们能过几个元旦,后面我买了机票,和你重庆游。之前关于酒店的小冲突,拉大了矛盾,你说各玩各的,态度坚决,我转身抓起衣服就走,旅游景点,人很多,我逆行,小说中写到,觉得自己一个人在行走,听不到任何声音,那个时候我真的体悟到了。那个时候我身上带的,只有一部手机而已。如果不是山上相遇,我真心怕这份感情可能回来就结束,我也突然相信,山中相遇,更是随缘。
第五次生气,在214,我忽略了仪式感和细节,让你不开心,我的错。后来聊开,在过年的零时你发的新年快乐,我没有特别注意,确实忽略了。我和你坦诚了,我真心睡着了,但也说明了,这件事情我没有注意,我的错。没想到,在214这天你说出口。这些事情,我和兄弟姐妹有沟通过,大家指出我的问题,仪式感还是要存在的,毕竟是爱。
我和你说了,元宵节是我注意的点。可能后续解释,更像是马后炮。那天我下了班,匆匆跑去你公司楼下等你,微信告诉你,点了外卖酸奶,你下来取的时候,没想到是我吧。
第六次生气,3月16日,我当天去看医生,我们吃饭的时候,我的敏感,造成了没必要的冲突,我直接跑回了家。类似分手微信又进来了,我没控制住情绪,说了分开的话。只是真的不明白,你2个小时内就快递回了所有我的衣物,一点缓存的空间都没有留。你在我这里留存的背心,蓝色毛巾依旧在这里,也会在这里。
人生第一次得到的情人节礼物,飞机短信,盒马生鲜,榴莲披萨,旅行U枕,发票收藏,外套长裤,内裤,CK便利,花销担负等等。每天晚上的视频,我终身记得,我也终身感谢,只是我有时候真的不懂你,可能我们真的不是。
分开2周后,我登录了aloha,但却不懂你:
不懂你分开当天,就更新了aloha,发了分手感言,你有aloha的人设,为什么没有和我说话的勇气?
不懂你为什么每天更新状态,创建aloha人设,回复基友留言?
不懂你为什么发了几乎全裸的健身照?
也就是那天,我删掉了你,真的太伤。
我突然觉得,和我分开后,你真的很潇洒又快活,没有一点缓冲期。
更不懂你,在我们分开这段时间,各种朋友圈给我的留言,我不懂这是给我的机会,还会依旧如故的调侃。你的留言调侃,让我真的没有勇气走出第一步,去表达自己的感情。
我和基友说,第一次见到你,不是我的类型,一点点喜欢上你,因为你的干净和认真,让我一点点陷进去,更是圈子里难得的安心。我是个自卑的人,外貌,身材,能力,圈子里有的我都没有,你是给我带来基本自信的人,这更是难以割舍的所在。
我们的关系中,我始终是乙方。
3月分开,那段时间我更新的微信,都带着给你的故事,你有留言,我看不懂。
4月我跑医院的微信,你留言,只是我看不懂,你是关心,还是证明自己的存在。
4月春日,照片是哪里拍?是北外滩,是白玉兰。
4月图书馆冰激凌,是什么?是鼓励自己冷静放开。
4月上海师范,是寻求博士基友,帮忙指点。
5月,自己一人去了长沙,去了湖南大学,去了计算机系,去了教室,想着就是你过去的日子,我也带了四个字回来,学达性天,希望自己早日解脱。
6月1,加会微信,约你吃饭。大家略显尴尬,很开心你原来读了我写的那篇文章,不过真心没想到,饭局上你却调侃,你可知道,让我有多伤心?今天聊,才知道,原来你以为是一篇骂你的文章。
6月7,外滩照,真心不懂你的留言,是说好,还是说不好?让我很难做出取舍。
6月26,受迫害妄想症。
6月自己去看艺术展,检票的时候,人家问,你是一个人,拿多了一张票,我说,他不来了。
7月份,我来了杭州,自己去看 千与千寻。你的英文留言,我也不懂。
7月12,狮子王。
7月21,所爱隔山海,山海皆可平。
7月周末,和同事去吃甜品,刚好路过你原来的工作单位,自己在楼下拍了照,很想发给你,终究还是没那个勇气。
8月12,久别重复,失而复得,虚惊一场。这一天,刚好满1年。只是你不在。
在以后,也就断了。
3个月,基本每天回家都是在哭,香香在骂我,没骂你。
6个月,和基友沟通这个故事,基友都在骂我,没骂你。
骂我什么,骂我优柔挂断,骂我贱,骂我不自爱,骂我婊。
看过你的朋友圈,当全身照出现的时候,我知道,答案是有了。
这次上海行,没想到咖啡是在绿地,我们分开是绿地,今天这杯咖啡也是绿地,就是那家餐厅的楼下。
12点我就到了等你,等到彼此2:30的微信,证明故事结束开始了。
很高兴你的新生活,有了更好的朋友,有了更好的圈子, 有了更懂你的人。
不知道是不是我的敏感,很多你的描述依旧让我很受伤,每段台词都像是和过去的对比,让我无以适从。没有你对我杭州生活的问候,却是不恰当的调侃,很伤。
我也没想到,那篇文章被你理解成 抱怨,也没想到你觉得我的朋友都在骂你。
没人骂你,我也没有,我一直在自省和反思,兄弟姐妹骂的始终是我。
今天聊天,我真的落不下眼泪,只是自己为了拿一个已经知道的答案,拿到了,也就死心了。
朋友们恭喜我解脱。
我是敏感,很多矛盾也是如此。只是我也想说,初恋我无所畏惧,我把我能给的都给了,或许你不记得有过什么。
分开的时候,我欲言又止,我想说,你曾经真的有喜欢过我么?
很多你的话我不懂,我很怕我走出第一步,换来的又是别人无谓的调侃。
今天你和我的对话,把我对你仅存的一点自信,捏的干净。
你说新文章你可以去看。网站我更新了,微信同样更新给你。
哀莫大于心死
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文中描述让人感觉这段感情能长久的可能性比较低,祝在走出这段感情的新生活能遇见更合适的人
文中描述让人感觉这段感情能长久的可能性比较低,祝在走出这段感情的新生活能遇见更合适的人