2006年我在我的国家马来西亚公开出柜, 写了一本书说自己的故事, 又接受媒体专访。有人问我为什么要如此高调公开出柜? 其中一个原因是20多年前的一个经历。那年我大概25岁，那时的我是活在深柜里的同志，因为无知，还有社会丶家庭和宗教的圧力，我极力否认自己是同志。

結果我不只自己折磨自己，也伤害了一些人。这件事我写在我的出柜自传<现在是以后了吗?> 里面, 现转载于此: 

同性恋者似乎有一种气质，圈内人可以感觉得到；或许那不是一种气质，而是一种在充满敌视的乱世寻觅守望相助的眼神。我们在乞唤相依为命的同伴以对抗孤寂，那是一种合群生物的原始生存本能，掩饰不了。

 有好几次，在候车站，在购物广场，甚至在教堂，我遇见那种眼神。萍水相逢，匆匆一瞥所带来的震撼却久久不散。开始是一种难以言喻的兴奋，后来我愈是否认自己，那种眼神却是提醒我在欺骗自己，唤起悲哀。

 有好几回，在吉隆坡金河广场被一些同志跟踪。我知道我可以欺骗自己，但我的眼睛始终透露我的秘密。有一次，在泳池游泳后，开车回家，一位同志开车尾随好久。我讨厌自己怎麽如此轻易令人「误会」，我把车停在路旁。他也把车停下来。我下车，走向他。他的眼神充满期待，我却睁大眼睛瞪着他，对他说“Don't follow me.I am not gay.” (不要跟着我, 我不是同性恋)，有一种正义凛然的绝情快意。他的脸色忽然沉鬱，眼神充满悲怆、羞辱、惊慌、流离泗惶。我忽然怜悯起他来，忍不住伤心。不敢看他眼睛，转身就走。

 回到车裡，一阵酸楚，心口紧塞，竟然热泪盈眶。我不知道在哭他，还是哭自己……。

 一直以来，这事梗塞在心。我一直不能原谅自己当年因无知、懦弱、自义而如此残忍地伤害了一个人。因为偏见与无知，连同志也为难同志。

在多少个沮丧的夜裡，想起他受伤的眼神，一种痛定思痛的力量攫住了我，我知道如今不但不应再逃避，我还要走出来，不只向异性恋，更要向所有知名与不知名的同志说“I am gay too!” (我也是同性恋者)。同志不必自卑，无需逃避，我们可以活得坦然自在。如果你是同志，如果此刻你正在阅读这段文字，容许我以生命向你骄傲见证：你的存在不是错误，你不孤单！前路虽然可能种种阢陧动荡，但人类历史有那一番正义事业不是斩荆披棘？大机器不能没有小螺丝钉，水滴汇聚可以形成惊人瀑布，更何况世上有许多第一流的艺术家、音乐家、哲学家、文学家、科学家，也是同志。

同志无处不在。你不孤单，我们同生共死。

（如果你希望更多人可以读到类似文章，希望你能打赏支持同志书写，金额多少绝不是问题。打赏文章的钱，用来每年寒暑假来中国巡讲，并训练与帮助更多的中国大陆的同志出来从事啓蒙社会的工作，让更多人看见同志，认识同志，进而支持同志反歧视。这其实是我这近10年来一直在中国做的事，但我个人能力有限，我需要有更多人参与和支持。希望你能帮助我们，让我们可以走遍全中国，让伤心的人不再觉得自己孤立于天地之间，不再徬徨无助恐惧，让他们知道，我们在乎，我们关心，我们也是同志，我们可以一起创造更美好的未来！)