和父母的每一次通话几乎都是在不愉快的状态之下结束，电话的内容每次无非都是围绕着我的婚姻问题喋喋不休。以至于，我很害怕接到家人的电话，每次只要电话一响起，打开看到是家人的来电，我的神经都会高度的紧张，甚至于心情一度跌入谷底，怒气油然而生。

没有一个孩子是不爱自己父母的，自从这些年我渐渐年纪渐长，父母开始唠叨起我关于找对象结婚的事情，我们之间的关系似乎就变的水火不容了。我从不主动给他们打一个电话，因为我知道无论说什么话题，最后话题都会转到关于我个人问题这方面来。或许是我逃避，或许是我真的不知道该怎么去面对这么棘手的问题，每年我只会在过年的时候选择回一次家，这一次也仅仅只会待上一个星期，我受不了那种唠叨，当然我也做不到装聋作哑，或者左耳朵听右耳多出，一度只要谈到婚姻话题之上，火药味都会很浓。

我不爱我的父母，不爱那个我生活过那么多年的故土吗？答案是否定的，我和大多数的孩子一样，我很爱我的父母，我也很热爱那片我生活过的热土，我想念家里的气息，我习惯妈妈做的饭菜味道。同时现在的我更多一些的感受应该是害怕吧，我害怕父母那种期待的眼神，我害怕他们失落的表情，因为我和村里其他的孩子不一样，因为我是一个同性恋。

父母是一个地地道道的庄稼人，没有受到过太多的教育，一辈子最多只会本本分分的做人。关于婚姻这个问题上，无论我和他们说什么大道理，找什么理由搪塞，在他们那都行不通。他们更多的只是看见别人的生活方式，看到的是同村那些和我年纪相仿的人都已经生儿育女，而现在的他们感觉自己似乎都比同村的其他人下等一些，在别人面前似乎都抬不起头。这种生活方式无疑让他们很累，同时也无形中加重了我的压力，我不知道该怎么去解决，拖延时间似乎已经到了一个亟待解决的关口，接下来如果不是我妥协，那就是爆发。

甚至一度我想到了以生命的结束为整件事划上一个句号。我知道这些都是一个弱者的做法，但是请原谅我寻找不到一个更好的突破口。在中国，有千千万的同志父母，但是真正开明的父母恐怕屈指可数吧。很多时候，我都在幻想如果我的父母也是那些开明的父母中的一个该多好啊。但是我心里还是比较清楚的，就从我父母现如今的一些表现就不难看出，他们根本不可能接受自己的儿子是一个喜欢男人的同志这个不可改变的历史。

近3年来，我不知道我是怎么了？曾经的我也深深的爱过，更深深的痛过。在爱过，痛过，哭过之后我仿佛迷失了方向，我不知道我自己需要的是什么。08年进入这个圈子，到目前已经将近5年的时间了，但是这3年的我，都是自己一个人走过来的。

曾经一度，我自己都感觉自己好像是生了什么病一样。我仿佛是把自己关在一个黑暗狭小的空间里，在这个空间外面设置了多重障碍，关上防盗门，锁上了心锁，隔绝了自己与外界的联系，一旦有什么人想闯进我的生活，我都会非常的警惕，同时他们也没有毅力逐个击破那些我设置的重重障碍，慢慢的也都放弃靠近我。我仿佛很享受这样自己一个人的生活，最起码不会再有那种刻骨铭心的痛，虽然有时也会有孤寂的感觉，但是好在我是一个比较善于调节情绪的人，一时半会的那种孤寂感很快便会被我蓄意制造出来的愉悦假象所取代。

不管是刚认识我的人，亦或者是相识很久的老朋友，都会问我，为什么不找个BF？说实话，我自己都不知道我为什么不去找？没有那种需要？还是很享受自己一个人的日子？还是一朝被蛇咬十年怕井绳？或者是内心趋于平静了？亦或许还存在其他一些我自己都想不到的原因，但终究结果就是，我自己都不知道自己为什么不去找一个BF？一般面对这个问题的时候，我给出的回答都是，现在的我内心已经趋于平静，对于另一半的到来，似乎不是那么的渴望，我相信顺其自然的力量，如果真到了该出现那个人的时候，我相信一定会出现的。

似乎这是我能给出的比较完美的答案，亦或许是自欺欺人的一种说法，究其原因，或许我自己都不得而知。现在的我内心平静的像一潭湖水一般，偶尔几片落叶飘落在水面，会荡起涟漪，但是很快又恢复平静。这谭湖水平静的像死水一般可怕，或许湖底藏着一个什么怪物。

我曾经说过，皱纹长在了一个人的额头上并不可怕，可怕的是皱纹长在了一个人的心上。

我的前方是一片黑暗，我看不见任何东西，谁会为我点一盏灯，照亮我前行的路。