一直想写点关于交友方面的东西，但又很踌躇：一是觉得我自身的想法，只是个案，写出来对别人也不见得有什么参考价值。二是觉得我想法算是比较确定了，写出来对自己也没什么梳理的作用。不过最近看到棒棒写的《自省录》，基本赞同但又觉得有些可以补充一下，所以这里就写写看好了。

    全篇盗用其文章结构，图省事。

    1，爱的寻找

    1.1，起式

    打太极拳第一个动作是起式，其用意在于让人从身体到心念都进入到状态。同样，我觉得“爱的寻找”也是需要一个起式的。这个起式是对自身的探寻。不妨问自己几个问题，比如：

    我对将来的打算是什么？

    我对感情的期待是什么？

    ……

    有很多问题值得自我反思，但是这几个问题相对重要。

     1.1.1，对将来的打算，定下了成败的基调。

    一个对自身性取向真诚的人，会真正的放松自己，让自身内心保持开放，并且以这种放松的心态去给予和享受爱。如果还在犹豫“要不要做伪直男，找一个异性恋女生结婚”，那会给将来的感情引入更大的不确定性和压力——这种想法会让人处处给自己留有余地，很难真正去投入情感；而且，这种想法，是在努力让自身利益最大化，必然会置对方的感情于不顾。

    此外，一个人仔细考虑了将来这个问题，就会知道在寻找过程中，哪些人是必须要淘汰掉的，所谓道不同不相为谋。同时，对将来的考量，会让人明白各种选择之中的艰辛，也就会更容易理解另一个人的选择，有益于将来的沟通和互动。

    1.1.2，对感情的期待，决定了寻找爱的动力。

    做任何事情都是需要一个驱动力的。对感情的期待，决定了你会花多少时间、心力和金钱去做这件事。而我觉得这里要避免两个误区。

    第一个误区，是把感情想的过于美好。以为感情是救命稻草。仿佛一段合适的感情出现，就能把自身从目前的纠结和困窘中拯救出来；或者“只要我能遇到一个合适的人，我就能勇敢的做gay”。这种想法不是在找男朋友，而是在找人生的导师，或者sugar daddy。而一个人，要首先有一颗强大的内心，成为一个完整的人，才有可能去寻找并且找到同样完整的人，和谐相处，然后相互扶持，共同成长。

    第二个误区，是把感情想的过于无趣。想不出两个人在一起，跟一个人有什么区别，从而对感情没有期待；或者因为有过伤害，开始封闭内心，觉得感情可有可无。我觉得如果身处这种状态，不妨想想，“如果有另外一个人，我能如何让他更幸福？”爱情不仅仅是享受甜蜜的过程，也是一个通过自身能力提升对方幸福感的过程。这一过程带给我们的成就感，并让我们明白如何近距离的和另一个人相处。而这种交流，让我们能够从双方眼里看到自身，从而完善我们的心性，让我们从爱一个人中学习如何去爱这个世界。

    1.2，寻找的方式

    我能想象到的方式：朋友介绍，邂逅，交友网站或者论坛……

    最靠谱的方式也许是朋友介绍。一个能被朋友介绍的人，人缘自然不会太差，而且相对也知根知底。只是这需要有一个强大的gay community，不适于国情。

    通过集体活动或者偶然邂逅，我没试过，难以置喙，有经验的人不妨介绍一下看。

    那还剩下一种，交友网站或者论坛。这些地方，别人只能通过自我介绍来认识你，所以如何写自我介绍相当重要。一个好的自我介绍，能让别人明白你的心性、感情状态，以及对自身和这个世界的认知程度。这会大大降低对方对你的陌生感，或者激发对方对你的共鸣。同时，写自我介绍也是一次自省的过程，有助于自我梳理。

    一个好的自我介绍，不应过于强调自身的孤独、寂寞、痛苦——没有人会因为可怜而变得可爱的。也不要过于强调自身对感情的索求，满篇都是我如何如何需要你。

    2，爱的培养

    无论写自我介绍、读别人的自我介绍或者在论坛上发帖、读贴，都是去努力发现合适的人，或者被合适的人发现。

    所谓合适，基本上可以划分两类：感觉大致合适，或者条件大致合适。感觉大体合适，基本上是通过看对方（在自我介绍或者帖子里）的谈吐，找到性情上共鸣。条件大体合适，基本上是看工作状态、爱好、年纪、身型等相对客观的方面。对一段愉快并且可以持久的感情，这两个方面都不可缺少；而恋爱的过程大致就是不断发掘和加深这两种“合适的感觉”的过程。

    发现大体合适的，就可以联系看看了。我想两个人总是要从朋友开始的。每个人都有自己的个人空间，在尚且陌生的时候贸然闯入，恐怕会激起别人的不安和排斥。只有在朋友阶段互相熟悉起来，并且发掘了更多的“合适感觉”，才有可能顺利过渡到下一步。交流的时候，外向的人，能迅速找到话题切入，在沟通和交流的时候自然多一些优势。但那内向的人，也并非只能被动等待别人制造话题，可以多给别人一些认知你的途径。比如，可以把自己的想法或者生活记录下来，对方如果觉得性情投合，自然会常去看看，心生亲近。

    交流中可能会有的几个误区。

    a，入戏太快

    在交流还不够充分，对方对你还不够了解的情况下，贸然提出交往的要求。对方的反应，大概跟《大话西游》里面的白晶晶差不多：“我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事……我牙还没刷呢！”你觉得自己了解别人，并不代表别人也觉得足够了解你。想象忽然有一个陌生人冲过来给你一个深情拥抱，你会有什么反应？所以要留给对方足够空间来了解你。如果你觉得自己情感到位而对方还未到，要努力停下来等等对方，让他跟上，不要孤注一掷地表白。因为表白这种事情，基本上只有一次机会。因为一旦对方拒绝，往往会心生警觉；而自己这边被拒绝过，也难免会心生怨气。这样的话，进一步的沟通和了解就难以维续。

    b，“我喜欢你，所以你必须喜欢我。”

    两个人的交流，是在互相激发对方爱的情感。一个人被激发，并不代表对方同时也会被激发；一个人感受到美好的感觉，也不代表对方会共鸣。这道理是简单的，但是人一旦动情，难免会被情绪所左右，发现对方感觉不一致，就心生怨恨。这时候不防想想，如果我享受“爱一个人”的感觉，就强迫对方有同等的感觉，那等于在粗暴忽略对方的感受。而如果忽略对方的感受，只顾自身享受，哪怕享受的是“付出爱的感觉”——那么这种所谓的爱，就不是真正的爱，只是自身情绪的发泄和转移罢了。

    c，大众情人

    朋友阶段，多接触人，非常合理且应当。但是如果找到合适的人，还是要尽量快速清理战场的好。周旋于若干可能性之间，害人害己。

    害人这一点很明显，因为这种行为加大了对方被伤害的风险。害己这一点往往不太明显，因为表面看做“大众情人”是为了自己的利益最大化。事实上，周旋于若干人之间，这人就无法敞开心灵，期待自身完全被对方接受。同时，也无法真正地去信任其中任何一个人，因为信任他人是建立在自信之上的。这种感情上的隔膜，如果双方只是停留在朋友这个程度，也许是看不出来的。可是爱情是两个人在更近距离上的互动。这种犹疑和算计，会损耗一个人自身追求美好感情的勇气和动力；而对方也不会完全不察觉的。

    当然也不是没有成功的例子，比如林徽因。她可以直接冲过去跟梁思成说自己爱上了金岳霖，最后还保住了两只船。可有几个人能象梁思成这样的大度，金岳霖这样的痴情？即便有，自己又有何德何能去配得上这样的人？不防好好掂量一番。

    3，爱的原则观念

    我想最基本的原则，就是两个人一起努力发掘和加深“感觉合适”和“条件合适”，相互扶持，共同成长。这个过程是艰辛的，当然也是甜蜜的。它需要两个人长期的有效的沟通。而要做到这一点，就需要对方敞开心灵，给予对方100%的信任。

    可不得不说，这个世界上，不是每个人都值得100%的信任的。而每一次被背叛，都或多或少会损害一个人对爱情和这个世界的信任感。所以，要把100%的信任只给值得信任的人。

    3.1，去甄别靠谱的，和不靠谱的，有两个最基本的问题一定要在最开始弄清楚。

    a、他是否已经和异性恋女生结婚。

    b、他是否打算和异性恋女生结婚。

    只要他有跟异性恋女生结婚的现状或者打算，那么这件事都不会很靠谱。在一个形式婚姻已经初具规模的社会里，如果一个人还在试图把自身的社会压力转嫁给异性恋女生。那么，至少，他是缺乏足够的担当的，也是自私自利的。即便他会辩解说，他这样做是为了父母，或者是社会的错，也无法掩盖有一个女生因为他而被伤害的事实。

    3.2，有些问题不会像前面两个问题这样明确，只能在交往中觉察。有些原则是需要把握的。

    3.2.1，对等原则

    所谓对等原则，就是一方在要求另一方付出的时候，做好同等付出的准备。

    具体事例，比如：

    他若问你姓名，就应该也做好把自己的姓名告诉你的准备。

    他若想介入你的生活，就应该也做好自己生活被你介入的准备。

    他若想让你出柜，就会事先做好自己出柜的准备。

    他若要求（或者同意）你长途旅行去看他，就会事先做好自己也会做同样事情的准备。

    ……

    简单说，他若享受着你的爱，就应该同样努力让你感觉到被爱，即使彼此给予爱的方式和能力有差别。一个靠谱的人，是不会利用对方的爱，而让对方永远处在一个被动、只付出或者不安定的局面上。

    需要强调的是，这并不意味着，一方付出了，就可以堂而皇之地要求另一方付出。具体原因，在“我喜欢你，所以你必须喜欢我。”这一章节里已做过解释。

    3.2.2，努力避免大众情人和黑洞

    大众情人有一个特点，和你联系的时候他可以非常地亲和，甚至会挑逗、做深情状；但他一周之中，总会有几天会消失不见，或者忽冷忽热——不用为他担心，他是在用那段时间亲近别人。

    黑洞不断抱怨着命运的不公，生活的不顺，除此之外，乏善可陈——他并不需要和你深层次地交流，而只是寂寞，需要被安抚和被照顾的感觉。他所做的，是汲取热量，来填满生活或者内心的空洞。

    3.2.3，面对现实

    不要去爱自己投射于他人的一个影子。在接触一开始，这是很难避免的。因为双方在对方的心目中都比较模糊，需要用大量的想象和推测才能把这个人拼完整。随着交流过程，要逐渐把模糊的部分用事实填充起来，而不是抱着自己先前的想象不放。

    不要去爱一个不爱自己的人。要有信心，这个世界上一定会有这样的一个人：你爱他，他也爱你。寻找到他，需要时间和运气。但比感动一个不爱自己的人，还是要容易很多。而有时候我们不肯放手，不见得是爱的深，只是不够自信罢了——不相信自己的未来，不相信自己deserve更好的。

    但是你需要相信。

    4，爱的稳定感

    4.1，有些爱的稳定感的缺失，起因是感情之外的。

    有些原因可能是一般性的，比如，前途问题、生存问题、性格问题等；也有可能是“同志”特有的，比如自我认同问题、社会认同问题、家庭问题等：

    自我认同——如果一个人无法接受自己取向，那么他无法产生稳定感。

    社会认同——如果整个社会对同志的偏见和压制一如既往，而当事人又过度纠结于他人对自身看法，那么他无法产生稳定感。

    家庭问题——如果一个人无法想象两个男人能够在一起相扶到老，那么他无法产生稳定感。

    认同方面的问题比较明显，因为发生在当下；家庭问题则不是那么明显，因为它涉及一个人对长期稳定关系的预期，指向将来。试想一个场景——两个年轻人在一起拥抱接吻，大多数同志会觉得赏心悦目；但如果把场景换一下，换成两个老头在拥抱接吻，则会有一些人觉得不舒服。这种不舒服，其实是源自对“两个男人相扶一生”这种可能性的怀疑和否定。

    这些原因造成的稳定感缺失，是爱情无法填补的；只有去面对问题本身才可以改善。

    回避问题的后果是很严重的——因为一个回避问题本身的人，会试图获取更多的感情或者生理刺激来克服自身的不安定感，这就像忧郁症患者试图用大吃大喝来对抗失落感一样，徒劳无功。而一个长期处在不安定状态的人，会把不安定的感觉传递给周遭的人，进而损害自身与亲近人之间的感情关系。

    4.2，有些爱的稳定感的缺失，则是感情本身的问题。

    可以用两句话来归纳：变化无常让人无所适从，一成不变让人心生厌倦。

    所谓变化无常，其实就是无法预期对方的行为模式。这可能源自两个人缺乏有效沟通，也可能源自彼此背景或者思维方式差别太大。这可能是一直都有的问题，也可能是由于两个人成长的步调不一致而终于越走距离越远。

    所谓一成不变，则是相反，对方的一切行为模式都在预期之中，人无法从感情生活中获取新鲜感，也无法在交流中互相激发对方的生命力，于是关系变得沉闷平淡。

    我想除非是价值观有不可调和的矛盾，人还是要充分沟通和努力来维系和深化稳定感，而不是对对方求全责备。——求全责备的一个潜在原因，是补偿心理。有些人会觉得，和一个同性爱人保持长期稳定关系，会让自己不得不应对很多社会压力，并且牺牲一些既得利益，所以只有对方100%符合预期，才能够“补偿”自己的抗争和牺牲。

    可事实是，这些抗争和牺牲，是自身成长必须的。

    5，爱的付出

    结构是照抄咸蛋超人的。他把这段放在寻找、培养、相处（原则观念）和稳定之后，我觉得不错——因为“爱的付出”是贯穿从“寻找”到“稳定”整个过程之中的。

    其实好像没什么话好说。两个人共同努力，感情才得以深化。没有付出，不要说结果，连爱的当下都体会不到。

    若付出而久久没有回应，那是因为两个人频道不对，所以你的付出无法激发他的爱来回应。这样的话，坦诚聊一聊，各自出发吧。——这是一个漫长的试错过程（trial-and-error），就像大海捞针。也许一个人会在错误时间错误地点遇到一个错误的人；也许两个人会因为经验不足而无法解决感情里面的问题；也许两个人成长过程中会越走越远，终于发现彼此并不合适⋯⋯

    但所有这些，都不能说明，“付出”这件事本身有错，它是通往两人长期稳定关系的唯一路径。

    6，爱的对象

    什么是合适的，开始什么都不知道的时候，会说是投缘的。经历过一些事情，回头去整理一下，会看出一些pattern；即便不知道什么样的合适，也会知道什么样的不合适。

    什么样的不合适，或许有参考价值；但什么样的合适，想太多意义不大。还是保持一个开放的心态比较好，不要用太具体的条条框框去限制自己的选择。他是你的bf，而不是来全方位取代你的同事、同行、导师、学生、厨师、时尚杂志、保姆⋯⋯以及朋友的。为什么苛求他对科学有兴趣，能跟自己探讨荷尔蒙和昆虫触角内蛋白的相互作用是一步反应还是两步反应？为什么苛求他预测年内的股市走势，在大盘大跌5％的前一天通知你完美逃顶？为什么苛求他厨艺精湛，像陕西媳妇那样可以用面做一桌子不同花样的菜？为什么要苛求他能对时尚大牌了如指掌？为什么要苛求他白天忙了一天，晚上还要有力气一起去pub里面high？为什么要苛求他每天情绪都很high，随时都能递上一个微笑？为什么苛求他不是水瓶座？⋯⋯

    找朋友，既不是读博选导师或者做老板选学生，也不是人事部经理招工，更不是找偶像剧里面的白马王子。只要对方人品靠谱，性格合拍，就可以试试了解。两个人的关系，具有很强的特异性，也有很强的可塑性。生命中出现的这个人，是不能被一批简单的标签（诸如“0或者1”、主动或者被动、星座血型、身高体重年纪、学历专业）所概括的——就像我们自己，谁都不愿、也不能被几个标签所涵盖。人性的复杂多面，对世界的理解和看法，志向和意趣，性的偏好⋯⋯这些林林总总，从一个人身上深入了解，强过从一群人身上泛泛了解。

    The End

    Oct. 2010 @ blog, 此处留存

    原文地址：http://www.douban.com/note/137834190/