by 小强

5月14日成都同心圆读书会照常举行，因为恰逢母亲节的缘故，舟舟将这次的主题定为“我的母亲，我的人生”，参加的人数出人意外的少，只有七个人，其中小白，阿饭和冯飞是老朋友了，Gary和三三是当天凌晨一点从北京赶来的新朋友，舟舟有点小沮丧，大家一起帮忙分析原因，可能是因为母亲节的关系，可能是草莓音乐节的关系，可能是大学毕业季的关系。。。。。。阿饭说参加过的人对同心圆还是很认可的，Gary说北京的同心圆读书会通常也限制在八个人左右，小白说他参加过三个人的同心圆读书会，让他至今印象深刻，我想舟舟应该或多或少得到了一些安慰吧。

母亲是这样一个人，她占据了我们心中最柔软的地方，她影响了我们的一生，我们的成长和她有着千丝万缕的联系，我们的身上有着她的影子。关于母亲的话题似乎有一种魔力，总是让我们有千言万语，总是使我们情难自已，总是有那么一瞬间戳中我们的泪点。七位母亲性格各异，就像是七种不同的花，让我们领略到了别样的风采。

舟舟的母亲在八个姐妹中排行老六，姐姐们不愿意承担责任，她又不愿意连累妹妹们，独自承担起整个家庭的重担，她努力地处理好和每一个人的关系，她尽力地保护自己的家人，可是舟舟的外公因为重男轻女的思想总是对她不满意，姐妹们也并不领她的情，她心中的那份得到家人认可的期望换来的却是失望。

舟舟的母亲像兰花，在空寂的山谷里静静开放，散发着淡淡的幽香，舟舟在母亲的熏陶下，也变成了一个拥有兰花般高雅品质的人，从人力资源，到心理咨询，再到生涯发展，舟舟带着一份小小的期待在与人建立联系的道路上越走越远，舟舟用一颗善良的心帮助越来越多的人，我衷心地感谢舟舟能够搭建同心圆读书会这个同志交流平台。

Gary的母亲和Gary特别亲近，两个人无话不谈，好得就像是一个人，Gary有着和母亲极为相似的性格和思想，Gary对母亲的一颦一笑一怒一哀都感同身受，Gary的母亲生病住院做手术，表现得非常坚强，但是Gary能感受到母亲身上的病痛，Gary离开桂林去北京读大学，Gary的母亲没有说太多话，但是Gary从母亲的手上感受到了千般的不舍。Gary说一般家庭是由父母和子女组成的稳定的等边三角形，在他的家里，自己和母亲是两个无限接近的点，父亲是一个遥不可及的点，共同组成了一个矛盾重重的锐角三角形。也许是Gary的母亲把太多的爱都给了Gary，在Gary离开家以后，Gary父母的紧张关系缓解了，Gary也在有意识地疏远母亲，亲近父亲，尝试着在父母之间找到平衡点。

Gary的母亲像莲花，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩，Gary的母亲和Gary是在同一根花茎上先后萌发的两个花蕾，成为难分彼此的并蒂莲，Gary说自己没有太大的抱负，接受了一个银行的offer就是看重工作的稳定性，他不想让母亲为他担心，Gary在讲到母亲时眼泛泪光，这也许就是母子连心吧，我想Gary的母亲一定会因为爱而接受Gary的同志身份。

三三的母亲是一个女强人，受不了三三爸爸的不思进取而选择离婚，三三从小到大牙尖嘴利，唯独会在母亲面前露怯，母亲发脾气的时候，就算明明知道是母亲的错，三三还是希望继父可以让着母亲，母亲是三三在同志道路上最可靠的盟友，母亲坚定地对三三说：我的朋友们都不会介意你的身份，如果有人介意的话，那他就不是我的朋友，我很忙的，没空搭理那些不是朋友的人。三三邀请男朋友Gary去家里做客，母亲热情地招待Gary，当知道Gary将要去深圳工作的时候，母亲轻轻地对三三说：其实深圳也蛮好的。虽然三三还没有开口，母亲已经默认了三三追随Gary去深圳的打算。三三学习心理学专业之后尝试着了解母亲的真实想法，他发现母亲并不是因为对孩子的爱而不得不妥协，而是从心底里认为同志孩子和其他孩子是一样的。

三三的母亲像红玫瑰，花瓣娇艳欲滴，花香芬芳宜人，怒放着生命，与生俱来的尖刺让那些心怀不轨的人望而却步。三三参加了四月底的北京同心缘聚会，最大的收获就是遇到命中注定的Gary，三三本来已经准备留在成都发展了，但是他毅然决然地选择为了爱情而远走他乡，看到九四年的三三那么勇敢而热烈地追求属于自己的幸福，我不由地感慨年轻真好。

小白的母亲是拼命三娘，小白亲眼目睹了母亲是怎样从商场营业员一步一步地爬到现在的位置，小白的母亲曾经同时兼任三份全职工作，令小白感到诧异的是母亲竟然还有时间打麻将。小白的母亲和奶奶关系一直不和，小白面对和蔼可亲的奶奶，总觉得错都在母亲的身上，直到母亲告诉小白当年奶奶是怎么对她的，小白试着缓和母亲和奶奶之间的矛盾，可是婆媳之间的积怨已深，小白也无能为力了。小白在没有做好铺垫的情况下向母亲出柜了，母亲当时没有太大的反应，但是小白听到母亲在房间里哭了一整个晚上，母亲知道小白和女生在一起感到很痛苦，于是欣然地接受了自己的同志孩子，并且鼓励小白去积极地找寻自己的人生伴侣。

小白的母亲像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。小白没有离开过父母的身边，受到母亲的影响而选择做销售，弹性的工作制度让小白有更多的时间干自己喜欢的事情，同时小白也在思考五十岁以后自己的谋生之道，或许做生意是一个好的选项，自古写字楼如青楼，不许楼里见白头，我想比高房价更可怕的是：当我不再年轻了，我还能做什么？

阿饭的母亲漂亮能干热情，许许多多赞美的词汇都可以用在她的身上，可她却不是阿饭心中的好母亲，阿饭的母亲是一个控制欲极强的女人，从小到大她的话便是圣旨，阿饭大事小情都要顺着她，她永远都是对的，阿饭连反抗的机会都不会有，她永远都有理得可怕，阿饭不可能赢得了她，家里的一切都要按她的意愿来，阿饭一切和她的期许不一样的行为都是不对的，最恐怖的是她还要操控阿饭的情绪，不允许阿饭的脸上流露出悲伤难过。

阿饭的母亲像牵牛花，悄悄地把弯弯曲曲的柔茎紧紧地缠绕在篱笆上，骄傲地扬起粉色的衣裙，开放出喇叭似的花朵。阿饭向我们讲诉了好朋友的故事，她疯狂地爱上了一个男人，哪怕这个男人已经结婚生子，脚踏N条船，吃她的软饭，她还是不肯放手，因为她无比地渴望得到爱，她想要证明自己的原生家庭比渣男还要烂。阿饭和母亲的关系十分疏远，阿饭可以做到连续几年都不主动联系母亲，因为阿饭笃定母亲肯定会先熬不住的，他在用自己的方式报复母亲以前对他所做的一切。其实我和阿饭是同一类人，我们特别能忍受孤独，我们的心里住着一个哭泣的孩子，我们相信没有接触就没有伤害，我们在和自己的对话中获得能量，我们的身上有太多挣脱不了的束缚，我们把自由看得比生命还重要。

冯飞的母亲一直走在时代的前沿，她有一双会为自己缝制华裳的巧手，在周围的那么多人中，冯飞的母亲一定是第一个用上最好面料的人，一定是第一个穿上最时髦衣服的人，一定是第一个画上最精致妆容的人，她成为了时尚的风向标，优雅已经浸入到她的骨髓里，贯穿了她的人生。冯飞的母亲是宽容的，她对冯飞没有太高的要求，只是希望冯飞能够按照自己的意愿度过这一生，冯飞总觉得母亲是不会老的，母亲在他的心里永远是那么的美丽。

冯飞的母亲像牡丹，雍容华贵，国色天香，高贵大气，唯有牡丹真国色，花开时节动京城。冯飞换过很多工作，别人问他到底喜欢干什么，他说工作只不过是谋生的工具罢了，无所谓喜不喜欢。比起“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”所蕴含的悔恨之意，冯飞更加赞同“我已长大，你还未老”所表达的积极态度。冯飞的言谈举止都流露出浓浓的文艺气息，我欣赏他“你若盛开，清风自来”的淡然自若，也欣赏他将人生酿成一壶美酒的诗情画意。

    我的妈妈特别命苦，一出生就被外婆送到乡下的奶娘家，养到两三岁才被接回家，外婆自己不会做家务，又非常重男轻女，三个舅舅可以随便出去玩，妈妈七八岁开始就要给一大家子人洗衣做饭，十五六岁就外出工作补贴家用，外婆每个月都会把妈妈的工资全部领走，妈妈想买一件的确良的衬衣，外婆都不给钱，妈妈是出了名的勤劳能干，炒菜和面食都难不倒妈妈，尝过妈妈手艺的人都说好吃，本来妈妈肯定可以嫁到一个条件很好的人家不再吃苦，外婆让妈妈在上完夜班之后继续做家务，妈妈的身子就算是铁打的也会垮啊，妈妈大病了一场并且留下了后遗症，是狠心的外婆亲手毁掉了妈妈的一生！

外婆还为了一己私欲一而再再而三地破坏妈妈谈恋爱，妈妈急切地想离开那个不把她当人的家，经人介绍认识了从上海下放到南昌的爸爸，她在没有深入了解爸爸的情况下从南昌市中心嫁到了郊区，结婚之后妈妈才发现爸爸有酗酒的恶习，而且爸爸不会打理生活欠了一屁股债，他们花了好几年时间才还清债务，我的降生给妈妈带来了苦难，妈妈旧病复发，我不得不被送到妈妈的奶娘家喂养，就在我出生前后不久，外公患脑梗瘫痪在床，爷爷奶奶也相继去世了。只打我有记忆起，家里一直就因为爸爸的酗酒而鸡犬不宁，三天一小吵五天一大吵，后来严重到大打出手，拳脚相加，这一切都随着爸爸患肝病去世而戛然而止了，7岁的我还太小不知道死亡意味着什么，所有的亲朋好友都会对我说：“你的妈妈身体不好，你一定要听话”，这句话在之后漫长的岁月里就像是紧箍咒一样时时刻刻约束着我。我们家在厂区里无亲无故，厂区的那些人都在等着看我们孤儿寡母的笑话，妈妈只能利用自己的病来对抗周围深深的恶意。

90年代下岗潮席卷全国，妈妈办理了病退手续，一个三十多岁的寡妇带着年幼的孩子，丈夫尸骨未寒，又失去了工作，得不到来自娘家和婆家的任何帮助，孤身处在一个极度险恶的环境中，妈妈说她曾经在我熟睡的时候摸着我的头哭，她不知道怎样才能把我养大成人。妈妈先后去路边卖甘蔗，在家里开麻将馆，租门面开饭馆，搭棚子开早点摊，去别人家做家政，无论生活多么艰辛，世态多么炎凉，妈妈都没有丧失活下去的斗志，妈妈都没有忘记自己肩负的责任。我的妈妈像杜鹃花，她是被遗弃在高山石缝里一粒种子，历经风吹雨打，电闪雷鸣，依旧用自己顽强的生命力在贫瘠的土壤里生根发芽，每当清明时节倔强地盛开出像血一样鲜红的花簇。

当我知道爸爸永远地离开了我们，当我知道妈妈患有严重的疾病，我就决定无论承受多大的痛苦都要变成妈妈喜欢的样子，当我知道妈妈从小在外婆家被虐待，当我知道妈妈为了我被上海的大伯叔叔姑姑欺负，我就决定不惜任何代价成为妈妈的骄傲，让妈妈过上好日子，把最好的都给妈妈。我曾经那么希望，希望我的爸爸是一个普普通通的南昌人，希望我的妈妈是一个健健康康的女人，我们一家三口在南昌平平淡淡地过一辈子；希望素未谋面的爷爷奶奶能看看我；希望瘫痪在床的外公能和我说说话；希望重男轻女的外婆能像对她的孙子那样亲亲我抱抱我；希望爸爸不要离开我，爷爷奶奶不要离开我，外公不要离开我，外婆不要不爱我，亲人们不要那样对我，这个世界太残酷，人心太冷漠，没有他们的爱，我不再是我，我没有办法像正常人一样成长，只能过着残缺的人生，成为不完整的人。

我不甘心就这么被亲戚们看扁，我不甘心就这么在南昌穷一辈子，我要向那些曾经虐待瞧不起妈妈的亲戚们证明她的儿子是整个家族里最优秀的，我知道我不聪明，象棋永远下不过南昌的表哥，电脑游戏永远玩不过上海的表弟，我真的很不喜欢去跟别人比，但是我就算拼了命也要争这一口气，不甘心给我带来最大的动力，同时也给我带来最大的痛苦，我一出生就注定要走一条不甘心的路，就算哭着跪着也要走下去。我放弃了最爱的画画，放弃了最擅长的写作，放弃了最有天分的生物，放弃了最适合的教师职业，我没有童年，没有叛逆期，没有青春，我没有家，没有故乡，没有归属感，我没有亲人，没有朋友，没有爱人，是我亲手毁掉了人生布匹上最美丽的花纹，从此我的人生黯淡无光；是我亲手毁掉了人生乐章里最动听的旋律，从此我的人生了无生趣。

回到上海以后，我在心里发誓一定要像妈妈希望的那样融入上海，我改变了十七年的口音，我改变了十七年的口味，我敞开了紧闭十年的心扉，我抛下了视之如命的自尊心。我装作若无其事地主动亲近上海的亲戚们，他们却始终把我当成是外人；我不知疲倦地对上海的室友们好，他们却把我当成是一条狗；我殚精竭虑地给上海的导师打杂做实验，他却把我说得糟糕透顶；我竭尽全力地达到上海的师父提出的严苛要求，他却只会骂我不会教我；我全心全意地帮助上海的老板度过难关，她却在我的背后捅刀子。我改变了我能改变的一切，唯一改变不了的就是我卑微的出身，我做到了我能够做的一切，唯一做不到的就是上海人的冷酷无情。无论我多么努力上进，无论我变得多么优秀，那个被亲人们无情地遗忘抛弃的人仍然是我，那个见到仇人故作镇定躲在角落里浑身颤抖的人仍然是我，那个在夜深人静的时候躺在床上默默哭泣的人仍然是我。

钱能解决这个世界上绝大多数的问题，我将自己放逐到四千公里外的新加坡，我只能擦干眼泪一直往前走，我只能再一次违背自己的内心，不管不甘心有多么低贱卑微，我都要靠着它活下去。我每一天都经受着内心的折磨，独自一人忍受着无边的孤独和寂寞，我很拼命地做自己最讨厌的工作，我很努力地把自己变成了家族里最不幸福的孩子。妈妈不知道我多么不适合工程师的工作，我要比别人努力十倍百倍才有可能取得一点小小的成绩；妈妈不知道凌晨两三点钟从公司到住处的路有多么漫长，我拖着疲倦的身躯感觉随时都有可能倒地不起；妈妈不知道半夜接到公司电话的我有多么无奈，我不得不在意识不清醒的状况下马上进入工作状态；妈妈不知道我有多么封闭我自己，我中午把自己关在公司厕所的隔间里，我下班后把自己关在狭小的房间里；妈妈不知道我有多么想和她在一起，在柔佛海峡的海边我含着泪为她祈祷，从曼谷到芭提雅的路上我哭着想念她；妈妈不知道我的内心有多么恐惧，她越是对我牵肠挂肚，嘘寒问暖，我越是感到害怕，我怕将来有一天我不够努力，不够听话，她对我的爱就消失不见了；妈妈不知道我有多么爱她，我一次又一次濒临崩溃的边缘，我一次又一次忍受挫骨削皮的痛，用尽全部的力气，从最低谷爬上新的高峰，都是因为我对她的爱。我愿化作一只杜鹃鸟，无论飞得有多远，都会回到妈妈的身边，在她的枝头日夜悲鸣啼血。

曾经坠落到深渊的人才知道阳光有多珍贵，曾经穿越过沙漠的人才知道甘露有多珍贵。我在成都找到了儿时家乡的影子，也就在那一瞬间我无可救药地爱上了成都，我厌倦了像浮萍一样漂浮不定的生活，对我来说幸福就是为妈妈在成都安一个家，让妈妈过上舒适休闲的慢生活，带着妈妈去品尝成都的美食，带着妈妈去领略成都的美景，早上和妈妈一起吃早饭，中午和妈妈一起午休，晚上和妈妈一起看电视，睡觉之前和妈妈道一声晚安，周末和妈妈一起去成都的附近郊游，每年和妈妈一起到国内外的景点旅游。7岁那年，爸爸去世了，我跪在家里的菩萨面前许愿，我什么都不要，只要妈妈，我做什么都可以，只要和妈妈永远在一起，如今我和妈妈终于能够在成都开始新的生活，我只希望时间走得再慢一点，让我陪妈妈再久一点。

    面对丑陋的世界和险恶的人心，面对我深爱着的妈妈，一直以来我都带着沉重的面具来伪装自己，明明很伤心我也可以笑得很灿烂，明明很愤怒我也可以装作若无其事，明明很讨厌我也可以肆无忌惮地开玩笑，我用一个感性的大脑在扮演一个理性的工科生，我用一颗破碎的心在扮演别人眼里乐观向上的自己，渴望自由的我在扮演一个听话懂事的乖儿子，心思细腻的我在扮演一个神经大条的傻瓜，我将这种身心被撕裂的巨大痛苦深深地埋藏在心底。

今天我来到了同心圆，遇到了六位坦诚相待的朋友，他们的故事让我动容，让我产生共鸣，让我决定勇敢地摘下面具，让他们看到曾经的我有多么不堪，多么脆弱，那么无助，多么绝望，高山流水觅知音,人生能有几回同，当我们手拉着手一圈又一圈地围绕在一起，听着彼此的呼吸声，靠在彼此的肩膀上，我仿佛来到了一个新的世界，在那里我看到了莺歌燕舞，我看到了鸟语花香，我看到了风和日丽，我看到了晴空万里，我第一次觉得自己可以被这个世界温柔以待，这是心与心的碰撞，这是情与情的交融，这也正是同心圆的意义所在吧。

（转自：微信公众号：同心圆读书会）