最近因为妈妈生日的原因回家了。晚上的时候，我在上网，妈妈的表情怪怪的，欲言又止。终于，她还是问了我一句，“那个，你改了吗？”

对于同性恋这三个字，父母总是讳莫如深。他们会用那个，那件事，或者“毛病”等诸如此类的词语来代替。就像哈利波特里面的多数魔法师，总是称呼伏地魔为黑魔王一样，这是一个他们不愿意面对的词语。

我不知道怎么回答，只能说，不知道。

她又问我，你和那个人还有联系吗？

她指的是我的前男友，虽然我们分手与父母无关，我们确实分手了。所以我说：“没有了”。

妈妈又接着对我讲了她上次回姥姥家发现的事情，大体上就是姥姥家那边的一个老人一辈子没有结婚，现在老了孤苦伶仃无所依靠。以及她相信我一定能“改正”同性恋这件事。

而我只是在想，是不是一个人如果痛的次数太多，心就麻木的不会再痛了？

这一切都要从今年五月说起。那时候还和前男友在一起，一时脑残和他一起打了耳洞（后来因为实习期间不能戴耳钉，耳洞也愈合了）。六月份回家之后我把打耳洞的事情告诉了父母，却引起了轩然大波。我不明白他们的反应为什么这么强烈，已经把男生打耳洞的行为上升到“不男不女”、“不检点”这种高度。我难过得整晚睡不着觉，不仅仅是因为他们对我打耳洞的态度，也是因为我明白了，如果我告诉他们我喜欢男人，他们是如何反应。我虽然知道他们很保守，但是也曾经幻想过他们会接受我喜欢男人。可是这样看来似乎是天方夜谭。

后来我赌气打算回学校，被他们拦住。他们决定和我谈一谈，他们似乎觉得我打耳洞只是一个开端，以后可能还会做出什么事，所以他们想要我明白事情的严重性。具体的谈话内容我不想多谈，因为我早就不敢也不愿意回想。只是谈话的最后，我不小心说出了我是gay的这件实事。

直到现在，我都觉得这是我人生中做的最后悔的一件事。

接下来的几天我所面对的就是父母苦口婆心的劝导。爸爸愁容满面，一根有一根的抽烟，那时我还可以勉强坚持自己。可是当我看到妈妈流泪的时候，我的防线就全面崩溃了。我觉得自己是全天下最不孝的人，即使万般不情愿，也只能硬着头皮答应下来，“改掉”这个“毛病”。

那时候的自己，变得敏感，易怒，消极。觉得“幸福”这个词已经离自己远去了。回到学校之后，心情依旧很沉重。平时放假就跑回家的我，暑假过去了三周也没有回家。后来依旧和父母发生过争执。我永远都忘不了，我问我爸爸：“你忍心看我一辈子痛苦吗？”我爸爸说：“难道你忍心看我们一辈子痛苦吗？你太自私了！”直到那一刻，我才明白，他们并不仅仅因为担心我以后的发展和害怕我老无所依才阻止我，至少对我爸爸来说，同性恋是一件丢人的事，如果我继续这样，他会觉得很痛苦。

那时候的心情已经不能用绝望来形容了。之前我偶尔会想，他们会不会因为心疼我所以做出让步？在那一刻，幻想被撕得粉碎。

从十五岁开始，我离开居住的小县城去市里读书。后来去北京读大学，中间去国外交流学习。这期间也遇到过一些困难，可是大多数的时候我都会选择自己解决。有问题自己解决，不麻烦父母，似乎已经成为了自己的习惯。也许正是因为什么事情都自己扛，缺少和父母的交流，才使情况变成今天这样子吧。

但是无论怎么样，我都觉得我的爸爸妈妈是最好的父母，即使命运让我选择，我还是会选择他们做我的父母。他们对我的关怀无微不至，除了打耳洞和同性恋之外，他们对我所做的事情都十分支持。当我坐上飞往欧洲大陆的飞机的时候，我由衷的感谢我能有这样的父母，虽然家里没有什么钱，但是却支持我去国外学习。这样的父母使我觉得自己更加不孝。从小我的成绩一直很好，从来不让父母担心，后来考上了理想的大学，他们也很满意。虽然因为娇生惯养，我的脾气不好，但是在国外的磨练，让我对待父母的态度变得再也不像以前那么霸道，也不再乱发脾气了。回国之后我才意识到自己以前的脾气多么让父母难受，所以改了很多。可是我只做了五个月的承欢膝下的孩子，就让父母陷入了另一种痛苦里。看到他们痛苦，我就更加难受了。我试图告诉他们同性恋是正常的，可是他们拒绝相信。

我真的不想把这些写出来，因为这些往事不想在回忆了。可是我总希望能找到一些解决的方法，能让父母理解我。我想这里可能会有人遇到我类似的情况，如果你看到了这篇文章，也恰好知道如何帮我，麻烦你告诉我。

最后，我真的很爱我的父母，他们也很爱我。希望大家在评论里不要说诋毁我父母的话，否则我会不客气的哟。