<1>
暴雨如注。
路灯在雨中是摇摇欲坠的样子。
憋闷了两天,连日的湿热后,暴雨终于倾盆而下。
雨水洇透了雨伞,滴滴答答落在了我的身上,路面上到处都是积水,我趟水走着,怕一脚踩到雨水下的下水道口上。
回到租住的小屋里,我浑身湿透,一副狼狈的样子。
脱了衣服准备洗澡,楼上又传来女人的喘息声。
闷声下暴雨,没有打一个雷,遮不住他们的欢愉,这雨夜他们也不得安生,夜夜都在折腾。
我翻出手机,给赵宇发了条短信:现在有空吗?约吗?
我还没进浴室,他的短信就回了过来:你当我是什么人?呼之即来挥之即去?
短信记录里有他几个月前发给我的短信:
你在干嘛?我想你了。
你在干嘛?我很想你。
你在干嘛?我们见见吧!
我不知道如何回他,扔下手机,准备去洗澡,这时手机又响了,他发来短信:你在哪里?我去找你。
<2>
那年冬天,雪下得特别多,新闻不断报道各种关于大雪带来影响的新闻。
眼看着就要放寒假,大雪并没有封住我内心的躁动,我想在回家前再放纵一次。
宿舍门即将关闭的时候我约到了一个在酒店的男人,我套上外套,匆匆赶了出去。
为了赶第二天一早回老家的火车,他在火车站旁边的酒店提早住下。
同样是孤单寂寞的人,同样需要在这冰冷的天气里找一个男人来取暖。
他戴着眼镜,温文尔雅的样子,身材有点单薄,好像很难抵御住寒风。
没有干柴碰烈火的激情,反而是由相拥聊天开始。
这成了我与他在一起时的默契,自此以后,我们都不急于抽插,习惯先在床上聊天。
直到聊到夜深得不能再深,直到聊到激情突然间就来了。
<3>
他年长我几岁,在一家培训机构做英语老师。
我无意过问别人的个人隐私,而告诉对方我是一名在校生也不算我的个人隐私。
毕竟,脸上挂着稚气,穿着打扮言谈举止,更有几分没有社会气息的样子。
是他自己告诉我他是做英语老师的,我觉得这不是谎言。
他说,我看到过你的相片,我知道你是谁。
明明是第一次见面,尽管我约的人多,我还是有记性的,我真的没有见过他,也没有和他聊过。
他说,是别人给我看过你的相片,说起一些你的事情的。
最讨厌这种嚼舌头根子的GAY,比嚼舌头根子的无所事事的女人还讨厌。
仿佛贩卖别人的私事就能证明他们是GAY圈名媛似的。
他说,那人没说你的坏话,我看到你相片第一眼就喜欢你。
他说,我很高兴今晚能约到你。
<4>
冬天的北方大地见到阳光的时间来得太晚太晚,能让人睡很长时间的懒觉。
太阳睁不开眼,人也不愿去独自面对黎明前的黑暗。
他要急着赶火车,我要急着回学校参加期末考试。
每个人都有自己要不得不做的事情,彼此来不及在床上做过多的温存。
他说,我们互相留个电话吧,以后好联系。
对他感觉不错,不像那种不靠谱的人,我就没有抵触这事。
他说,我该怎么称呼你?哦,对了,你叫我阿宇就可以。
我说,你随便存个代号就可以,你是南方人吧?
他说,哦?你怎么知道我是南方人的?
我说,一般北方人不会称呼阿什么。
他说,你猜对了,那我就存你的名字是小狼狗吧。
我说,随便你,不论是狼狗还是老虎,我都没有吃人的兴趣。
凛冽的寒风一瞬间将我吹透,从里到外,我又冷得像雪原中的独狼。
脱离了狼群的独狼,很容易在这冰天雪地中被雪掩埋。
我忙着往学校赶,心中关于考试的焦虑将阿宇的身影慢慢吹散。
<5>
再次见到阿宇是在冰消雪融的春天。
北方的春天有时会在一夜间到来,有时会在倒春寒的徘徊中犹豫不决。
我准备英语六级考试,焦头烂额。
四级勉强过了,我不知道我脑子哪里坏了要考六级。
或许身边的同学都在准备六级考试,我不想显得自己一无是处。
漫长的夜除了用来约男人,还可以去埋头学习,这也是一种生活。
我给阿宇打电话,说希望他能帮帮我。
对于我的突然致电,他语气里带着一丝兴奋,一口答应帮我复习。
免费的英语辅导,我不求能考得非常好,达标就可以了。
我也不是白眼狼,用肉体来偿还他的付出,这是利人利己的事情。
我想他肯定乐于接受我这样的回馈。
<6>
他的住处离我的学校不远,是市中心的一处单身公寓。
相比我们宿舍的杂乱,阿宇的住处显得不像是一个男人住的地方。
整齐干净得有性冷淡的风格,令我怀疑他床上的激情是装出来的。
斯文的外表下是狂躁的心,性冷淡的住处里藏着一个充满荷尔蒙味道的男人。
我和他赤膊坐在床上,他不用看材料,吐沫星子翻飞着。
我作奋笔疾书的样子,努力往辅导材料上记录着他的话。
这免费的六级辅导一点也没有缩水,附加值太高了。
既如此,那我肉偿起来也更心甘情愿。
不能只占别人的便宜,懂得礼尚往来是我的行事风格。
他去喝水的时候,我收起了书,脱光了。
他很知趣的把灯关了,上床,不负这一夜好时光。
<7>
再后来,我谈了几个男朋友。
我记不得是两个还是三个了,或者是四个吧,反正不止一个。
我忙着恋爱,忙着分手,忙着开始新的恋爱,忙着处理前任与前前任的关系。
我还忙着毕业,忙着找工作,忙到我没有时间精力去约男人。
夜生活频繁换着男人,有时是因为寂寞难耐,有时是纯粹闲的。
青春的尾巴有大把时光可以去挥霍,可以去浪费,可以在床上与男人挥汗如雨。
青春的尾巴也溜得很快,昨天还是象牙塔里的嬉嬉闹闹,今天已是房租水电费的斤斤计较。
在这段时间里,阿宇应该联系过我吧,反正我也记不清了。
记性好不代表我能事无巨细都记得,对我来说很重要的男人,我能记住他的细节。
对我来说可有可无的男人,我要么间歇性失忆,要么间歇性迷恋。
失忆的时候我不需要他,迷恋的时候是我的荷尔蒙无别处发泄。
既然他没有表现得对我那么用力,我也就认为他对我的态度差不多也是如此。
都是男人,都是GAY,知道了自己是什么样的人,大体就能猜到对方是什么模样了。
<8>
最近一次见到阿宇是今年春节前。
还是冬天,这年的冬天没有大雪,有的是整日不停刮的北风,刺骨的那种北风。
可能那天我又比较闲,而又约不到其他男人,就正好想起了阿宇,顺手给他发了条短信。
没想到他也正好有时间。
不是老情人的久别重逢,也不是陌生人的拘束尴尬,这是一种微妙的关系。
空气中彼此的荷尔蒙在暖气的浮动中晕开又纠缠在一起。
他说,你不像学生了。
我说,你好像没有什么变化。
他终于在这座城市买了房子,有了一个可以扎根的地方。
虽然不大,但暖气充足,足以抵挡窗外呼啸的寒风。
有那么一瞬间,我也想早日拥有一个属于自己的家。
不用太大,太大了不好打扫,我不是有洁癖的GAY,我太懒。
只要有属于自己的空间,夏日能有空调,回家能洗热水澡,冬天有迎接我的温暖,我就心满意足了。
至于需不需要配备一个男人,我想,这不是必需品。
男人又不是机器人,没那么容易得到。
遇到了最好,遇不到,不能硬往里塞。
没硬就硬往里塞,自己不爽,对方还感觉被羞辱了一般。
最好的状态是,对方想要,我恰好硬得急不可耐。
<9>
阿宇的床上覆盖着灰色的条纹床单,是我喜欢的风格。
他的床上没有其他男人的味道,我对这个还是有敏感度的。
还是相拥在床上随便聊天,不急着激情,不急着将黑夜留给睡眠。
他说起他爸爸身体不好的事情,说他们的父子关系如何由紧张到融洽。
我说,好好对他吧,我都忘了我爸长什么样了。
他抱紧了我,叹了一口气,轻轻抚摸着我,没有说安慰的话。
舒适的空间,安静的空气,放松的氛围,我听到自己心里那把锁被打开的声音。
咔擦一声,深埋心底的那些悲痛过往就涌了出来。
我无意表达什么主题,只是絮絮叨叨般说起那些过往的事情。
仿佛在说别人的故事,仿佛自己从来没有因为爸爸的早逝痛苦过。
倾诉不代表我需要获得安慰,但倾诉能释放一些心中的苦闷。
不需要刻意诉说,不需要对方的回应,我说完了,也就好了。
阿宇安安静静听着,不评论,不追问,只是把我抱得更紧,把他的头埋在我的怀里。
直到我们的身体纠缠在一起,融为一体。
<10>
这次他不急着赶火车,我不急着回学校考试,寒风吹走了冬雪,独狼还是找不到自己的窝。
我睡了一个好觉,醒来后看到他微笑的样子。
我穿衣服的时候,阿宇问我,你叫什么名字?我叫赵宇。
要留真实姓名,这是要让关系更进一步的表现。
我不想说我叫什么名字,但他目光中有期待。
我睡得床还没有凉,此时翻脸,太不近人情。
他又一副人畜无害的样子,我便说了我自己的姓名。
没有胡编乱造,我用真诚回应真诚,确实是自己的真实姓名。
他有点高兴的样子,将手机通讯录更新了。
他说,我终于不用存小狼狗了。
小狼狗也罢,独狼也好,都只是一个代称,包括我的姓名,也是一个代称。
只不过代称的背后,代表着关系的不同层次。
这点细微的区别,我能够懂。
<11>
由于公司里有个奇葩领导,我实在忍无可忍,年前提早离职,回家过年了。
晚上,我在被窝里刷微博,收到了赵宇的短信:
你在干嘛?我想你了。
我没有回他,想我又能怎样,我又没有想你。
早上我还没起床,手机响了,还是赵宇的短信:
你在干嘛?我很想你。
真是够讨厌的,我好不容易睡个懒觉,他还吵醒我,你想我和我有关系吗?
下午夕阳西下的时候,赵宇又发来短信:
你在干嘛?我们见见吧!
我感觉他是在骚扰我,我想他可能理解错我们之间的关系了。
我告诉你我的真实姓名,并不代表我想与你更进一步。
我跟你说我的那些心事,也只是我突然想说,你看到我的脆弱,不代表你能拥有我。
为了避免再被骚扰,我回他:抱歉,我回老家了。
<12>
大雨还没有停下来的征兆,窗外的车灯变得稀疏了。
楼上安静了下来,我就洗个澡的功夫,他们就结束了。
时间越来越短,要么那男人不行,要么他们已经没有什么新鲜感了。
无论同性恋还是异性恋,床上那点事,并没有什么太多不同。
突然安静下来的空气令我心中的欲望也顿时烟消云散。
赵宇此时正在冒雨赶来,而我突然想打电话告诉他不要过来了。
保持纯粹的床上关系多好,我可以对他呼之即来挥之即去,他也可以同样对我。
我是怕,他这么容易就让我呼之即来挥之即去,他还没有放弃心中的欲念。
而他这种欲念,我能感知到,却不知道该如何回应他。
下了床,将两个人的纯粹关系融入到柴米油盐中,实在是一件麻烦的事情。
我不想与他保持复杂的男人之间的关系,复杂了,放上的东西多了,感情的绳索就易断。
若即若离,纯粹的关系,多好,轻松又自在。
我给自己找这么多理由,而我知道这理由背后是因为什么。
我可以欺骗对方,可以营造舒适的氛围,而我还是欺骗不了自己。
不想欺骗自己,不想将这纯粹打碎。
(本文完)
故事里的“我”,是我,是你,也是他。我们的故事,由我诉说。有疑惑,有共鸣,有愤怒,有惊喜,这就是GAY的生活。打开微信,扫描我头像二维码或者搜索:fzchunxia,就可以关注我!公众号里有我的其他原创文章。
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