开讲前,说几句题外话
对于一个已经一脚迈进30岁门槛、另一只脚也抬起来了的人,感情游戏已经不属于我玩得起的了。曾几何时,身边来了又走的一个个,我都以为他们会是我的归宿,可最终,还是都成为了过客。
也许有人会说,30岁才算真正的玩,才能真正的玩。的确,我认识的人里面,30好几了还一直周旋在数名20出头甚至90后之间不是没有,而且似乎人家的日子过得比我滋润,随时随地都能找到暖床的,换人比换床单还快。
可,他并不快乐,因为他爱的人不属于他。
选择了gay这条路,就要不断地面对各种各样的困难挑战,有时会让我们濒临崩溃的艰难。
最难的,莫过于对未来可能的孤老终生的恐惧。
其实我最怕半夜写东西。一个人夜深人静,裹在软绵绵的被窝里,听着那些浅吟流转的歌声,自然而然会想起以前的种种,想起以前的一个个。这个时候,是很容易感情决堤的。
一次,又一次。
我内心并不是真正的坚强,所以只能不断通过各种途径提醒自己,要坚强要坚强。整夜整夜满音量用MP3听歌特摇滚;人前表现出什么都不在乎的超乎同龄人的冷漠;无论顺途还是逆境,都面无表情地抽动下嘴角;一遍一遍看GV,飞机,然后释放,睡觉。
作为一个在不能暴露自己身份的环境里的GAY,我的痛苦,很多人明白,但无法体味。
最喜欢的一首国语歌,歌者是用幸福的语调吟唱着她的毕生愿望:
“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊。”
可无论怎么看,这个愿望对我来说,都是那么的遥不可及。
也有朋友劝过我,说对攻来说,接受和女生恋爱、结婚、生子远比受容易得多,让我在无法自拔前,赶快抽身,远离这个圈子,找个好女孩,一心一意对她,然后生一堆孩子,说有了孩子,我就自然不会再去想以前的那些快乐和不快乐了。
我尝试过,但对女生完全没冲动。一个小小的拥抱,我都不能投入。
而对着他,站在他的面前,哪怕是他正在对我喋喋不休地埋怨,看着那两片唇,我都有冲上去吻住的欲望。
想来,我应该算GAY里面的另类。
完全不能把性和爱分开。在没有遇到他之前、最寂寞的时候,ONS过,迅速勃起又迅速软下去,惹得对方用很复杂和奇怪的表情盯着我看了几分钟后,穿衣服,走人。
跟他说话、触碰几下他那温柔得化不开的眼神,我的下体都会疾速膨胀。
不热衷做爱(主要指1/0),最喜欢的亲热方式是从背后抱着他,把脑袋放在他的肩脖间,贪婪地吸入他的体味,希望有朝一日,我身体里面弥漫的,都是他。
我不想让自己变成牲口,勃起仅仅是为了勃起。
还有就是,想要自己的孩子,如果科学够发达,那这个孩子应该有我和他的基因。
不管怎么说,人的一生都是有终点的。所以作为GAY的生活,也是有终点。
我只是奢望,当我的gay生活走到终点那一天
身边,有他
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评论 (78 个评论) 发表评论
写这篇文章的人,是心里有爱的人。
每个人的感情,感觉都不同 也在于不同的选择 何必都一样
人在与另一个人相互多少也会改变自己 其实人也不就是在一直变化的么
人还是有好的心态最重要
写这篇文章的人,是心里有爱的人。
在这样夜深人静的时候却没有那些一个个的人可以回想
该怎么办?