朱羽在呼唤读书会的朋友来回复这篇。可惜飞赞没法@，不过我还是罗列一下吧：小战，Joe，shinyboy，苏南破，米佳，宋羽墨，你和我。看到了这篇日志，回复一下。

上一期读书会《拥抱你的内在小孩》里，重点体会了恐惧和羞愧2种感觉。用笑容来掩饰很多情绪，也是很普遍的现象，一个极致的例子：鼻子上涂了白粉的喜剧小丑。其实他们的内心可能有苦闷，忧伤，但无法直接表达，都压抑下去了。罗宾·威廉姆斯的自杀就是一例。我为此写过2篇日志，今年5.7和5.9发到飞赞日志里。

想问你，那些藏在笑容下面的恐惧，如果直接释放，你会有怎样的感觉呢？

貌似我可以@，有点名卡这种东西。

笑容下通常不是恐惧。
释放不出来，因为不是外向的，而是对内的。所以是摘掉面具，但是在多人的环境下很难去摘。

这次没去，感觉错过了很多。

“而且每次小站放声大笑或者开始“戏剧化的”说话，出现肢体动作的时候，我会害怕。而且感觉，那是小站离我最远的时刻。那种强烈的情绪释放，不知道为什么我会有种恐惧的感觉。像一个即将爆炸的气球，虽然颜色鲜艳，却有着粉身碎骨的危险。”
这点好有同感。记得有一次在地铁上，小战看到好玩的模仿哄然大笑，他的声音本来就特别洪亮，特别有磁性，特别有力量，所以他的大笑在整个车厢里回荡冲撞，引来一片侧目。我似乎可以察觉到，他仿佛是有意挑衅那些侧目，所以笑得格外开怀放浪，却让我觉得很尴尬，很拘谨。后来想想，我也不是没有不顾旁人开怀大笑的时候，初中我也常和小伙伴一起坐在公共车末尾的座位上，相互扯淡，高声狂笑，但当时从未觉得有什么尴尬、拘谨的，因为觉得那些扯淡真的超级好玩，笑就是应该的。所以我在乎的似乎不是自己或别人的行为（高声谈笑）侵犯了公共空间（所以我没那么“文明”），而是自己或别人的高声谈笑是否真诚。在地铁上觉得尴尬，是因为觉得那个模仿没有好笑到让小战笑成那样的地步，是为他刻意的造作而尴尬；觉得拘谨，是怕那就是小战真诚的大笑，担心自己没能理解、没能跟紧小战的笑点。于是也强迫自己跟着大笑，但那种矫揉造作的感觉特别强烈，以至于给我留下了难以磨灭的印象。
奇怪的是，同样是小战的开怀大笑，很多时候不会让我觉得尴尬拘谨，反而让我特别共鸣，就像我和初中小伙伴坐在公交车末尾座位上的谈笑一样。同样的开怀大笑，甚至同样的造作，在某些场合下，却让我觉得生机勃勃，无所畏惧，突破条条框框，充满朝气和活力，是一种通过”作“表现出来的生命感，特别打动我。
同样是大笑这一种表达形式，所承载的内容却那么丰富，真诚与造作之间的界限那么微妙，连小战都难以拿捏。小战好像特别熟谙”笑“这种表达形式，他可以把这种形式发挥到极致，可以成倍地放大一颦一笑的真诚或虚伪，就像增幅天线一样（让我想起天线宝宝），特别有意思。

另外我也喜欢笑，而且经常在不“该”笑的时候笑，比如局面紧张、争吵一触即发的时候，比如别人分享很私密很有张力的经历的时候。我的那种笑仿佛是一种应激反应，为了对激烈的情绪做出一个反应，但这个反应与“快乐”“高兴”之类的情绪毫无联系，反而有点想要缓解、甚至对冲紧张局面的潜意识存在。这种笑，似乎跟你的笑不一样。
我好奇的是，如果笑是一种跟“快乐”“高兴”密切联系起来的生理动作，为什么在我们这里却和其他情绪联系了起来？这种联系往往给别人释放出错误的信号，这是我比较烦心的。

对你对Joe的感觉也超级有共鸣我也经常在他讲话时走神，同时也觉得他的肤色和毛发特别性感，时常盯着看~~~他说的话总是那么有理有据，仿佛理性撑满了整个言说空间，简直让我疑惑，他究竟是真的这么理性，还是在掉书袋。但我自己也干过这样的事，有段时间说话特别文雅、理性、啰嗦，让当时自己身边的同学吐槽不已。后来想想，那段时间自己其实过得特别不好，特别需要关注和支持，那种言说方式是我在呼唤：“看我说的多有道理，再多听我说一句吧，多看我一眼吧，我很厉害，我很重要！”也就是在呼唤关注和聆听。我接纳了那时的自己，所以也觉得Joe这样没什么难以理解的，也没什么不好的。
希望以上这些话不要刺激到Joe。我挺喜欢你（友情的喜欢...），特别是你热爱阅读、超级学术的那部分。但如果你能更打开自己，不要那么理性，再感性一些，我会更喜欢你（友情的喜欢...）。

最后你讲到magic的例子，我也曾想过这个问题。说到底，这是个本体论的问题：我爱的那个人，有没有一个不变的本质？这个问题再说到底，就是“个人到底有没有不变的本质”。我以前一直深以为是有的，那么对一个人最深的爱，就应该是爱他的本质，而不是“美丽”“珍贵”等功用（让我想起那些有人遇难成为了残疾人，但爱人依然不离不弃的故事。这种故事特别能打动人）。但接触佛教后，我了解到了有种观点认为人没有自性，也就是没有本质，好像也挺有道理的。这样的话，既然人没有本质，万事万物都是缘聚缘散的产物，那我自然爱不了钻石”本身“，因为它就没有”本身“，我只能爱它的功能，它的一个个侧面。
这两种说法都挺有道理的。我的情感倾向于前一种，理智倾向于后一种，造成了思维的混乱，我还需要阅历的历练。但是，至少在砸钻石这个故事里，我还是能想得通的。哪怕我爱的不是钻石”本身“，也至少爱着它的某些功用，比如”坚固“，那我为了确认这一点功用，避免玻璃来”滥竽充数“，用锤子来砸钻石，也没什么不好的。
这和找爱人是一样的吧？哪怕我爱的不是一个”本质的存在“，我也爱着许多特点、机缘，比如对心灵成长的热忱，比如对爱情的忠贞，比如阳光开朗，甚至是俊美的外貌，健壮的身体，等等等等...然后我拒绝那些不符合我爱的标准的人，就是用锤子砸钻石砸玻璃的过程，好像是一种很有道理、也很普遍的行为方式啊。
不过经过上上次和上次你和小战的分享，我反而有了别的想法。越来越多的案例都表明，爱情似乎不是选出来的，而同样是机缘和合的产物。这更印证了佛教的观点：人没有自性，我爱的人和我自己都没有自性，我们俩之间的爱也没有自性，都是因缘和合的产物。由此诞生的爱情哪怕与当初预设的很不相符，有各种各样的问题，却反而比一味挑选更接近”爱情“。爱情的存在，始于爱情被理解、被赋予意义之前？好吧。所以到底要不要砸钻石？真的是一个问题。

我真的好能写

你还记得曹老师工作坊里，当时你的应对姿态是哪种吗？

我记得当时和我一组的是gano，他在日志里写了。他是讨好，当时会想笑场，但看到我很认真的样子，慢慢沉入到那个感觉里。

讨好，指责，超理智，打岔，这4种都是不一致的应对方式。对于讨好，多沉入自己的内在感受，适当减少对别人的关注，把自己内在的情绪试着真实的呈现出来。

外人还真不好理解

赞

晕你居然回复了我一个笑...
是文中那种“如果我有话没说出来，通常都会笑”的笑吗？
是我说的太多让你不知道从哪里下手回复吗？还是觉得没什么回复的呢？
有种热脸贴了冷屁股的感觉。难过，委屈，不满足。这么表达不是为了控制你，不是想让你按我的心意行事，只是表达此刻我的感觉。
最后这句话好有大湖的风格

没有兔斯基感觉缺了张嘴，只能用这个表情凑合表达感觉了

看来这个八卦还是没在文章里扒出来，不过约莫知道点儿了

另外，把笑当招牌吧，挺好的

原来你喜欢兔斯基看来内心还是很闷骚的

其实是想发微信里的那个拍手的表情的，但是飞赞没有。

两个原因都有。因为你的行文是跟着我的思路和逻辑走的，所以我们已经就一个问题交换了彼此的想法。你没有提出新的“主题”，我也就没有新的“思路”和“想法”

不好意思给你这种感觉。其实很惊讶你写了这么多回复给我，我还蛮感动的。虽然你没有参加这次活动，但你不在现场的遗憾感已经被你的回复替代了。

这个表示是我最喜欢的表情，如果一定要说想表达的意思的话，就是你太厉害了～太棒了～！

－－你有一颗八卦的心

。。。。。被发现了。。。。。

为什么突然联想到蔡依林的那首“招牌动作”

嘘~~~
不要到处说哦

哈哈明白了，原来是这样，瞬间开心了起来~~原来那不仅不是无言以对的笑，还是你最喜欢的表情~~~太棒了

的确是共鸣多，我擅长做倾听者和追随者。没去的一大遗憾，就是失去了提出自己原创想法的很多契机。

知道了你的赞赏和感动，才会有我更热情回复的动力~

那就好～我还担心因为我的行为让你受挫，以后听不到你的回应了呢，还好你说出来了。也让我有个解释的机会。

我最近越来越喜欢有话立刻说、有话直着说、说完再打预防针兜底的交流方式了。积极实践中，乐趣和益处无穷、

嗯，是的，会少很多误会。

“担心自己没能理解、没能跟紧小战的笑点。于是也强迫自己跟着大笑，但那种矫揉造作的感觉特别强烈，以至于给我留下了难以磨灭的印象。”

“我好奇的是，如果笑是一种跟“快乐”“高兴”密切联系起来的生理动作，为什么在我们这里却和其他情绪联系了起来？”

我也很想和大家探讨这个问题。9.6晚上，我主持中心的伙影同人《心灵捕手》，兼谈著名喜剧演员--罗宾威廉姆斯之死，会和大家谈这一点。

看过《心灵捕手》了...
但我还是会尽量去的。这是一部值得回味的片子，更何况还有你的主持和大家的探讨

好电影，我至少看3遍，第一遍关注字幕和剧情。第二遍在了解整体剧情后，再回头看前面的伏线和铺垫，这一遍能完整的了解来龙去脉，第三遍体会每个场景带给自己的感受。大屏幕会把细节放大，加上整个人沉浸在环绕的音效场中，比家里电脑的小屏幕感受更深。

你来，太好了！

我一直想知道，自己为什么不爱看电影。这种“不爱”，不是不喜欢，不是不想，而是被焦虑绊住手脚的感觉。
我以前觉得，我焦虑是因为觉得看电影“浪费”时间，但其实我很心安理得地做其他“浪费”时间的事，比如刷飞赞。
后来我发现，相比单方面的接受信息，我更喜欢互动，我要给那个给我信息的人或物做反馈，否则我就觉得难受。所以我喜欢谈话胜过阅读和看电影。一个很重要的佐证就是，我喜欢在bilibili等弹幕网站上看电影，因为弹幕增强了我的参与感。
但我喜欢阅读还是胜过看电影，这点我还没想通是为什么。
虽然我很少看电影，但我很喜欢反复地看已经看过的电影，好像看新电影对我是一种挑战。这点上我也没多想过，需要觉察。

“而是被焦虑绊住手脚的感觉。”

这个觉察很好。看书的速度，看几页，看多快，都是自己可以掌握的，看电影就都得由着片子来。

我看弹幕，经常感觉他们说出了我的心里话，而且还有很多幽默搞笑的，被绑住的焦虑，对片子的感受有了抒发的渠道，就少了很多。

赞同你对观影和阅读的分析，戳中了我！书不想看了，可以轻易合上，因为从未有过一定要一次看完的念头；看电影好像非要一次看完，由此带来的压力感反而减少了观影的欲望。

其实第一时间想回复的，可是没赶趟儿。于是就拖到了现在，感觉你们的觉察那么深，我觉得自惭形秽了。每次看到朱羽关于我的那一段，总有一种刺眼的感觉，虽然感受得到朱羽的遣词用句还是比较照顾的（这是我迷恋参加此类活动的原因），但我似乎自己添加一些对我不利的言论，让我觉得“更真实”，至于自己更不堪或更差劲为什么更让我感到真实，我也不知道为什么，似乎很小就有这种习惯。小时候期末考试，出考场的时候自我感觉良好，而出成绩时却往往有被“浇冰桶”的感觉，从头凉到脚。而如果让自己感觉差劲，却结果不会那么差。加上我小时候特别喜欢得瑟，得到了来自家庭，班级和社会的无比压力（以至于后来选择舞台艺术才得以安然抒发）。我在写的时候就在想，米佳写得那么好，我一个大叔，写得那么“自我”，别人一定觉得：傲娇地不要脸。（写到这里想笑一下，就是参加活动的现场大笑那种。仿佛都能一带而过）。

其实我突然不知道该说什么了。还蛮舒服的吧，坦诚呗~

说起小站，最近几次好像都是围绕这他和他男友的问题上来进行。但这种缺失客体的讨论，总有种形而上学的感觉，因为只有一方的讲述，忽略庞杂的背景，有时候有种讲不通的感觉，我总觉得，是在一个被扭曲的影像里去辨识一个“真相”的感觉。从这个角度来讲，似乎小站给我的感觉，还没有“完全坦诚”。（完全坦诚不可能，我也做不到，所以这不是否定，只是我的感觉）

      而且每次小站放声大笑或者开始“戏剧化的”说话，出现肢体动作的时候，我会害怕。而且感觉，那是小站离我最远的时刻。那种强烈的情绪释放，不知道为什么我会有种恐惧的感觉。像一个即将爆炸的气球，虽然颜色鲜艳，却有着粉身碎骨的危险。


恩，朱羽说得特别真实。我的笑真的是尴尬的掩饰，好几颗牙齿都露出来，嘴巴又大，声音底气也足。与其说感染力强，不如说吓人震慑来得准确~

我被你这段真诚，坦率，生动的描述逗乐了。对一个孩子的心，“冰桶”浇下来，却感到一阵心酸。