（一）

休息一个礼拜了，不知道是因祸得福，还是因福的祸，最近发生的一连串事情，完全是没有心理准备。

两次被救护车送往医院，到目前为止，依然没有确诊是何病。每天无所事事，又不能去上班。日子就这样平淡无聊的荒废着……

认识他，完全是偶然。所以说是他，是到现在都不知道他叫啥。那天在床上躺着玩手机，Blued上和往常一样漫无目的的寻找着朋友。和他聊几句话，说微信聊。我居然加微信聊了。我微信是大号，向来很少让圈里人加微信。也许我是个保守的人吧，一般不会去见网友，不会把圈里朋友和现实生活相联系起来。在同志这个圈子里，也五六年了吧，到现在，几乎没有圈里好友。不是我不想，也不是别人不愿意，是我一次次的拒绝大家的见面，时间久了，大家也就懒得搭理我了。

回归正题吧，他比我大三岁，北京人，在国外呆过。这是对他基本印象。一直以来，很排斥北京人，不是认为北京人坏或者怎么的，只是相比较自己这样一个土生土长的农村人，北京人接触到的东西更多，眼界更宽。道不同，不相谋。可是对于他，居然答应了见面。也许是因为最近自己一个人养病呆着烦了吧。也才想出去走走。约好在地铁口见面，没想到他是开车来的，沿着路边走边聊，最后请我去吃了饭。整体感觉很好，没有城市人那种高高在上、盛气凌人的感觉，自己乱七八糟说了很多很多，他更多的默默的当着个听客，虽然天气不算太冷，他还是一个劲的给我把领口扣子扣好。和他在一起感觉很温暖。

晚上准备回的时候，他说去他家吧。也就真的去了。虽然自己一直不乱搞，但是这五六年了，也不是跟一个两个男人上过床，都无所谓了。进了他家，完全傻眼了。一个人住着一百多平方的房子，价值五百多万的房子，苹果笔记本、 iPad……看啥都好试刘姥姥进大观园。拿起笔记本，全部的英文，自己居然不知如何鼓捣。他是个非常爱干净的人，每周都请钟点工来家里帮他收拾屋子，看看人家客厅、卧室加湿器里的水都用的纯净水，想想自己喝的水都是自来水。

在一起，他给我弄饭吃，哪怕碗筷都不让我洗。他会和我讨论戏曲方面的东西，还说找时间带我去看戏，能遇到个不排斥戏曲的人，真是太难得。那一夜，我打呼噜，惊得他都没法睡觉。下午他回家看父母，开车送我到地铁口时，一句“还没走，就舍不得让你走”心里非常感动。我真不敢相信这是真的。

来北京，想找个北漂G，然后两人蜗居在城市的角落，过自己简单的生活。从来没有想着去接触北京人，从来不羡慕大鱼大肉，灯红酒绿的城市生活。只想和相爱的人，每天疲劳回到出租屋，相互依靠，相拥而眠，就足够了。可是现在，我该怎么办了？ 

                            （二）

和他认识也、相处也有几天了，至少近期在他家已经住过三次。上次写出我们的故事后，发现大家也并不好看我们。其实说实话，自己都并没有完全的把握去发展或者怎么的。

从开始，我就不看好有钱人，不是说嫌弃有钱人啥，主要就觉得我们的生活态度不一样。可是却偏偏认识了他，此时此刻，发现自己正再喜欢上他，可是却在怀疑是否可以在一起。

因为身份的差异，对他的所作所为总不敢去相信，不敢去考虑他对我是真的还是假的？在他心里，我是BF？是炮友？是网友？亦或者其他。

他是个啥样的人呢？也许是自己太愚钝了吧。完全不能看明白他。说他有钱吧，他又不像印象中的高帅富一般高调。虽然家里台式机、笔记本、ipad、iPhone全齐了，但是在他家住了三次，从没有见他泡到网上或者电话不断。他是个特别爱干净的人，哪怕卫生间地上掉几滴水，他都要立马擦干净。更别奇怪每个周末请钟点工打扫卫生了。没事的时候，他都在客厅看电视，完全不像如今的年轻人，泡在网络里面。

每次在他面前，仿佛自己就是个小孩。走在大街上，他总嫌我穿的少，嫌我外套不扣扣子，会亲手给我系扣子。外头吃饭，他会说我挑食，不健康。他都会把钱付了，从不让我掏钱。昨晚随便一顿晚饭，消费八十多块钱，我都把钱掏出去了，他最后还是把钱退给我。晚上在家，他又总会把毛巾、衣服啥的都准备好。晚上睡觉，其实我是很想和对方一个被窝抱着睡觉，可是他……他说和我睡一块睡不着，晚上会抱着我，让我先睡着，然后他独自一个被窝睡觉，第二天早上醒来，又钻我被窝。

今天早上一觉醒来，已经九点了。他要去开会，打电话让同事来家里接他，我感觉我自己先走吧，结果他说他送我到楼下，让我路上买的吃早点，结果楼下又送到地铁口，在地铁口看到卖早点的，又给我买早点，一直看着我走进地铁口，回头看他还在哪盯着我看。

曾经他说他要找个懂生活的人。可是，我，带给他什么了？我能给他啥？我，是一无所有。一直以为，男人和男人，不管是1还是0，都是平等的，作为男人，我们不应该是去奢望别人对自己好，而应该是推心置腹的为对方考虑、照顾对方吧。身为男人，应该是有责任、义务去照顾别人的。

我真的是不知道，他这样对我，是因为啥？是图啥？曾经我也喜欢过别的人，曾经也为自己喜欢的人做饭、收拾屋子、甚至打洗脚水。我想要的是平平静静，简简单单的生活。可是现在，他对我好吗？我该怎么办？貌似我所能做的一切，他都不需要。

我有什么？外表？金钱？事业？？所有的所有都没有，我只是漂在北京的一个平凡的不能再平凡的打工者。

                       (三）

今夜，又是独自一人躺在公司宿舍的床上。明天偏偏还是周日，为啥不是周一。突然很害怕，明天又是自己一个人。昨天他说下班早，昨晚去他家里住的。到目前为止，在他家里已经住过四次了，却依然不知道他如何称呼，每次都称呼他哥，他比我大三岁，叫哥也算是正常吧。何况本事也接受不了圈里两个男人老婆老公相称。

昨天下午从公司出来，坐地铁去哥家，已经晚上六点多了。走了差不多两个小时，貌似坐地铁绕远了。每次去他家都需要至少转四次地铁，却依然心甘情愿去，从来没有嫌远，估计是自己动感情了，真的喜欢上他了吧。

刚进门，门口一堆零食，说是去超市给我买的，明天走的时候让我带上。满嘴的泡，也没法吃，尤其我有个习惯，对于别人给的东西，一般都吃不下去，不知道因为啥。从不习惯随便拿别人的东西。随后，他就把我紧紧搂在怀里。很喜欢这种感觉，这样的感觉让我感到很踏实，很幸福。突然家里打来电话，问了下我做近期做手术的事情，完了。哥说晚上吃啥，他不饿，我满嘴的泡，啥也才不下去，哥就说带我去哪喝疙瘩汤吧。去了居然是一家烧烤店，为了吃这顿饭，排队整整等了两小时。真不知道值得不值得。随便吃了点，又一百多，我才掏钱问服务员多少钱，他就已经把钱给服务员了。很无语。每次都这样。

吃完饭，哥说沿路走走，散散步。习惯性的没有系外套扣子，他又嫌我不系扣子。沿着路边走，习惯性的揪路边的树叶玩耍，又被哥喷道，那么脏……虽然相差只有三岁，在他面前，自己总显得就和小孩似的。路上聊到我过段时间做鼻息肉手术的事情，他说到时候他请假陪我吧，真的很除我以外，也真的让我感动。自从认识他以来，他总是那种不冷不热的态度，从来没想过我住院的时候，他会去医院陪我，所以已经安排同学陪我了。不过对于他的话语还真的相当感动。

最近因为身体不太舒服，鼻子出现了鼻息肉，昨晚一夜不断的咳嗽、打呼噜。整的他也肯定又睡不成。他睡觉太轻。半夜想去抱抱他，稍微碰他一下，他就不耐烦的躲开了。自己还能说啥。只好在一边悄悄的呆到天亮。半夜自己起来去厕所，都把他整醒。都要问我怎么了。唉，心里实在过意不去，可是又能如何？

好不容易熬到天亮，七点赶紧起床，去医院。一方面也是为了去医院挂号，另一方面，那个保姆八点就给他来打扫房间了。我也不适合留下来，那保姆和他母亲认识。真觉得，自己就好像做贼似的。他没穿衣服就出来帮我开门，让我把那堆吃的拿上，我不拿，我要想抱抱他然后走，他说我咋这犟，没让我抱，直接把东西塞我书包，然后自己头也没回，憋一肚子气背包走了。

大早上去医院，还是没挂上号。北京看个病真是费劲。挂号都赶上买火车票费劲了。给他发信息说没号了，他也一直没回。不由自主连续发了好几天信息，一直到下午两点多了，才说忙的刚看到。中午公司老板来宿舍，说让去医院尽快做手术，必须去天坛医院做检查，证明神经没问题。我就一肚子气，老板是好意，但是最近常常整的好像我神经有问题似的，心理压力特别大。给他发信息，他居然说那就去做吧，气的我问他是不是也觉得我神经有问题了，他居然只说那是你们老板说的，不要把他扯进来。很无语，如果他是我的男朋友，咋就不能安慰我几句。给最好的朋友打电话，同样是类似话，那就去做吧。今天心情特别特别不好，我真的就成神经病了？心情不好，谁也不想搭理了，关机睡觉。这段时间来，一个人，内心焦急、害怕、无助、烦躁……真的是各种心情都综合到一块了。越是被他们催，就越没有心情去检查去看病。工作大不了，不干了。

晚上上微信，发现他居然发信息，问干啥了，说下午人咋没影了，其实下午看到他发的微信了，故意没回复罢了。“看来你心里有我”“这不废话吗？没你天天和你算干嘛”从开始到现在，第一次看到他类似性的话语，他几乎从来没有表达过他的想法，甚至我几次问他咋想的，他都从来不回答，很多时候我都在怀疑自己对于他来说算啥？朋友？炮友？尤其是每次在外面吃饭，随便吃几口都差不多平均一百块钱，总是他掏钱，从不让我掏一分钱，我就更觉得不得劲。完全不平等的这种关系，算是爱？还是交易？

                     （ 四）

下午再一次去医院复查，一切正常。最近两个月了，每一次去医院，都是自己一个人。哪怕是做手术当天，也只是找同学临时陪了半天。而他，所谓的BF，男朋友，现在已经不能这样称呼了吧。除了几句简单问候，并没有过多的去关照，很多时候想说他男朋友不应该是这样吧，但是又总觉得自己没权利说，或者说，一旦自己说出这样的话，估计他会立马消失。

说来也可笑，认识快两月了，一直到现在他都不愿意告诉我姓啥叫啥，一直到今天晚上我再提到这个问题，他居然还说我东一句西一句，不知道我在想些啥。除了第一次见面通过电话外，我们再没有通过电话，就一直微信联系。虽然我不喜欢和陌生人通电话，但是对于男朋友，却很希望经常联系。可是他说不要随便给他打电话，他一般忙，没法接电话。从那以后，再没敢给他打过电话。

第一次见面，他听到我说喜欢戏曲，说有空带我去看戏，那一刻，真的好感动。可是，到现在，两个月了，别说带我去看戏？每一次提出要去找他，都会被拒绝，而每一次，他说要见我，我都会做两小时的车去找他。两个月，总共见了六次面，每一次仿佛都是固定的格式一般，吃饭，上床，做爱，睡觉，各走各路。每一次做完爱，睡觉的时候他就不让我碰他了。多么想抱一下他，哪怕是拉着手，但是都不敢，都是各自睡各自的，每一次心里都难受，但是却又没办法。很多时候想和他说说，朋友不应该是这样吧，但是又怕他吵，不知道因为啥，每一次，只要多说一句，总会闹的很不愉快。很多时候能不说就不说了。

从第一次见面，就明知道我和他不合适，就知道会是现在这样的结局。可是自己明明知道，却还奢望着什么。他是北京人，他有房有车，他有父母，这个城市他的生长之地，而自己呢，孤零零，只是在北京的一个角落漂着。不说别的，他平均一顿饭消费五十块钱，自己一顿饭仅仅十块钱，甚至熬点粥应付一下。

晚上提到他能否周末抽点时间在一起，结果换到的又是他的怪罪，怪我和别人谈恋爱，自己啥都不想付出，总让别人付出，别人付出了却还是又怪这怪那。我不知道这话该怎么理解，从认识到现在，在一起，确实，每一次都是他是他在掏饭钱，而每一次我也再争着和他付钱，每次都被他拒绝。我也在一遍遍的想，自己能为他付出啥？虽然他是1，我是0，但是我从来没有认为我需要他照顾，总觉得两个男人都是平等的。除了希望他能抽点时间，我从来没有要求过他做啥。即便是自己住院手术期间。

本来预定是13号住院，那天周六，那天他是休息的，多么希望他能陪我去办理住院。但是我也并没有让他去，而只是告诉了他那天去住院。那天自己一个人去的医院，结果医院说周一才可以去办理住院。那天又盼着周日，住院前，总该见见面吧。每个周末他都要回去看父母，这个我理解，不陪我，去陪自己的父母，我也会挺高兴。但是看完父母，如果想见还是能见的吧。

那天我说我住院后，你会来看我吗。他的一句“当然”让我高兴半天。做的鼻息肉切割手术，出院需要保护鼻子，拜托他来医院的时候顺便帮我买个口罩，他满口答应。结果呢，周一自己一个人去医院办理的住院，看着病房其他人，不是媳妇就是老伴陪伴，而自己只能“年轻人，没事，自己可以应付”。自己安慰自己。周三手术，全麻，必须需要有家属陪伴，最后临时找来个同学陪了半天，手术完，同学就急急忙忙回去上班了，病房里自己一个人挂着吊瓶。那时候自己就在想，自己算是有男朋友吗？何为男朋友？自己喝他到底是何关系？

天天盼着，天天准备着，他来医院看看我。一直到周六，都没有等到他的出现。周六晚上，给他发微信，问他都不来医院看我。结果他又怪我，说啥本来准备的周日来的。直到周日，一直在病房楼道等着他的出现。看到他拎着一包零食，我说你拿回去吧，第二天出院，自己一个人，也拿不了。他不让我说话。都不进病房去，只是在楼道口坐了半个小时，询问了下近期情况，就走了。每一次见面分开后，总会觉得空空的。回头发现没有带来口罩。给他发微信说，“你忘买口罩了吧。”这么一句简单的话语，结果他怪我质问他，怪我他好心买东西来看我，我还嫌这嫌那。连句谢谢都没有。我承认，自己确实没有没有那么礼貌，可是如果我当他是男朋友，这个也需要客套？我和他解释说我们农村人对于亲近的人，是不会说谢谢这类客套话的，就是很感谢对方，嘴上也不会说，而是深深的藏在心里，我当他是自己人，所以才并没有客套谢谢。他用反话说我，那该谢谢我当他是自己人，然后说我明明自私，还狡辩。很多时候，我真的没办法理解，每一次我很平常的话语，都会被他加入特殊的语气，然后怪我。在他面前，我们总不能平静的聊天，我不知道因为啥？他比我大三岁，却没有一次可以平静的聊天，每一次简单的话语，都会被他莫名其妙加上一些东西，真的不知道该如何才能让他平平静静的说话。

出院了，公司不让我回去继续上班了，虽然没有直接辞退我，却让我一直休息。经理谈话的意思很明显，我应该主动提出辞职。说给他，他说我应该找领导，公司辞退员工是违法的，去告他等等。我解释，已经没有谈的必要了，意思已经很明显了。不想和公司闹僵。当初自己来北京，是同学介绍进入这个公司的。如今同学还在公司任职，自己和公司闹僵，自己无所谓，同学接下来还怎么干。他怪我做事事情和正常人不一样，说我就知道顶他，没法和我沟通。说什么我懒惰、鸡说鸭讲，我彻底崩溃了。

住院手术花了一万多块钱，刷信用卡出来的，下月初马上还信用卡了。QQ朋友说你干嘛不问他要点，他那么有钱，根本不差你那点。是啊，他是有钱，自己住着价值五百多万的房子，自己上下班开着车，可是钱是他自己的，和自己又有啥关系了，别说去问他要了，他就是给我都不会要。宁愿去多付点利息，也不想去欠他。

从一开始来北京，我想找的是一个普通北漂哥们，两人租一个小房子，一起平平淡淡过踏实的日子。从来不接触北京人，哪怕是聊天，都不会和北京人聊太多，遇到他完全是个意外，他是我接触的第一个北京人。我喜欢他，我爱上了他。爱，是一种责任，我没有任何的权利去说爱他，因为为他没有付出任何东西。一直追我的几个哥们说我，到底看上他啥了。看上他不是因为他的物质，不是因为他的外表，而是他对生活的一种积极的态度。他去过很多国家，羡慕他的见多识广。

从一开始就看不到我和他的未来，虽然他说他同样不结婚，虽然我嘴上从来没有说啥，但是心里从来没有相信。他住着一百多平方的房子，而自己呢，此刻，还再发愁接下来去哪里住。从来没有敢奢求过能和他住到一起，从来没有敢奢求过能和他在那个宽敞的房子里生活。每一次，去他家里，第二天早上，他让我先走，心里都会失落很久。不像是男朋友，倒像是MB做完生意离开的样子。多么想走的时候能拥抱一下，亲吻一口，而这仅仅是一种从来不可能实现的愿望。

年底了，马上要过年了。本来想着来北京，挣点钱，过年给奶奶买衣服，给出生不久的侄女买点礼物，给妹妹笔记本……一个个的都成了空的梦想。大学毕业也一年半了，一直就这样漂着，别人都挺起腰板，可以养家糊口了，而自己，没有一点男人的劲头，就这样漂着，钱赚不到，别人帮不到。真不知道活的个啥劲头。

当初还想着11月13号是我们第一次见面，还梦想着明年的这一天，我们可以有个周年，要庆祝一下。结果两个月的时间，就结束了。我不知道为啥，每次我都这样。每次都是对方看中我，然后等到我死心塌地的爱上对方的时候，就被对方抛弃了，一次又一次，留下的，只有痛苦。

“我们还可以做朋友吗？”这是发给他的最后一条信息，自己明明知道答案了，却还要明知故问。这条没有回复的问题，也许把我们彻底画上了句话。