九月，你开学了，在你登机之前我送上了真心的新学期祝愿，我未来的医生，新学期继续努力啊！我依旧像上学期一样要到了你的新课表，平日里一边自习，间隙时还会看看你那会儿在上什么课。

你说刚开学太忙了，我便乖乖地不去打扰你，只是偶尔关心一下叮嘱你早点睡，亦或是主动问一问你学生会的事，这曾是我们的共同语言，仿佛那时却已不是了。

给你录好的《时光正好》，你已不再听了。等等吧……

九月以来，你的冷漠早已不用隐藏了。但我还是不相信。

 

我忍住了，没发作。我依旧觉得你学校生活忙，学习任务重，不去打扰你。

直到九月初的某一天，无意中通过你在网易云绑定的微博（你知道我不用微博），眼睁睁地看到你的最新一条，仅文字——看见你的时候，又找回了最初的心动。

我那一瞬间懵了，我有质疑你，却一想到你最初那般强调“专一，负责，拒绝残忍相待”，以及我们曾有那么多美好的回忆，以为根基尚稳，所以我要做的就是信任，我不相信你会劈腿，因而我只是告诉自己：难道是在给18级学弟学妹面试中遇到了像他当年面试那会的模样？因而令他心动？

 

如此这般……

 

我原本想直接问你那句话是什么意思，但我转而一想，别逼你，就算有问题，我希望是你自己说出来的。如果没问题，我问了你，反倒是我多心。

所以我选择了貌似稳妥的做法：我将那句话复制粘贴发了朋友圈，唯独你一个人可见。

等到第二天，你依旧没有评论那条朋友圈，也没有找我说话。当我再点开你的微博时，那句所谓心动的话已然不见了。

我那时就开始懂了。

 

但我依旧没找你闹，我告诉自己，还是忍一忍，等到自己二战结束吧，这事先放一放，只要你不说，我就不提。反正你都删掉了，睁一只眼闭一只眼，还是要包容你犯的错误呀。毕竟我当初认定了你，你也投入了那么多，怎么会忘呢？

 

但，该发生的还是来了。

上周五，9月14日16：49，随着一条一条消息映入眼帘的同时，脑袋就懵了，紧接着就是心里疼，扎着疼，我知道自己撑不住，便出了自习室去洗手间找了个角落，再一条一条仔细看，在那个角落，一直哭到似乎没有了知觉，出来洗了把脸。回了你，电话说吧！

在等你回话其间，我找了知晓我们的好朋友寻求帮助。（在此感谢好朋友）因为我怕一时组织不上语言接你电话，只好求助于局外人，我怕电话里只剩下我的恳求，亦或是我的痛骂。但那都不是我想要的。

 

七点多，你电话打了过来，一小时零一分，我录了音。你说得那样坦然，我真的不敢相信那会是你所言。我除了靠墙角哭得撕心裂肺，却骂不出你来，我要的不是对不起。最痛的还是两点。一个，你说对我是冲动了，不是真的爱，而是新鲜感加仰慕加感谢我的付出。另一个，是你坦白了在你的感情褪去时，你下了小蓝，在学校认识了新人，令你心动，但你们没有进展，没有发生关系，只是见了面，你发了微博。而如今你已经卸了小蓝。

 

唉！我在电话这头的悲愤欲绝，真的想冲你面前打死你。我咬牙切齿地问你，最初怎么会只是你的冲动？你都没用半点真感情吗？在八月淡了之后浮现的种种苦恼与寂寞，你为什么不想办法与我分享，我来一起分担？曾经那个从来没用过这一切交友软件的你，为什么会变成这样，还说什么心动！之前那个那么强调专一的人，到底哪去了！

好吧，我的确戏多。

 

在你匆匆挂了电话后，我发觉问题并没有得到解决。你所有的对不起都不足矣，接下来迎接我的是钻心的痛与泪，彻夜无眠，我在大街上对着闺蜜狠狠的骂你，发泄完，告诉自己“没有你，我要活得更好！渣子！”一怒之下，我删掉了你的微信QQ。

在那一晚的夜深人静时，听着我们的通话录音，除了泪，我还是没能找到合适的答案说服自己。只剩下无助与恨。

我去下了微博，想找到一些关于第三者的蛛丝马迹，却没找到。

我压根接受不了你的冲动论，就算你反复说着你渣，对不起，我不值得你这样。但我要的不只是对不起，不只是你把问题全揽你身上，我一方面要听你的内心，看看还有没有回旋的余地，当时我还抱有一线希望：你或许只是受不了异地，想找个新鲜感而已，你不可能对我那么绝情，你不可能不念旧。只要你肯回来，我原谅你。

 

另一方面，就算你心是石头，变不回来了，我也要从你那得到教训，我要挣脱，我必须放下，才能稳稳地走完今年的二战。

但不再好好谈谈，这心结定是解不开。

于是，我踏上了去郑州的火车，算是自救吧。

表哥给了我钱，告诉我长痛不如短痛，解开心结回来学习。

 

9月15号晚九点半，我站到郑大的校门口，拨了号码，你并没有接。

我便拖着影子，来到你宿舍，我没打算进去，要给你留点面子，我看门半掩着，发现你并不在，便在一楼大厅等着。

当你推开楼门看见我的一瞬间，我心里一颤，一别66天，终于又见到了，但这次的空气都要凝固了。

那一瞬间，你被惊着，把头一偏，望向他处，你原本定下脚步，三五秒，你又走向了楼梯口，我没有拦也没有开口说什么，我不相信你会扭头就走。

我起身站在大厅入口处，定定的站着，眼睛死盯着你的双眼与一举一动。

你与我隔着大厅面对面，站在那头，你挪动着，没有抬头看我，却仿佛想要上楼，并摆弄着伞，慢慢地朝我走过来。

大厅里的男生来来往往，不方便说话，我便先走出去，你跟了出来。

 

我：我来好好谈谈，解决问题。不是纠缠。

你：那……明天再说吧，我现在想去剪头发洗澡，真的。

我犹豫了一会。

我：我还没定酒店，我们要不今晚出去谈吧！

你：不了。还是明天吧！我真的想剪头发洗澡。我们明早见吧。

我：那行，吧！

 

我转身离开，没走几步，又折返回宿舍楼下。

实话实说，我也只是想减个精神点的发型，来迎接第二天的你。若是就此别过，我也把自己收拾地精精神神的；同时，还能与你多相处一会儿，抱着一丝最后的期望，幻想。

五六分钟后，你出来了，没发现我。我喊了你的名字后两个字，你回过头，看了一眼，不耐烦地扭头就走，我就跟在你身后走着……

你的步速慢了点，我想和你上前并肩，可我不愿意加快速度，我内心里还是希望你能停下了等等我。

而后你加快了步速，我便也加快了。

走到狭窄的自行车通道，我与你分道而行，你走得更快了，我便跟不上了。

在理发店门口你等着我，我说我也想剪头发。

我们一前一后进去，可始终没有语言。

店员们都以为我们不相识，一个提着洗澡篮子，一个背着书包，当然了。

洗完头，我们被分到不同的座，我们就那样被一堵墙隔着，看不到彼此，我在心里叹了口气，我不想强求而去执意换座。

十分钟后，你先剪完，用会员卡结账时，问老板这次能不能刷两次，却被告知不可以。我也只是听着，心里既难过又有一丝欣慰。

等我剪完，付了钱，背上书包，我们脚前脚后出来，你有意等我，说了句，“明天再说吧，我去洗澡了”，转身要走，我叫住你，走到你面前，跟你四目相对，贱贱地，向你求个笑容。（我想尽力找回曾经的温存）你非常不耐烦地进了澡堂。

我傻傻地伫在那，知道自己又傻逼了。

原以为你肯为我结账，算是有点良心，也不是那么决绝，以为我能要到你的笑。只是我以为，罢了。

 

当晚，在学校附近的小酒店，我开了双床房，屋内过于安静，我打开电视剧，显得有点声响。

一个人蜷缩在冰凉的床上，我逼自己用心看着《天盛长歌》第一集，却又想着你的刘惜君为此剧献唱了《如昨》，就打开网易云跟静静地听，“你曾为我点的烟火，永远都在闪烁”。

十一点半，你发来短信开启了逃避见我的说辞：“我们之间不可能了。”

我表明态度后，便是迟迟等不到回复。

好在，我一再表明“我是来心平气和地谈，只求解脱”的目的，你在零点过后松口了，“我去酒店见你”“明早”。

那时，我基本上已经心死了，便不考虑什么假如。

失眠到三点，我还是犯贱了。想搞清楚你在小蓝的情况，便下了小蓝，注册了账号，按距离搜来搜去，还是找不到类似是你的账号，便默认你是卸了。可我还是计谋着等见面时再搜吧，看最近距离里有没有你。

之所以那么固执，我想但凡在小蓝上找到你，便顺藤摸瓜找到那个你所谓令你心动的附近的人，但我也没想过要对其如何，只是想找出他来，看看到底是什么样子。

其次，我的固执源于，我更担心你不知深浅，深陷小蓝这种约炮软件，变得和圈子里那些人一样，我不愿你走向那条路。毕竟我的某一前任感染过，你也知道。我不希望你也重蹈覆辙。

 

真是作践自己了。

当然，这也是我第一次用小蓝，也就那样吧。

 

9月16，七点，起床，洗漱，刮胡子，收拾好房间的一切，坐等着你的赴约。

九点整，我们分坐在两张单人床上，我望着你的脸庞，想着过去的一幕幕，眼泪又淌成汪洋，鼻子擤了再擤。

我说我不是大老远来哭诉的，我是来跟你好好分析一下这段感情，你把真实想法说出来，求你让我走出来。

三个小时的交谈，我先从头到尾分析完了我的心路，而后，你还是一味坚持着“冲动论”，以自我否定收场。

在我一再追问下，终于，我收到了答案。

 

 

瑞瑞，谢谢你吧！

尽管我们没能吃到最后一顿饭，好在，最后的最后你还是选择把我送到地铁站，你依旧站在玻璃护栏那，目送我走。

尽管最后的拥抱，我想再往前一步，你是那样仓皇失措，而拍了拍我的肩膀，说“就这样吧”。

尽管我下台阶的一步一步都下得那么慢，

尽管我死死地盯着你，每下一步，就要抬头一度仰视着你，依旧死死地盯着你，

尽管到某一台阶我又僵硬着走不动，眼泪不争气地滚到下巴上，衣服上，

尽管你见此赶紧躲到方柱子后面，

尽管我没敢再转身走上台阶，我告诉自己“我们回不去了”，只是平移到那段台阶的最左侧，

尽管我怔怔地看到，你站在柱子左侧，倚着玻璃护栏，点着手机，

尽管我傻傻地盯了好几分钟，等你抬头看看我，

尽管我一边流着泪，一边挥动着举到胸前的右手，

尽管你也放下手机，就那样看着我……

但，我还是，用上不高不低而正好你能听清的分贝，哭喊着，“再见了……好好的”“要好好的”

 

你：走吧，走吧。我站这看着你。

我：额，你先走吧，我看着你走。

 

然后，你转身，故作洒脱地迈着步子，离我越来越远，背影，也越来越小，一个拐弯，便再也不见了。

 

在郑州西站站前广场，我一低头看见木座椅上藏着前人留下的笔迹——“郑州，再见”。电话那头，大学闺蜜苦口婆心地安慰着我，允许我放肆地哭，毫不顾忌来来往往，在郑州的最后一场发泄，用力地将眼泪发泄掉。

 

9月16日18：26，排队检票的同时，我发去了一条短信。问你：未来，此生的未来，我们还有没有可能。

几分钟后，收到了回复——没有，对不起。

看到这条时，高铁也开动了，我在心底诚心诚意地与你告别，与郑州告别。

 

回汉中的路上，我好好地思考，写下了《郑州教训》，亦是给自己一个交代，也给明天一个新的开始。

 

在高铁上，我意外地收到了帆的安慰，（帆是在我之前你的前任，也是你的初恋），并得知了更多的关于你的细节，才更加让我能彻底地看透你，放下你。

原来，你的善变是从五月就开始了。五月初的你我初见，你的彻夜未归，这引起了你的前任帆的嫉妒与心痛，你便在我走后去安慰，并答应了与他重修旧好，但仅仅两天之后，你又拒绝了帆。真是呵呵了。

唉，可当时我还信你话语里的“已放下前任”，什么藕断丝连我从未怀疑，而你的如此善变，我也是今日才深刻体会。谁曾想，你是这般善变？

 

9月16号晚回家路上，跟帆同学聊着聊着我都开怀大笑了，我释然了，我终于能放下你了，因而周日晚躺下很快就睡着了。

睡前，也在朋友圈分享了一首《领悟》，“这一课，给我上得何其生动”。

 

9月17一早，我照常去学习，背书。我以为自己前一天晚上终于放下了，直到自己无意识地哼起戴佩妮的《无赖》时，才发觉，放下得还不是那么彻底。

我还是悄悄在楼道里抹着泪，从《言不由衷》到《原谅》到《一个人的天荒地老》，我想，这些歌听到耳朵和心麻木时，我就确定自己放下了。

还是会贱兮兮地想起过去的美好。在自习室一边听着那些歌，一边哭透，把泪哭干，我想那样就会好了。

 

为了给自己一个确定，我坚定地又问了你最后一个问题——4月到8月，你可曾有真心喜欢过我，我这个人。

16：04，收到了正真让我释怀的回复——有。

那一刻，我私认为对得起自己了，我也告诉自己，关于他，曾经拥有，足矣。

于是，我便不再哭泣了。

我决定用文字记录下这一切的一切，乃至微妙的心绪，犯贱的行为，都要切记。收藏好曾经的美好，等老了拿来怀念？至少我年轻时还算爱过吧。

更是告诫自己认清弯路，避免下次再犯错。毕竟，人总是不长记性，容易犯同样的错误。

 

 

这些文字，从17号下午四点开始记起，我写了一晚上，戴着你送我的beats耳机，听着我们的《岁月》，听着我新录好的《一个人的天荒地老》，听着去年一战失败后录的《海阔天空》，三首循环着，写到凌晨五点半。被妈妈催着去睡了会，八点醒来后继续写，一直到此刻，9月18号下午三点，我写完了它——关于我们的悼文。

 

 

昨天。

我爱着当时的你，没错。

谢谢你也真心喜欢过我。

今天。

我认清了你，你的确不值得我再坚持了。可，我还是不后悔爱过那时候的那个你。你是我人生路上一个过去的风景。

而今天的你呢，随你吧！

明天。

接下来的路，虽是我一个人走，我必定百分百努力不辜负自己，要好好爱自己，爱父母，还要心怀希望，擦亮眼睛，相信爱情，谨慎去爱。

当然，今年我必须全力二战，青春也没几年了。

希望明天的你呢，别再伤人心了，搞清楚自己到底想要什么，学会经营，忠诚以待，而不是逃避，更不是善变。

 

 

清流哥哥告诉我这首歌适合现在听，的确，窗外的雨下了好久了。

拉拉的歌声确实治愈了我不少。

最后，唱给这段感情，也唱给自己。

附：

《言不由衷》（徐佳莹）

言不由衷，言不由衷

当唯美的祝福，

都不能阖上，爱的善变

有始有终，只能有始有终

容我为我们写，一篇祷文

愿你永远安康，愿你永远懂得飞翔

愿你真的爱，一个人，某个人，那个人

而懂温暖，来自何方

我如此坚强，愿我永远善良

愿我真爱上，一个人，某个人，那个人

是不慌不忙，是心之所向

不知轻重，不知轻重

那是虔诚如我，

也不能升华，人的懦弱

爱的初衷，顾念爱的初衷

不变的还是我，对爱的愚勇

愿你永远安康，愿你永远懂得飞翔

愿你真的爱，一个人，某个人，那个人

而懂温暖，来自何方

我如此坚强，愿我永远善良

愿我真爱上，一个人，某个人，那个人

是不慌不忙，是心之所向

愿你永远安康，愿你永远懂得飞 翔

愿你真的爱，一个人，某个人，那个人

而懂温暖，来自何方

我如此坚强，愿我永远善良

愿我真爱上，一个人，某个人，那个人

是不慌不忙，是心之所向

愿逝去的爱能，原谅我们