七夕才刚刚过去不久,我已然很平静地度过它,生怕那个不知死活兼无趣的家伙跑过来问:嘿,还单着么?然后心里佯装的那一池平静就会再起波澜。有人说,情人节,单身的人也可以庆祝呀?来人会问:庆个什么鬼呀?那人答道:劫(节)后余生。呵呵...又单身狗的自我调侃,所以我现在觉得单身公害这词,该重新定义:是因为单身,所以总被迫害。
人的阅历,成就人的厚度,我的爱情史已经空缺了25年,这让我有一种失落感,想邻居的小屁孩,长大了,回忆童年那些调皮捣蛋的经历,然后被老爸老妈“男女混打”的经历一样,这都变成了儿时小小英雄的梦想,镌刻在现在一张长大而成熟的脸上,就像没有被顽劣调教过的童年,不叫懵懂天真一样;没有的被恋爱滋长过的岁月,总不能叫成长吧。25岁的我,渴望爱情,但又迟迟迈不开步子,一场恋爱该是什么样的?我在爱情的领域,是很白痴的,我不懂该如何去与人愉快的聊天,可能我得多喝点雅哈咖啡吧!难得加个微信吧,也是默默看着别人的动态,因为我实在不懂去如何展开一个持久而有趣的话题,我固执地认为主动开始话题的那个人,是有保持话题更替和新鲜,且不能出现尴尬冷场的义务的,所以,我很怕开聊的是我。我至今也没有体验过什么叫做相见恨晚,一见如故,然后有聊不完的话题,迫切地希望在彼此的生活里找到那概率极低的共鸣,希望我的世界,正好为你奉送,有时,还得佯装欢愉和所谓的共同兴趣。因为,人已到25,已经过了那个迫切渴望交际的时候,现在才明白什么叫做盆友是越走越少,最后能留下的请把他们请进生命里的含义了。朋友圈,已然变成泛滥的地方,里面鱼龙混杂,发个盆友圈估计还得想想该对谁可见,而对于那些人是该屏蔽他们的节奏了,这已然失去了本意了吧。
貌似跑题了,我记得大学时候,一个辩论队的队友,曾默默地抛过来橄榄枝,然后同志都会拿出自己那压箱底的技能——装纯伴傻来应付一切的好意和试探,我现在后悔,为什么不去试试看呢?大学原本就该是爱情的练兵场和床上运动的实践营呀!这是错过了那蜜桃成熟时的垂涎,就只能等着看它渐渐干瘪,果树落地,砸一地心碎咯!我还清楚的记得,那年集益湖畔,种着满了大叶紫薇,晚风里透着夏天还未消散的暑气,一股好闻地蓬勃的味道,像青春旺盛的荷尔蒙一样。她让我陪她喝酒,我是一个三杯下肚即倒的人,我隐隐觉得此间有种莫大的阴谋,后来,我是想太多了。她大口地灌着,像要借着这点酒精来营造一种什么似的,而我就那样呆呆地看她如此买醉,一边做好抗她回宿舍的心理准备,一边很怂的,喝一口,往湖里倒三口。然后,我们彼此无语,唯有此间的风声,渐渐弥散着深夜的清凉,开始慢慢地接着人的醉意,轻轻地抚着你心上的脆弱。她说了句:你为什么不谈恋爱?我默默地抿了一口啤酒,那种难喝的苦涩一点点在口腔蔓延,让人不吐不快,我淡淡地,莫名其妙地说了句:因为我是一棵不会开花的树。现在想来,还好她有些醉意,不然听到这样矫情的话,该一脚把我踹湖里去吧!
现在的我,一个人成了习惯,默默地睡,从不约炮,因为坚信左右手,才是好盆友,聊天也没是怎么谈出爱情来,还是个怂包,也就这样。跟着几个还没走远的老友,时不时地相聚,一个人在广州,四处走走,吃吃喝喝,不知天长地久,之愿此时拥有。不知道,这算是好,还是不好?有人说,你真佩服你呀,你快孤独成一道风景了;有人说,是该找找了;有人说,到现在还处着,等着立贞洁牌坊么?.....我也不知道,或许爱情对我,还是个试验田,我不知道,也不自信我能播种出怎样一副模样来,我多希望,有一天,飞来一只远方的鸟,衔一颗种子,不经意地扔下来,然后,自然去浇灌它,于是,我也终于不再做一个麦田里的守望者。
孤独的我,25岁了,依然单身。我不知道我还要单着多久,但我隐隐觉得,只要我还是独立的,我无心害人,那你也不要轻易地责难我,你来或者不来,我都在那里,好庸俗的结尾。
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还见过快三十岁都没谈过的呢,本王也没谈过,感觉现在的自己也是没什么时间谈,虽然主要是一直没遇到互相喜欢的,但是想必有了也没办法兼顾