坦诚－－读书会后记
热6已有 1113 次阅读 2014-08-18 21:21
坦诚，对我来说，是一件蛮困难的事情。因为羞愧在里面占了很大的成分。如果我很难表达需要的话，最难表达的就是对安全和尊重的需要。而安全和尊重，却是我最核心的缺失。
小站在吐槽我的笑声。我的笑含义太多了，有时候如果我不刻意去体察，连我自己都不知道笑的含义是什么，但我一直知道的是，如果我有话没说出来，通常都会笑。而这些话，恰恰是我不想说，不敢说也不知道怎么说的一些话。
其实我含义最复杂的笑，可能很多人都没见过，因为发生的场景太私密了。如果我喜欢一个人，跟他躺在一起的时候，我通常都会笑。很多同床的人，问过我笑什么。这个笑里包含了愉悦，兴奋，爱，恐惧，遗憾和羞愧。那一瞬间的复杂情感，让我不知道怎么表达出来，就演变成了一种非常诡异的笑容。
其实笑也是自娱的一个瞬间，因为这个瞬间，属于我自己给我自己放映了一个短暂的剧目，编剧，导演，观众都是我一个人。
说起小站，最近几次好像都是围绕这他和他男友的问题上来进行。但这种缺失客体的讨论，总有种形而上学的感觉，因为只有一方的讲述，忽略庞杂的背景，有时候有种讲不通的感觉，我总觉得，是在一个被扭曲的影像里去辨识一个“真相”的感觉。从这个角度来讲，似乎小站给我的感觉，还没有“完全坦诚”。（完全坦诚不可能，我也做不到，所以这不是否定，只是我的感觉）
而且每次小站放声大笑或者开始“戏剧化的”说话，出现肢体动作的时候，我会害怕。而且感觉，那是小站离我最远的时刻。那种强烈的情绪释放，不知道为什么我会有种恐惧的感觉。像一个即将爆炸的气球，虽然颜色鲜艳，却有着粉身碎骨的危险。
这次小站还提到了我和大湖之间的关系，说的很暧昧，不知道是不是故意去做这样的效果呢？
有一段时间，我是挺讨厌大湖的。现在回想这种讨厌，也是当时一定会发生的。如果有人对比当时大湖的状态和当时我的状态，就能明白我那个时候对大湖的反应。我其实已经没有办法说清楚整个的过程了。但至少，从这个关系，或者我对大湖的态度的变化上，能看到我们双方的变化。
于我来说，我能接受大湖某些规则性或者封闭式的状态。于大湖对我来说，他更敞开了，不是冷冰冰的规则制定者和执行者外加监督者的角色了。这个环境相对安全且舒适了。
这个环境对我来说，如果说最不舒服的两个人，一是joe，二是阿苏。
阿苏是因为他没有经历过，所以一直以一个“心中完美的爱情模版”作为参与讨论的核心，而且最喜欢说的是，异性恋中的伴侣是怎么怎么样的，这种“模版”的感觉有时候会让我感觉生硬。
Joe，我不得不说，很多时候我都记不住他在说什么，每次他发言的时候，很多时候我都在想，他好黑呀，毛发好发达（请原谅，我并没有任何人身攻击的想法）。他发言的时候，我感受不到情绪或者“心”。
吐槽环节似乎可以结束了。
这次的活动，大湖的例子，让我想起了大学时候上的TA治疗的课程，P（父母）A（成人）C（小孩）的人格成分或者地位，如果能够一一对应（P对P，A对A，C对C），交流就会没有障碍，非常顺利，如果对应错误，就会进入心理游戏。
这个理论让我想到，当我坦诚的把自己C的部分袒露出来的时候，如果某些特质，是对方所无法接纳自己的，他的P就会出来吧。如果能够接纳的话，C就会出来互动。这么说下来，下个男朋友应该找个C方面很合适的人啦～
这次还有一个瞬间，我记得很清楚。说起上次那张拉伸玫瑰，我本能的吐槽了一句，那实在是太丑了。小站马上回应，你也不顾及一下magic的感受？那一瞬间，我确实想问magic，你是否因为我的不喜欢，感受到了不舒服？
写到这里，又想起了magic这次举的例子。如果有一颗钻石，于我，我会检验他是否是真的。因为我想要的就是钻石，不是玻璃，就算它再好看，他不是我真正需要的，所以即使被砸坏了，我也不觉得可惜。但同时也有个重要的问题隐藏在里面：我想要的是钻石还是像钻石那样珍贵，或者说“美丽”的东西？
原谅我写了这么一篇完全没有主线和逻辑文章，非常希望能看到读书会成员的回复。大湖君帮我@一下其他人吧。
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评论 (34 个评论) 发表评论
其实这篇日志的起源是源于你想让大家吐槽的心，总觉得，不满足你的期望会有点遗憾（这个是当时的感受，也是这边日志的最大的动力）因为你对我笑的察觉很“有趣”，我能意识到我自己的笑和笑的“内容”。但我却不能意识到我的“笑”带给你的影响。所以我决定回（或者是回击，总感觉有攻击欲望）一篇给你。当时你的失落的表述，给了我很大的”愧疚感“，就像你描述的，你给你的BF演了一出戏，但是并没有得到你想要的回应。
我不知道你小时候的感觉也无从感受。如果说浇冰桶的感觉么，我倒是有过那么一次，那是高考听成绩的时候，因为语文的分数是先报的，我的成绩比我预想的高很多，所以我觉得很开心，但最后理综的成绩却很惨淡。而且我报考的学校录取线比前一年高出了20多分，那个时候我已经做好复读的心理准备了。那是我人生中最失落的一次。
很多时候，我会从你，大湖和在座的每一个人身上看到自己的某种影子。想到过去的，现在的某段经历，也想到当初的， 觉得遗憾和后悔的事情。
在那个场合，也许是为数不多的，可以觉得距离很近的场合，所以不希望有任何的东西拉远距离（因为我不太会社交或为人处世，所以就像那次电梯遇到，真的不知道该说些什么），所以对你的”笑“也格外敏感。
或者从另一方面，我自己来说，我很恐惧，或者恐惧别人，大声说话，谩骂，笑，哭，或者剧烈的情绪波动。那种”剧烈“的波动，会让我觉得恐惧。尤其是发生在我面前，又觉得羞愧和伤心，因为我不敢。
真的很开心，能在周六的晚上，看到你的回复~不然始终我会有遗憾。谢谢你平复了我的遗憾。谢谢。
p.s.米佳看到了会不会嫉妒或者感到不好的情绪。
其实这篇日志的起源是源于你想让大家吐槽的心，总觉得，不满足你
看到后来，怎么有点宫廷争宠戏的味道了。我觉得自己有点绿茶婊了
“而且每次小站放声大笑或者开始“戏剧化的”说话，出现肢体动作的时候，我会害怕。而且感觉，那是小站离我最远的时刻。那种强烈的
看到你那无邪又收得很莞尔（有时会加挂一个小鬼脸）的笑，让我感觉到背后内容很丰富。知道一些，但觉得好像里面还有很多不知道。（突然觉得吐槽笑很有意义，特别感谢朱羽！）
不说了，对质吧，哈哈哈哈
其实这篇日志的起源是源于你想让大家吐槽的心，总觉得，不满足你
看完你的回复我毫无感觉。但看到你的PS，我的第一个念头就是：为什么你会觉得我会嫉妒或者感到不好的情绪呢？于是马上仔仔细细地从字里行间寻找是哪点让你这么觉得，果然找到了！是不是这句：
“真的很开心，能在周六的晚上，看到你的回复~不然始终我会有遗憾。谢谢你平复了我的遗憾。谢谢。”
哼，果然嫉妒起来了，怎么办！