无法后退，只能前行的路
热8已有 707 次阅读 2014-10-09 10:25
最近一直有一种念头或者想法萦绕在心间，我的人生好像是一个有时间限制的RPG通关游戏，我不知道什么时候沙漏会全部流完，估计着时间，忐忑不安的往前走。内心期待着能遇到最终boss，通关，得到奖赏。
身边有个性的人越来越多，虽然交集并不多。也正因为这样，能看到不同的人，不同的信念和不同的人生。与这些人相识的感觉就像一个古代求学的才人遇到徒步修行的僧人，因为一场雷雨，在乡间寺庙中点上一堆篝火。才人说着他的理想抱负，和尚谈着他的菩提宁静。彼此交汇的，是过去旅途中的艰辛，对未来的期待，和当下一刻的停歇的平静。
雨停后，各自上路，也许才人得偿所愿，也许和尚修成正果。又也许，才人郁郁不得志，和尚迷失在俗世。
最近又要面临决定，因为无法知晓所有的信息，所以有些忐忑和不安。想遵从内心的声音，但还是要负担社会的代价。
越发的觉得与人交往的困难，似乎交流的方式与大部分人不同。对人没有办法好奇起来，或者说别人不说，我基本不会问。也变成了，别人不问，我也不知道从何说起。
上次小海要离开北京，叫了几个读书会的朋友吃饭。多年未见，大家都有了改变，能体会到。饭桌上大家你来我往，问东问西。有一瞬间的疏离感。尤其是大湖来了之后，说起群里的某人在老家与上海或北京这种大城市来来回回的经历，担心小海也会成为这样的样子的时候，那一瞬间的疏离感更为强烈。我似乎并不关心这个问题，在小海说他已经做出这个决定的时候，我就不想问了。已经决定的事情，就让他继续的，不管是真的想法还是逃避，那一刻，那是想要做的事情，有这个，就很好。
又想起之前读书会里，分享我与EX分手的原因。如果现在让我说，我也只能说一句，我做了我觉得代价最小的决定。所以这并不是勇敢，只是一种我自认为“理性”的决定。所以当有人表示出，我会成为一种“榜样”的时候，我内心真的是害怕的。因为我的脑子总是要比嘴快很多，想了10句话之后，才可能出来一句总结的结论，尤其在那么短的时间内，我没有办法，把三年来，促成我做出这个决定所有事件，情绪，用语言一一交代清楚。我也没办法表达我为这个决定付出的代价。所以我不想成为这种虚假的“光鲜”的存在，让别的人依据这种做一些的决定。
前两天，跟另一个很久没见的朋友见了个面，聊天。说起他和他现任男友的关系。他觉得有问题，却又不想分开。一段对话中，问了我7、8次，我要不要和他分手？我说，你已经有答案了，问我没有用。
我感觉，一个念头起来，实现它，真的只是时间问题。
最近与另外两个人的对话，也让我察觉到了我的问题。当别人的“老师”确实很有快感。但是在哪一瞬间就丧失了沟通的途径。当然，与那两个人的对话，发生在我心情不好，想倾诉的时候，被“教育”了一顿。那感觉，实在是一盆盆冷水浇在身上的感觉。说实话，有种“报应”的感觉，我相信我之前也干了很多相同的事情，对别人。
现在真心觉得表达脆弱和无奈是一种非常困难的事情，要敢承认自己害怕，要准确说出来为什么，要有一个人愿意听，并真的在听。
现在有种无法回头的感觉，之前被压抑的愧疚，自卑，对自己的失望和不满，因为很多事情，一下子被摆在眼前。理智又告诉自己，那些都是自己曾经犯下的“罪”，躲不开，只能靠着前行，修正，弥补。而有些注定发生的，散落在时空里的人和事，注定刻在墓碑上，书写着，曾经的懦弱和伤害。
看到米佳的文章，觉得他很勇敢，我现在还做不到，把那些羞耻的过往，一件件翻出来，亮出来。每次那些碎片闯到意识当中的时候，那种感觉，就像突然在人来人往的广场，被扒光了衣服，所有人的目光，审视，谴责，羞愧的无法承受，无处可躲，甚至连站起来的力气都丧失。在写这些文字的时候，那些感觉再次袭来，脖颈僵硬，呼吸困难。
其实能看到这几年的改变和修正，逐渐向自己想要的方向前进了。但似乎又把太多的期待放在了未来。
接下来，我会慢慢地，试着，把从有记忆开始，那些记下来的事情一件件详细的记述下来。也许是个不错的体验。希望能有看客，看到过去的那个像现在一样努力挣扎奋斗的“我”
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评论 (23 个评论) 发表评论
看到你说我勇敢，我心里顿时扭捏起来。一方面，被别人称赞“勇敢”让我很欢喜，另一方面，就像你说的，“当有人表示出，我会成为一种‘榜样’的时候，我内心真的是害怕的”。能把那些羞耻写出来，一是因为书写羞耻本来就是我惯常做的事情，或许这次书写依然带着以前的模式——通过自戮伤口来讨好；二是因为能说出口的羞耻其实都不是最深的羞耻，我还有很多不敢写、甚至都不曾察觉的羞耻吧。
看到你的朋友圈，大概能猜到你的决定和代价。我们好像因此有了对未来的共鸣，和由此产生的羞愧、自卑、失望、对自己不满的共鸣。
“因为无法知晓所有的信息，所以有些忐忑和不安。想遵从内心的声音，但还是要负担社会的代价。”
确实是这样啊。
我甚至都知道，自己不是没法搜集信息，而是下意识逃避。我至今都不明白是为什么，好像不只是懒那么简单...好像是心虚，还有一些不肯去面对的东西。不知道你有没有同样的感觉。
我现在常用《黄金时代》安慰自己。萧红在没了爱情、极致孤独、故乡一片大乱的时刻却说这是自己的黄金时代。或许现在也是我的黄金时代，不管多迷茫、多焦虑、多不满都掩盖不了这个事实。
祝你探索顺利~~~翻宝箱翻到大法宝~~~
分手在你这里衍射出了很多哦~
书写确实是获得救赎的一种理想方式，但可能也要警惕带着情绪的记忆也许会存在误导性，在状态没稳定前或者可以先尝试放一放？有时我们急于一时的空想，缺乏生活和时间的稀释，容易让事情变得更加和稀泥。这只是个人拙见，我也正在和解路上。祝题主早日解脱。
我最近在重看《爸爸去哪儿》第一季，有一集是爸爸们出海，只留下田亮照看5个孩子。天天住在海边，离大家最远。等啊等，很久都等不到，于是自己系鞋带。“田亮叔叔是不是把我给忘了？” 一边系，一边哭。等田亮赶到，看到他在跟那个死结较劲，赶忙帮他解。Agela看到他的眼泪，困惑的问：天天哥哥，刚才你是不是疯了？
人若不能成为念头的主人，被念头牵着走，就像打不开的死结，拿它没有办法，所有的较劲最终都化作无奈的悲伤。觉察那个念头，也许就是打开心门的钥匙。
分手在你这里衍射出了很多哦~
所以，写成这件事与你有关，但是内容与谈话无关。
不知道这样解释是否清楚。
我最近在重看《爸爸去哪儿》第一季，有一集是爸爸们出海，只留下田亮照看5个孩子。天天住在海边，离大
但我感觉不到你与我的连接。或者说，你的评论表达的是你的关心，但文字透露出来的是冰冷的理智。
不知道你有没有注意到文章中我写到的，小海走的时候，你的”举例“。一样的格式”别人的例子＋你的总结“
很担心这样的文字有攻击你的意图。但于我个人来说，我看到这样的评论并不开心。
或者说，我在期待着的是你个人的观点、态度和想法。而不是这种心理课程中学来的表述方法。
突然想到之前你有分享过关于你的表达方式的事情。所以我也不知道该如果再回应你了。
看到你说我勇敢，我心里顿时扭捏起来。一方面，被别人称赞“勇敢”让我很欢喜，另一方面，就像你说的，“当有人表示出，我会成为一种‘榜样’的时候，
你对来说并不是“榜样”，我也没有刻意的去模仿你的行为。
对于我来说，看到你做出这样的行为，然后对比我。
“如果像你那样做的我”会比“没有做的我”要勇敢。这样表述是不是会比“你”比”我“勇敢表述更加清楚？前者是我想表述的意思。
其实很开心能认识你，小站，大湖，magic。4个风格很迥异的人。从我个人来说，我能看到你们身上的韧性。我和大湖认识时间最长，所以能对比出我们两个人迅速的改变。小站的变化也是非常大的。你，却是我觉得速度最快的。
如果从阿德勒的观点，”自卑“是人的核心动力的话，我现在就处于这个阶段吧。所以如果从这个角度看，我现在对”自卑“也没有想逃避的心情，正是因为知道自己不足，才要前进。
对于过去，我没法全盘接受，所以有”只能前进“之感。所以我才想梳理，过去的，我认为羞愧的，不想记起，一想起就要压下去的东西。用文字，一点点吃力地记述出来，看看自己，到底在愧疚，害怕什么。用文字做一条线，把自己20多年的人生，梳理一下，展示出来，也许，并没有想象中的那么羞耻。毕竟，那已经是过去的时光了。
如同你写的富商，我不能没有地基，所以哪怕是破烂的地基，我也要重建它。
看书，学知识，了解自己，别人，世界。每天好的，坏的，都不同。这是我活着的目的也是动力。从这个方面也是有趣的事情。
所以，写成这件事与你有关，但是内容与谈话无关。
不知道这样解释是否清楚。
刚才男友又找我有一搭没一搭的说，意思是反悔了，又要矫情。以前我就忍了，可今天我才体会到，原来我是可以不用忍的！
我没有想救赎，我只是想做一些承载。这样，我可以回头看，我到底通过书写想要传达的是什么。因为情绪，有的时候是一个复杂的综合体。我对解析这种复杂综合体的能力还需要提高。
我没想百分之百诚实，但是其实对自己，是没法说谎的，或者说，我不想在死亡来临的那一刻，我还在对自己编织着谎言。
于我来说，你如果在北京，不如在家乡开心，那你就回去好了。觉得不开心，再回来就好。反正有网络，想见面，或者想聊天，总是能找到途径。
刚才男友又找我有一搭没一搭的说，意思是反悔了，又要矫情。以前我就忍了，可今天我才体会到，原来我是可以不用忍的！
刚才男友又找我有一搭没一搭的说，意思是反悔了，又要矫情。以前我就忍了，可今天我才体会到，原来我是可以不用忍的！
但我感觉不到你与我的连接。或者说，你的评论表达的是你的关心，但文字透露出
这里也是，我没有看到你在日志里说具体和bf发生了什么，也没有说那个升起来的念头是什么。这里毕竟是公开的，我想也许你需要保护好自己？我不知道自己是否理解了你真正要说什么。所以我说了一个触动自己的小故事，我被天天的孤独、无奈和悲伤深深触动。如果你正好也看过这个节目，也许会感同身受，如果没看过，或者我说的故事里面没你的感觉，那就算了。
我觉得故事本身就是感受的载体，无论是我用的真实的故事，还是你喜欢用的虚构的小说。
如果你留意过我给别人的回复，也许会发现我并不是每一个都是这样的格式。
我可以选择有什么说什么，可以选择什么都不说，也可以选择最安全的方式。我觉得你把这些文字、心情写出来，是很宝贵的，我不想给你带来无心的伤害。
我发现你对“标准”好敏感啊，一碰到这个点，就会发一大堆感慨，远远多于对内容的关注。就像我精心准备了一个生日蛋糕，里面写了祝福，还画了一只很萌的小熊，捧到你面前，你对我说：你怎么用一个方盒子装蛋糕啊？我不吃，赶紧给我拿走。
那我现在是要调整一下，满足你呢？还是依然故我，接不接纳，觉不觉察是你的事？
你对来说并不是“榜样”，我也没有刻意的去模仿你的行为。
对于我来说，看到你做出这样的行为，然后对比我。
“如果像你那样做的我”会比
理解也好，误解也罢，只要大家从纷繁的别人那里各取所需，又不给对方压力，那就真是再好不过了。毕竟自己是最重要的。
我也觉得我的变化很快。记得第一次在办公室见到你的时候，我是紧张到很紧缩的，再想想现在见到你的感觉，真是觉得白云苍狗了。但变化太快也有恐惧，不知道其中混合了多少虚荣，多少无知的空话。我也在学着一一接受，这就是现在的我该有的样子吧。
好期待你用文字梳理过去20年人生的成果，又不想因此对你造成什么压力。只是渴望有人能跟我分享类似的感觉，好像是从晦暗无聊的大迷宫里突然开到大宝箱找到大法宝一般。那种幸福，真是不想独享啊。
想想这世上有这么多大迷宫，有这么多大宝箱，既觉得兴奋，又觉得紧张。有多少宝箱会被挖掘呢...我们都好幸运。
已经流于文字的竞争的感觉。
各自自说自话。
至于那个问题，决定权在你，不在我。